青息吐息

今週の動きと今後のこと

今週は、色々と目が回る忙しさで毎日何かしらの予定があって家には寝るだけにいるような感じでした。息抜きになったので良かったのですが、適度に休みもないとだめだなー。昨日、父のことでスタッフさんが集まり話を聞きました。リハビリ担当の方が三人と看護師さん。まず体力的な面では、階段を上り下りで息が上がるようです。大分体力がなくなった模様で、エアバイクみたいなもので頑張っているようです。お散歩のようなものをすると近所の公園で鳩が集まっているのを１５分ほど、ずーっと鳩をみているとか。父は所謂自然とか動物とかが好きでＮＨＫで言うドキュメンタリー番組を昔は好んで見ていました。今もＴＶで見ているのか分かりませんが、まだそういう虫とか生き物は好きみたいですね。ナナフシを特集した番組を見ていました。私は苦手です、昔から。入院当初は、家に帰る！と駄々をこねていたことも分かり、やっぱり家に帰りたいのかと改めて考えました。家に帰宅させるにもまずは、戸籍を変えて引っ越しもしないといけないです。本人は帰る、また家族と一緒に暮らす！と思っているようですが、それは叶わないことです。まずそのような状況になったら私が家を出ます。父には母さえいればいいと思うけど、母もあの父の面倒を看るのは難しいでしょう。私が手助けしてあげるべきだと仰る方はごまんといますが、きっと薄情者の娘だと思っていると思います。でも私はどうしても自分が受けてきたことを許せるほど良い子にはなれません。言語の担当の方は、根気強く対応して下さっているようです。一時期は、言語の訓練を拒否したと笑っていた父ですが、そんなこともなくキチンと訓練を受けているようでした。あの喋り方は、改善するのか分かりませんが、聞き取りやすくはなるのか微妙なところです。色々な方の色々な訓練を受けて父も未来を向けるようになりました。母は、施設に入れることに否定的でまだ病院で訓練を受けさせたいと躍起になっています。施設に入れて炊事家事洗濯が自分で出来るわけがない！もう認知面で機能が衰えているんだし！と、こちらもなかなか譲れないようです。病院に入れるのか？多少自立を促して一人で暮らすように仕向けるのが最善の一手なのか？多分、今のままで行くと後者になるようですが、問題は私ではなく母です。否定的な意見ばかりです。あと施設がどこになるのか場所もネックになっているようです。場所がネックになるのなら後悔しないように会える時に会いに行けばいいのに、と思うのにそうじゃない行動をとる母に苛々することが昔はありました。今でさえ週に一回なのだから次回、施設が決まった時には、なかなか簡単に会いに行ける場所ではないところになった場合、母はマメに会いに行くのだろうか？お見舞いに行った日、あの日はバレンタインでした。柔らかなものを食べていて(食事を見学しました)、生クリームが美味しいと言っていました。私達が帰宅する時に、父は母に問いかけました。「俺は、まだここにいるのか？」「そうね、あとちょっとね」「ふーん」納得したかどうかは分かりませんが、自分のベッドへ戻りました。娘が施設に入れたがっているという意見は本人にはしっかりと伝わっているようで、私には聞かないんですよね。喉の状態も大分、一時期に比べるとマシになっていました。相変わらず痰が絡んでいるようですが、前に比べると調子が良さそうでした。それでも食べ物は、まだまだ制限されていましたが。父の今後は、家族が伝えないといけないようです。果たしてあの父が、施設に入れることで納得するのかどうか。施設を終の棲家だと分かってくれるのかどうか。まだ家に帰るという希望は捨ててないようなので、どう納得させるのかが鍵になりそう。

退院しました

年始から私自身が入院していましたが、無事に退院しました。入院中は、自分の事に専念するために外出をしないようにしていましたが、やはり私じゃないと出来ない手続きがあり渋々一時帰宅をして、あれこれとこなしていました。勿論、お見舞いにも行きました。私が入院中に父には改善がみられて、痰が一時期に比べると絡みにくくなっていました。良かった、と一安心しましたがやっぱりまだまだこれからとも思います。母も父にリハビリは受けろ！と発破をかけてくれたお陰かもしれません。まだムース食ですが、徐々にゼリーになって少しづつ食べられるようになればいいなと思います。ムース食だけでは栄養は補えないので、点滴もしています。禁食が解けただけでも良かった！！飲み物もとろみをつけたものが飲めるようになったのかな？差し入れ出来る状態ならなんでも差し入れするけど、まだその段階ではないみたい。本人はあれ持ってこいこれ食べたいと旺盛なんですけどね。ほんの半歩でも前に進めているだけ、苛々しなくて済みます。本人には認知機能に問題があるのだから、真に受けずに私も対応を考えて行こう。どうしても真に受けてしまうところが、私の甘いところでもあるんですよね💦にほんブログ村

