自分から別れようって

急展開ですが俺はAに別れよぅって言いました。
なぜかと言うと、Aがつらそうだったから。
何にも答えてあげられなくつらい思いをさせてばっかだったから。
練習後に二人であって言おうとした。
でもなかなか言えない。
Aの事本当に好きだから。
でもAがつらい思いしてるのみたくなくて。
おれのせいで。
にげだのかもしれない。
でも言わなきゃダメだと思って。
何回も同じことば繰り返したり、泣きそうになって外出てごまかしたり。
Aは笑ってた。
多分最初から俺が言いたい事をわかってたんだと思う。
でもやさしい笑顔で笑ってた。
やっぱ好きだよ。
この笑顔の傍にずっと居たい。
でも言わなきゃ。
Aがつらいんだから。
だから言いました。
そしたらAはまだ笑ってる。
俺は俺で言ったことを後悔してへこんでる。
言った後に俺はそれでもいいなら傍にいてほしいって自己中発言をした。
だって本当は言いたくなかったから。
でも言ったほうが良かったのかもしれない。
だって何よりも大切な人が俺のせいで傷つかせたくないから。
帰りもAは笑顔だった。
俺が返事は？ってきいたらやっぱ笑顔で
「今聞きたい！？誕生日前なのに？」
って。
どっちなんだろぅ。
でも月曜会う約束しちゃいました。
本当にどっちなんだろう？

つらさ

プログ更新しなくてごめんなさい。
ちょっと色々ありまして。
Aと電話をしました。
ここ最近テストとかでまったく連絡をとっていなかったんです。
俺はAが自分を応援してくれて頑張って待っててくれてると思って。
正直Aはどこにもいかないって安心をしていました。
でも安心してるからって相手に連絡をしないっていうのは違うんだと思った。
電話でAは
「つらいのはヒロだけじゃないんだよ？連絡くれると思って待ってるのはつらいんだよ？連絡しないなら連絡しないって言って」
って。
俺は自分だけがつらいって思ってた。
でも違うんだ。
多分俺よりAの方がつらいと思う。
なんで俺はAを傷つけてばっかなんだろぅ。
俺がAを幸せにするって言ったことできてないじゃん。
なんで答えられないんだろう。

幸せって

幸にするってどういうことでしょうか？
テストも無事に終わり11時くらいにAから電話がかかってきました。
テストが終わって久しぶりに長く楽しく話せるはずでした。
でもうまくいかないものですね。
俺も眠たい&疲れてたせいかあんま元気はなくAのかんに触ることを言ったかもしれない。
でも正直傷ついたかも。
俺が「今まで電話とかできなかった分何があったかはなそうよ～」って言った。
本当に聞きたかったし俺も話したかったし。
でもAは「別に？」の後に「これからもこういうの続くんだからよくない？」って。
そういうもんか？
別にいいじゃん聞きたかったんだし話したかったんだし。
くだらない話でも。
へこみました。
弱いから。
それから何も言えなかった。
無言で時間が過ぎ電話を切ることに。
その後ずっと考えててこんな時間に。
確かに俺のせいで会えないし電話できないしってなってて悪いと思う。
今度遊ぶ約束もなしにしちゃったし。
自己中だし。
ガキだし。
Aに言われなきゃやる気おきないし。
つらくないのかな？
自信なくしたよ。
本当にAが幸せか。
このままで幸せにできるのか。
俺はAに傷つけてばっかしじゃん。
なんかわからなくなってきたよ。

