1月通过熟人介绍在酒店工作。内容是为客人预订房间以及订机票等商业事务。刚开始觉得只要熟悉了就可以，一个月以后发现即使是熟手也会犯一些错误。我每天从未想过迟到早退 工作也尽力去做了 可是每天都因为一些错误被领导骂 然后赔钱 然后别人就开始议论 你就是那个XX 什么都出错的 我心里直喊 别再说了 我辞了还不行吗？ 我想是不是我不适合这份工作了？下班后想起上班时的情景就觉得很恐怖 压力超大 夜班后常常失眠 这个属于焦虑症吗？很想辞职怕这样的日子天天重演。我该怎么办？
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记得刚上幼儿园的时候 老师把试图逃学的我捉回去 关进黑房子。。。。。。
3年前 上大学的一个人渣男在我楼下如疯狗一般嘶吼 为了“泡妞”。。。
工作后 他还常常精神失常地大叫着“大学生”“有档次”“她是我的老X”等等不堪入耳的虚荣字眼只是用来自我满足，改变不了我已经毕业和他是一个鼻涕虫的事实
执念再强大 再坚持 又如何 老师也好 学生也好 我讨厌 不想看到你 滚一边去 谢谢
电影中说 放弃 就胜利了 于是乎那么多执着 争得头破血流的“虚荣”“爱情”都变成TMD一坨狗屎
人类是多么可笑
不能选择自己的生活方式 在别人的控制之下 假装快乐 用人渣的思想让自己快乐 哈哈哈 一群白痴 江城学院 一群白痴！
事到如今
再深的执念 不过如此
我不会同你合作 不会配合你 不会理睬你
胜利是我的！
又到了发工资的这一天 内心小小喜悦了一下 于是打算去拿 于是老板打电话告知我 学生家长因为我没有看好小孩 让他身上有粉笔灰而要求退钱 所以扣完了- -
结果到了那个教育机构 老板不在 扔了200元在桌上 说还算客气的 因为我们很善良才给这么多 我算了算不对啊！ 好像不止这个钱 结果打电话问老板 说是我看到你没找到工作很可怜想帮你才要你来的 结果你给我搞砸了 不由想起让我去上班时说而一些好听话 我感到胸口发闷 最后经过一些纠纷前台看我工钱不够又加了
100元 于是强忍着不开心走了 没办法 冲人发火人家挂机了
所以每次发钱都像在菜场买菜卖菜一样了吗 我是白菜吗？
其实去哪里打工都一样 我一直安慰自己 老板总是抠门的 不过那种好像是去乞讨的感觉仿佛被扇了几巴掌 上个月也这样说钱太少了留到这个月 结果这个月就因为经济损失大吼一通打发走人
我犯得着为这区区300和你吵架吗？ 难道我还不值300元人民币吗？呵呵
因为我“太好脾气 不适合做老师”所以开除我 我除了呵呵 再也没办法了 非得一天到晚和人脸红脖子粗地叫才好吗？如果我家里有钱就不会看不起我了 因为我以前一个月2000而你一个月3万所以就抬不起头吗？
这点钱差点伤了我的自尊 可我还是要带着受伤的自尊 去别的地方打工 同时还要卖掉游戏机。。
被告知我不强势 其实只要够有家底 够漂亮 够泼辣 就能做到 呵呵 我仿佛看到3年前的那个我 在众目睽睽之下撒泼 被嘲笑和砸开水瓶 指着那个大叫跳脱衣舞的人大吼 把他亲手捅死。。。
其实 3年前的我 在跟表姐说 我受欺负了 这句话之后 就呵呵了一声 忍耐着满心愤怒和耻辱 轻描淡写了一句：是幻听吧
今天的我 还在感叹着别人的冷漠和虚伪的同时 一边默默地重现某次面试的场景：她3700一个月 我1800一个月 所以，要她不要我。。。
所以你就是瞧不起我没工作没钱吧！