新年を迎えて

あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします<(_ _)>さてさて年末年始ですが、毎年厄払いに行きますが、今年は行きませんでした。近所の神社でお参りしようかとも思いましたが、止めました。色々ありますが、まあ、ね(-_-;)父とは新年になってからまだ対面していません。良いことも悪いことも父なりにリハビリに励む年末年始であって欲しいです。まあ、無理だろうと思うけど。一つ前の記事で私がほとんど面会に行っても顔を合わせない理由がもう一つあるんです。私がいると父の言う事を真に受けてしまうんです。認知面が多少良くない人と言う認識が、欠如して怒鳴ったりしてしまうので、母と話し合って私が長時間話すのはやめようと相談した結果なんです。私はスマホばっかりいじってるわけではなく、顔も一応合わせますよ💦だけど私も精神面に不安を抱えているので、どうも上手に受け答えが出来ないのです。去年は、そのせいもあり少しの間ですが入院を経験しました。実は、正月明けから再度入院することになってます😞私は果たしてどうなるのかな💦💦💦口の中をつつかれたり舌を出したりする作業に苦手意識があるようですが、今年はその作業？リハビリもしっかり受けてもらおうと思ってます。甘い顔を見せるのはやめて、キッチリとリハビリを受けてもらわないと困ります。何のためにリハビリ病院に入院したのか分からないなんて結果だけは嫌だから。なんとか努力して欲しいんですが……難しいのかな😢にほんブログ村