やばぃ痛い

やばい…最近頭が痛すぎる。
なんでだろ？
常に頭痛がするんだよね。
左半分だけ。
やっぱ病院行こうかな？
あっちなみに今日のテストはたぶん大丈夫☆
以上！！！

感謝！！！

テスト～だぁ～！
今回はとらないと！
と日曜日は一日中家にヒキコモリ♪
朝起きて飯食って勉強して休憩して勉強して。
最初は国際関係をやっててムズイ…と悩みながらやって。
次にフランス語。
予想以上に集中できた感じがしたね。
英語は教科書の方がいまいち覚えられんだから何回も読み直した。
でも集中すると時間っていつのまにかに過ぎていくもんだね。
これはこれでなんか楽しい～！(笑)
さぁがんばろぅ！
あっ！もう一つ書きたいことが。
今日気付いたらプログのジャンルランキングが800位くらいから300位くらいになってるよ☆
すっげ～あがったな…びっくり(￣д￣;)!!
でもうれしかった。
読んでくれている皆様に感謝です！

頑固

俺って頑固～(@д@;)
おれがキレてからAとまったく連絡とってなくて…
てか勉強教えてもらいたかったのに頑固だからとるにとれなかったんだろぅ。
さらにさらに土曜の練習の帰りにコンビニで会ったんだけど話し掛けもらえないと思って勉強してたら…

話し掛けてきたよ！？
予想外の行動に慌ててたため態度冷たくなっちゃった。
↑あぁ～本当バカだよねぇ。
でも夜Aから電話がきたんだ。
そしたらAは
「距離おいて見守ってるよりそばにいて協力したあげた方がいいと思って」
って。
神様、A様ありがとうございます。
その後に
「てか何で私からおれなきゃいけないの！？」
って言われたから。
正直に
「頑固だから」
って言ってやった。

がんばる

決めました。
俺にはもうあとがないし。
俺も大学いかないと自分のやりたいことできないし。
昨日今日ってよく考えて。
もう勉強しまくります。
武術も七月の大会終わったら練習量へらすし、バイトも減らします。
俺には文武両道は無理だから。
それに今一番大事なことは勉強だから。
とりあえず大学いける条件クリアするまで。
Aが言ってたように俺は勉強嫌いだからって言って逃げてました。
自分でも気付いてたけどなんでもどうにかなるって思ってたでもAみたいにきつく言ってくれる人はいなかった。
親にいわれてもたいていは聞いてなかったし。
必死にやるしかあとがもぅい。
俺も将来ちゃんと目標あるしがんばろぅ。

自信

最悪。
本当俺最悪。
英検落ちて本当に大学にいけるかわかんない瀬戸際になった。
んでいらいらしてたらAにあたっちゃった。
せっかくAは応援して励ましてくれたのに俺は最低かも。
俺って本当にAを傷つけることしかできないかも。
幸せになんかできないかも。
もう何に対しても自信がないや。

嫉妬

今日Aのプロクみたんだけど俺以外に大切な人がいるらしい。
その人はAのバイト先の人でおもしろいらしい。
話しよく聞くし。
俺と別れてた時二人で海いってたこともしらなかったし。
Aの気持ちもわかるけどさ、やっぱやだな。
嫉妬するわ。
いつもAからその人の話し聞いてるの楽しいけど正直すきじゃないんだよね。
A楽しそうだからね～。
やばっ(笑)
わぁぁぁぁぁぁぁぁ～

視野を広く！

今日は卒論の資料の為オリエンタルランドの人達と話してきました！
ちなみに卒論のテーマはディズニーランド経営について。
オリエンタルランドの人が二人も来てくれました。
しかも二人とも俺の先輩で同じ大学卒(笑)
40代かたと25の方かた。
大先輩っす(笑)
話してて思ったんだけどやっぱ大人だなぁ。
視野が広い。
経営のこともコミュニケーションのことも。
やっぱちがうなぁ。
いろんな視点からいろんな事をみてる。
だから考えることか無限大なんだよね。
これからのことも、自分がやりたいことも全部話してくれた。
今の俺は小さすぎるって事も感じたし。
将来どうしたいってのを今決まってるのもいいっていってたけどもっといろんな事を体験したらもっとやりたいことがみつかるかもって。
確かにそうだよな。
今は今でやるべきことやって。
それから未来に繋げていかないといけないし。
もっともっと視野を広くもとう。
…てっ！レポートやってたらこんな時間だ寝なきゃ死ぬ～(笑)