突然のこと

老いと言うのはいつも突然、色々なことがやってくる、と思う。本日、今週は二度目のお見舞いへ。朝は、やらないといけないことがあったのに目覚ましを消して爆睡していたせいで寝過ごす寸前と言う完全なるやらかしをしてしまい……。お見舞いへ行くと、父は口をあけて寝ている。でも病室のカーテンは開かれている。父の顔を見ずに私は、携帯を使えるエリアへ移動。お見舞いはマメに行きますが、私の顔を見せなくてもいいか、と顔を合わせるのは数分程度で私はスマホをいじっています。私と喋るより母と喋る時間があった方がいいんじゃないか？と私の独断です。そんな今日、いつもと様子がおかしいと連れ戻され様子を伺うと、ベットの前に痰の吸引をする機械に似たものがあり、あれ？と思っていました。少しして看護師さんが来たので話を聞くとご飯の時に喉に詰まらせたことと熱があり座薬を入れたことを聞きました。もしや肺炎か？と疑いましたが、そうではないとのこと。風邪ですか？と聞くとそうでもない、と。じゃあなんだよ(#^ω^)とキレそうになりますが、病院のスタッフにきれても仕方ないのでそうですか、と頷きました。病室を出てから看護師さんを捕まえて、更に話を聞き出したところ、命に別状あるんですか？誤嚥性肺炎ですか？と質問攻めにした結果、命に別状はないけど体内の酸素の巡りが少し悪いので、痰の吸引をします。ご飯は食べれないので点滴します、とのこと。最近、気になるのが病室で寝ている父は大体口をあけて寝ていること。鼻呼吸出来ないのかな？と不安になります。いつか聞いてみよう……。少し前に医師との面談の時に、以前別の看護師さんから聞いたことですが、一日三食ある食事の時に一食しかしっかり見て食べない、と仰っていたので医師の診察の際にその話をしたら、責任者らしき看護師さんが三食しっかり見ています！と強めに言うんですよ。嘘つけ！こっちは知ってるんだよ！と思いつつ話したら、すんごく不満そうな顔をされて……いや、不満なのはこっちですよ？食べ含みのある食べ方だから注意して欲しいと以前から何度もしつこいくらいに言ってるのに、それが反映されていないんですけどね？と喉まで言いかけて喧嘩するのも嫌だからやめました。食べ含みと言うのは、ハムスターとかリスみたいに頬にいっぱい頬張る食べ方を言います。父はその食べ方をしていて以前は、飲み物で飲み込んでいました。今もどうも食べ含みは直っていないようなんです。そこは、二か所目の病院に転院した初日のご飯の時から気づいてはいたんですが、重要視していなかったんです。でも、今は嚥下の状態がものすごく悪い。最初のうちは、言葉で言えばその時は食べ含みは直るんです。でも、小鳥の親鳥のようにちょっとづつ食べさせないといつまで経ってもその食べ方は直らない。ちゃんと直してほしい旨を言ってるんですけどねえ。あの病院は、看護師さんはちゃんと見てると言ってましたがお昼ご飯の際には、見守る看護師さんはいないんです。薬の準備に忙しいのか食堂にいないんですよ。本当に。見学したので分かります。どこが三食ちゃんと見守りしてますだ？ハア？と喧嘩腰にもなってしまいますよ、本当に。今、父の懸念材料はずばり「嚥下」の一言に尽きます。痰が絡みやすくて自力で痰を出してはいるようですが、その回数に追いつかないくらい痰が絡むみたいです。そこを治すために一応入院しているのに、何故治してくれないんだろう？病院じゃあ治せないんだろうか？じゃあ、何の為に入院しているのか分からない。あと、多分父が嫌がるのが口の中のリハビリです。口ごもる喋り方になっているので、口腔内のリハビリを頑張って欲しいのに、本人は拒否した！とドヤ顔するんですよ。口の中をつついたりするのが嫌なのかな、と思うのですが、そのリハビリをしないと嚥下も良くならないし、どうにかこうにか拒否せずにリハビリを受けて欲しいんですよね。努力が、いつかは報われると思うから。父にとっては嫌なことかもしれないけど、せめて最低限、与えられたことを全てこなしてダメだったと思いたいから。拒否してドヤ顔するくらいじゃ、だめだなあ、そう思いました。父といると、疲弊してしまい帰宅後に母と口喧嘩になります。最近は、やっぱり瞬間湯沸かし器みたいにキレてしまい頭に血が上るんです。ダメだと分かっているのに自分の感情のコントロールが難しくて。苛々防止に、ＧＡＢＡのサプリを買って飲んでいるんですが全く無意味です。むしろよくなっている傾向がなくて飲むのをやめようと思っています。どうしたら感情と上手に付き合っていけるんだろう？ストレスの発散の場所がないからかな。色々考えているのですがまだ、答えが出ません。私も感情と上手にお付き合いしたいこのごろです。にほんブログ村

おおまかな流れ

空白の時間に何がどうなったかを書き記しておこうと思います。一番最初に病院に掛かり、そこから救急車で入院で二か所目。生活習慣を治すために三か所目。三か所目で健康状態が悪化し二か所目の病院へ戻り。更にリハビリ病院へ転院し今に至る。Ａ→Ｂ→Ｃ→Ｂ→Ｄと言った流れです。今はＤに当たる病院にいますが、このままどこか見守りが出来る施設へ入れれば、と薄い望みはありますが期待はしていません。この生活に変化してから期待はしないようにしているので、残念ながら落胆してしまってもショックを受けないように心を仕向けています。私自身、この生活に入り随分神経質な性格に変わりました。私が入院した際には、病院の方からおおらかな雰囲気に変わるといいね、と言われましたが、実際入院出来たのは二週間弱だったので全てを変えることは出来ませんでした。変われるのなら変わりたい。けれど、重要な手続きを神経質すぎるほどにしっかりやらないとダメなんだと、ちゃんと私がしっかりしないと、と言う考えは抜けません。何かミスしたらその先が怖いから。しっかり「ほうれんそう」を確認してキチンとメモも取っています。入院したきっかけは、その「ほうれんそう」が出来なくなっていたことと、メモを取っても後から確認しても何を書いているのか分からないほどにパンクしてしまったことです。集中力が落ちている、と感じたのですが主治医曰く「元々ガソリンがないのに走った結果である」と言われて何も言い返せませんでした。私の周りは、結婚し育児をしている人、子供がいなくても結婚している子が多いです。そんな中で私は、一足も二足も早く両親を見ることになってしまい、正直気が重いです。友人と会うのは、なるべく父の用件が入らないであろう土日を選ぶようになってしまったせいで、平日もなんだかんだと忙しいです。今日も１２月１日からずっと毎日用事が入っています。体を休めるように夜は早めに休んでいますが、何かと朝から忙しくなり、先週はちょっとした出来事がありました。先週、毎日毎時間飲んでいる薬を朝飲んでいたのですが、急に眩暈のように頭が回ってしっかりまっすぐ歩けなくなりました。その日も重要な用事があったので、少し休んで母には申し訳ないのですがタクシーを呼んで移動して用件が終わったら、ドラッグストアに駆け込み薬を飲んで大人しくしてなんとかピンチを乗り切りました。電車移動だったら移動費用も掛からなかったのに母には悪いことをしました😞父の状態は、嚥下機能が落ち込んでいることとお喋りの面でもごもごと口ごもるような喋り方になっている、ということ。サイレントで喉に詰まるので喉に聴診器などを当てながら食事の訓練をするようです。本人は嫌がっていますが、お粥ではなくムース食のもう少し固めのものを食べているようです。ただ、９月から入院してはいますが、お酒お酒とは言わないところは偉いと思います(大人に向かって褒めるのもなんだけど)。たまに何か欲しいものはないか？と聞くと煙草を口にしたいみたいですが、ダメだよと諭す方向でお話をしています。お酒は絶対にダメだと繰り返しているので口には言いませんが、どうなんだろう？一応、脳梗塞も発症しているので血液サラサラのお薬も予防で飲んでいます。認知面で大分、良くないかな、と見受けられるけど、完全に認知で覆われているわけではないんです。そういう人には何をさせればいいんだろう？ずっとＴＶ観ているのは良いことなのかな？心配でしょうがない。日記でも書かせた方がいいのかな。悩みは、続く。にほんブログ村

日にちが空きました。

一週間くらい前に書き込みをしたのですが、真っ白になってしまい心が折れたので放置していました。父は、まだ入院生活を送っています。どこまで書いたかな？家から近い病院を出てリハビリ専門病院へ行っています。私も、ちょっと変化がありました。入院していました。すっかり元気ではないですが、父の方が落ち着けば私もゆっくりしようと思っています。父は、ちょっとぼけちゃったおじいちゃん、と言われていて認知面でやっぱり問題があります。元気なのかどうかは、分からないけど私には聞き取れないもごもごした口調で色々喋って来ます。私は、父が入院してから一貫して言い続けているのが、病室でサヨナラする時に、「またね」と言いません。「じゃあね」と言い続けています。理由はあるんですが、ね。またね、と言って次があることを期待させないように、じゃあね、と言い続けています。これは、父が昔、私にした仕打ちに似ています。父は昔、じゃあねと言って去って行ったのです。どこへとは言いませんがね。だから、私もその真似をしています。またね、なんて言いません。私は、相当なストレスがあって、瞬間湯沸かし器みたいに当たり散らすことがあります。頭がかーっとなると、手のつけようがなくなるほど、叫び当たり散らすことがあります。発作みたいに。なんていうんだろう、同じようなことを何度も何度も言われると頭が沸騰してしまう。毎日を穏やかに過ごせるようにしたいなあ。最近はお守り代わりにラリマーの指輪をつけています。私のお守りになるからつけた方が良いと言われてつけているけど、瞬間湯沸かし器になるし心は穏やかじゃないしあんまり役立ってる気はしないけど、私のお守り代わりにしてます。最近の気晴らしは、もっぱらアプリです。テニラビをプレイしていて早くレベル２００になりたいなあ。あとハード以上をクリアしたい。難しいです。にほんブログ村

言葉に出来ない

書かない間に、めまぐるしく色々なことがありました。今日のことから書きますね。父の診察が今日あり、お見舞い兼診察で色々聞きました。最初に診察があり父は別室に居ました。熱があり血圧も急に高くなったこと。やはり懸念していたように嚥下機能が低下していてお薬を上手に飲み込むのが難しい。けれど、脳梗塞の際のお薬と血圧の薬は、なんとか飲んでもらっているとのこと。他は、点滴をしている為、熱が下がり次第、せんもうの薬も再開するとのこと。父に会いました。母は、多分久しぶりに。私は、一週間ぶりかな？寝たきりになっていました。視線も虚ろで、覇気もない。でも私が、声を掛けて行くと視線が交わり声も出ました。ご家族がいるとしゃきっとしますね、とは言われたものの……。確かにドアから少し覗き込んだ時には、ぼーっと見えない窓を見つめていました。私の声に反応はしたし、母の声にも反応しました。短い面会時間が終わった後に、覚悟は決まっていたと思っていたのに涙が出ました。母は、号泣していました。つられてしまい、涙が出ました。でも、病院のワーカーさんから声を掛けられて、自然と涙が引っ込みました。私まで流されたらいけない、となんとなくブレーキが掛かった感じかな？そして色々なことをして病院を後にしました。なんとなく、もう長くないのかも知れない、と縁起でもないことを考えました。だったら、後悔を残さない方が良いのかも知れない。今となっては、あの病院に入院させたことが正解だったのか、分からなくなりました。入院当日、院長先生は私たちに対し、娘さん、つまり私が病院に連れて行って正解だったと仰っていました。嘘をついて健康診断に連れ出したことですね。そこで、もし娘さんが連れて行かなかったら、９月中には亡くなっていただろう、と。あまりに軽く言うので一瞬冗談かと思ったのですが、そうではなかったのです。正解が、分からなくて。父があまりに弱っていて、もう迎えが来てしまうのではないか、と感じてしまったこと。色んな感情を持った人だけに、どうすべきなのか分からないんです。あの病院で良かったのか、冷たく突き放すことが良かったのか、自分の感情を隠してでも一緒に頑張ろうと、嘘でも言えば良かったのか。言葉に、出来ない。にほんブログ村

腐女子、夢女子、声豚、兼任。

昨夜、落ち着いていたのでいつもプレイしているアプリにログインしようとしたら、メンテナンスで入れず／(^o^)＼割と夜中だったのに、まだメンテですか！私が主にプレイしているアプリは、セフィロト～時の世界樹～→オトメイトのゲームをカード化した……アプリ。私は声豚兼任でもあるので、好きなゲームがあるのとカード収集も兼ねているので、毎日ログインだけは欠かさずしています。好きなゲームは、コドリア、薄桜鬼、ＣＺ、他。オトメイト外だと、うたプリも好き。うたプリは、カルナイ推しです。おおよそ、絵柄と声で選びます。テニラビ→私の腐と夢豚、声豚の総結集みたいな。テニプリは、原作開始当初からジャンプで読んでいたので、思い出深い作品です。連載当初から手塚国光一筋ですが、彼が原作で九州に飛ばされたところ辺りから読めなくなってしまいました。あの跡部との試合です。あの試合は、ジャンプ読みながら泣きました。当初は、跡部が大嫌いでしたね。今は、割り切れるようになったのであれも仕方ない試合だと思えるんですが、連載当初の私は、もう怒りしかなくて……。ちなみに、今は、新テニになって最近原作を全て集め終わりました。読む暇がなくて積んでます(ﾟДﾟ;)テニラビは、大の苦手なリズムゲーなのですが、このゲームをプレイするようになって大分リズムゲーへの苦手意識が和らぎました。ＳＳＲ手塚が出ないと嘆いていましたが、手塚のＳＳＲ復刻の際に同じカードを四枚引く奇跡が起こりました°˖☆◝(⁰▿⁰)◜☆˖°どうせなら他のカードも欲しかった。コスメアプリ各種色々は、時間潰しと情報収集のため、色々ＤＬ済み。たまに開くアプリも色々あります。一部ご紹介しますと、星ドラ、ポケモンgo、ドッカンバトル、イケメンシリーズ、シャニライ、他。ちなみに、やっと時間が取れた昨夜は、女神転生Ⅳを明け方近くまでプレイしていました(;^ω^)悪魔合体が解禁されて色々合体材料を集めつつ、レベル上げをしています。こんな生活に入る前は、ゲーム＋映画＋動画視聴と引き籠る傾向だったんですよ(*´σｰ｀)落ち着いたらＰＳ４を買って無双８とＯＲＯＣＨＩ３とデトロイトビカムヒューマンをプレイしたいです。まあ、区切りがつかない限り、終わりは見えないんですけども(-_-;)あ、ちょっと前に書いたとうらぶ眼鏡は、加州清光モデルにしました！今がピンクなので(宗三左文字？だっけ？)、デザインと色で決めました。キャラで選ぶと長谷部なんだけど、あの紫は実物を見ないことには判断がつかないのと、デザインが少し男性的かな、と。普段使い用なので、色々総合して加州清光モデルに決定☆腐女子的には、好きなキャラは基本左です。ナマ○ノの場合は、右が圧倒的に多いですけど。手塚も左ですが、手塚は夢傾向にあるのであまりＣＰは読まないかな。他の趣味は、追々ご紹介します！

リンク

折角ブログを開設したし、いつもブックマークに入れているブログを一挙に追加してみました。ほぼ、趣味丸出しで申し訳ないです(;´∀｀)コスメ系は、情報を追ったりするのに便利だしレビューも有難いので追加したり、パワーストーンも大好きなので追加したり、介護の方は私が参考にしている方が多いです。このブログに関しては、文章や画像の無断転載がなければ概ね自由に貼ったりはがしたりしてくだされば、と思います。アンリンクフリー・リンクフリーと言うのでしょうか？特に制約もないので個人で楽しむ分には、大丈夫です。貼りました～と報告を頂けたら、こちらからも貼りたいな、とは思っています。随時増減するかと思います。

昨日に引き続き、朝から色々と。

昨夜は、やっと重荷になっていた懸念事が、一つ片付いたしゆっくり寝ようと早めに就寝したのに、夜中の３時前に起きてしまい、そこから朝まで起きて、スマホでずっとYouTube観たり、メルカリ配信を観たりしていました。私の病状に関しては、いずれ書こうと思っていますが、一応メンタル系のお薬を飲んでいます。その中には、不眠症も含まれるのですが、最近は寝付きが良い時もあれば全くダメな日もあります。今日のように寝つきが良くても中途覚醒してしまったりすることも多々あります。こればっかりは、長いお付き合いなので仕方ないですね～(；´∀｀)ただ、目が覚めてすぐにスマホを確認して病院からの留守電が入っていたことに、嫌な気持ちになりました。朝からテンションがダダ下がり(-_-;)明らかに良いお知らせの電話ではないと分かるだけに、掛け直すのが嫌でしょうがなかった……。内容的には、まあまあ予想の範囲内でした。せんもうの激しさからなのか、看護師さんの注意も聞かずに他の方の部屋に無断で出入りして、他の方のベットで寝た。この連絡の後に発覚することですが、どうやら自分の名前も理解していない模様でした。病院としては、処置を取らざるを得ないとのことで、その処置の説明を受けました。どうも昨夜から、その処置を取っていただけた様子で、他の方にご迷惑をお掛けしたことを謝罪して、また父のことを重ねてお願いしました。ご飯についての文句などは、全くなかったようでした。電話に執着する様子もなかったとのことで、もう自分自身を見失っているのだなあ、と思いました。病院のワーカーさんと退院後の話になり、父の住む地域包括センターの方と久々に会話をしました。本当にどうすれば良いのか、全く道が見えない状況を明るく照らして下さるスタッフさんに感謝しかありません。アドバイスをいただいて、午前中から午後に掛けてはその手続きをしていました。急に変わった環境でせんもうが激しくなるのは仕方ないかな、と思っています。なので今月は、お見舞いに行くのを控えることにしました。まあ、行っても短時間しか会えないとのことだったので……。処方されている薬などは、やはり看護師さんから説明は出来ず、医師の診察を受ける際に家族も同伴することでお伺いすることが出来るそうです。土日ではないので、行くのが面倒ではありますが、多少メンタル系の薬も飲んで知識も少しは齧っているので、どのような薬でせんもうを抑えているのか、知りたいと思います。その情報をもとに自分の担当医に色々質問出来ますしね(;´Д｀)それと、今貼り付けているにほんブログ村のカテゴリを変えました。なのでその、貼り換え作業もちょっとしておきました。もしよろしければ、ポチポチしていただけると励みになります<(_ _)>にほんブログ村

父のしでかした尻拭い

今日は、昨日記載したように、父がした出来事の尻拭い、と言えば良いのか……。そもそも私が、父が痴呆症なのではないか？と疑わざるを得なかった出来事がありました。それは、自分の車を停めた場所が思い出せないと言うもの。事の発端は、自分が停めた車の場所を思い出せず、警察助けを求めた後に、保護された→身元引受人として来て欲しい、と警察からの要請があったことです。まさか、自分のところに警察から電話が鳴るとは思わず、本当にびっくりしました。警察署で見た父は、疲労の色が濃く一緒に帰宅させようとしましたが、車の心配をして動こうとしなかったのです。仕方なく、母と私で父の思い出せる特徴を元に、周辺の駐車場を全て探し回りました。地元に詳しいだろうと、大手の宅配業者を見かける度に話を聞いたり、地元の不動産屋さんに聞いてみましたが、手掛かりは得られませんでした。そんなことを二日連続で続けましたが、見つけられずにいました。私の中では、もう長期で放置されている車としてパーキングから問い合わせを待つしかない、と思っていました。その間に父への診断などを進めて行こうとしていました。一つ下の記事で、私が爆発した、と記載しました。その理由の大きな一つは、車を探し回って足腰が弱っていたのにも関わらず、夜、自転車等もないのに、徒歩で往復一時間弱掛けて、歩いてお酒を買いに行っていた、と知ったからです。足腰が痛いと訴えていた人間がですよ？痛いのに？何故、お酒を買う元気があるのか。父の家で怒鳴りました。あまりに、飽きれてしまい怒りの沸点を超えてしまいました。けれど、父の反応は薄くて「(私の怒る)声が高い！」三回、そう言い、後は何も言いませんでした。その物言いにも腹が立ち、その日の夜に、再度大爆発を起こしてしまいます。こっちは、父の為だと思い、あちこちに電話を掛けてネットを検索し、知恵を絞っているのに。なんでお酒を飲むことをやめるという思考がないのか？まあ、アル中ってそういうものですよね。今なら、そう思うのですが、当時は右から左に受け流すことも出来ず、怒り狂っていました。車を停めた場所を思い出せない時には、既に脳梗塞を起こしていたことになります。思い出せないのも、そのせいです。でも、自分で探し出せないから、私たちが血眼になって探しているのに、いざ一人になると酒をあおることは絶対に忘れない。その根性が大嫌いです。話を元に戻しますが、先日、警察を通じて該当の車らしきものが見つかった、と連絡がありました。そして、今日は、その車を引き取りに行って来ました。とあるコインパーキングに停めてあり、事情を説明しパーキング側と交渉しなんとかお値段も支払える程度になりました。ちなみに私は免許を所持していないので、別の方に代行を依頼して自宅の駐車場に戻って来ました。昨日の病院とのやりとりで、せんもうが酷いと聞き週末にお見舞いに行こうかどうしようか、迷っていました。でも、今日の車の一件で全てを思い出して、父に対して少し冷静にならないといけない、と思い直しました。お酒を飲んで狂わされた人を励ますなんて、冗談じゃない。せんもうが酷くても一人で戦えばいい。家に帰りたいとどんなに主張しても、私は聞き入れません。だって、幼いころから私は、ずっと訴えて来たんです。お酒を飲むのやめて！！この言葉を聞き入れられたためしはなかったことを思い出したんです。だったら、今がどんなに辛くても一人でなんとか耐えるべきです。私や母が何十年と苦しんだ分、父は知るべきなんです。離脱症状がしんどくても、せんもうが激しくても、全て己が撒いた種であることに。冷たいと思われるでしょうが、長年受けた仕打ちは、忘れたり水に流したりなんて出来ません。アル中で人生狂った側の人間としては……うん。上手に言葉に綴るのが難しいです。ごめんなさい。察してください。免許は、返納確定。車も廃車手続きに入るかと思います。まだ、父の面倒を診ないといけないです。一人娘だから、仕方ないですよね。私に夫や子供が居なくて良かった、と心から思います。きっと自由に動くことなど出来なかっただろうから。そして、父のために、私はきっと婚期を逃すでしょう。もう逃してるし、今回の件で色々考えて結婚する気持ちは木っ端微塵に砕けたのでいいんですけどね。にほんブログ村

うわあああ(ﾟДﾟ;)

アメンバー限定にしていた記事が！！全員に公開になっている！！目に触れてしまった方、ごめんなさい！！今、編集しておきました。お目汚し失礼しましたΣ(ﾟдﾟlll)

そんな今日の出来事

アルコール依存の治療に入り、今日、病院から電話が入りました。基本的に医師の診断が下りるまでは、自分でお金の管理は出来ないルールになっている病院なので、当然のように父にはお金を持たせていません。家族の意向としても、仮に診断が下りても持たせない方向にして欲しいとお願いはしてあります。何に使うか分からないのと、持っていれば全て使い果たすのではないか、と不安があるからです。一つ前の記事の最後で、せんもうが出ていると書きましたが、今日の父の電話が、まさにそうでした。夜中に、髪の毛の長い女性の幽霊をみる。←何言ってる？と心配になる。看護師が夜中にお風呂に入っているからうるさくて眠れない。←これは、前の病院でも言っていました。入院しているフロアに入浴設備はないし、看護師さんが真夜中にお風呂に入るのか？とあまり相手にしていませんでした。ここは、前の病院とは違う。今日、帰る。お粥ばっかりでご飯を残した。もう食べない。←数日前に白米にして欲しいと看護師さんに頼んだはずなのに、まだお粥なの？と疑問。他にもいろいろ言っていましたが、思い出せるのはこれくらいかな？父からの電話の後、再度病院に電話し看護師さんに話を伺い、やっとせんもうによる症状だと判明しました。ご飯は、お粥ではなく白米になり、残さず食べていた、と聞き色々と繋がって来ました。そして電話を切って、一気に疲労感が……。正直、入院してから電話が鳴らなかったのは、一度だけ。ほぼ毎日、連絡があります。看護師さんは、大丈夫ですよ～と慣れた口調でしたが、父が迷惑を掛けていることに変わりはないので、平謝りするしかありませんでした。このまま、入院生活が平穏に続くのか不安です。まだ一週間も経過していないのに、こんなに色々あるなんて。病院への距離もあり、頻繁に行き来出来る場所ではないのも、不安を煽ります。脱走などの心配がないところは、安心なのですが……。なんとか乗り越えて欲しい、そう願います。明日は、父の尻拭いをする日なので何かあっても対応出来ません。しでかしたことすら思い出せない様子で、正直、明日があって良かったと思っています。詳細が綴れましたら明日、掛ける範囲で書きますね。……元気と気力があれば(-_-;)にほんブログ村

今までに至るまでの経緯②

入院している病院は、駅で言えば２駅先にありましたが、私の暮らしている場所は交通の便が良く、バス、電車、自転車でもその病院への通いは出来ます。入院中、お金の相談などを中心にケアマネージャーさんと相談がほぼ毎日ありました。それに、私が全て一人で対応していました。アメンバーの記事に少し記載しましたが、母はショックが大きかったのか何も手に着かない状態で、かろうじて日々を生きている状況で、頼れず、私が渋々動いていました。入院先の脳神経内科は、重病の方が多く、軽傷だった父は周囲に比べ元気でした。歩き方に不安を覚えるものの、トイレも行けるしご飯も食べる。こちらは、嚥下の心配をしていてお粥にして欲しいと頼んでいましたが、本人はそれが気に入らず私に文句を言ってきました。それでもお粥にこだわりましたけどね……。やがて、退院という言葉がちらつくころになり、母は常日頃からある一言しか言いませんでした。「(父を)一人暮らしには出来ない。見守りが必要だ！」けれど、一度担当医の話を聞いた際には、父は要介護がつかず、要支援になりそうであることが判明していました。要支援で具体的にどこまで支援が受けれるのかは、分かりませんが、要介護３以上ないと特養には入れないと言うのは認識していました。だから、父は一人暮らしに戻り、公的なサポートを受ければ良いのだと母に話しましたが、母は頑なで何が何でも一人には出来ない、それしか言いませんでした。他に何かアイディアがあるの？と聞いても、無言になり、ただ己の主張だけは曲げない。なら、一緒に暮らしたら？→嫌。再婚して老々介護したら？→嫌！なら、一人にする以外、方法はないね→駄目！絶対に見守りが必要！！何度同じ言葉を繰り返せば良いのか、と思う程に、同じ話のループでした。結局私がまた色々と考えて、長年お酒と煙草を嗜んでいるし、アル中だとずっと幼いころから思っていたこと。脳梗塞を起こし、生活習慣を正常に戻す必要がある、との先生の言葉を聞いてアルコール依存の病院に入院させることが良いのでは？と思い立ち、ソーシャルさんたちがいる時に、アルコール依存を治す病院に入りませんか？と聞いてもらいましたが、本人は当然のように拒否しました。でも、母と私でなんとか説得し、入院する、と言う言葉を取り付けて現在は、アルコール依存の専門病院に入院しています。この病院は、自宅から遠く駅からも離れています。なかなかお見舞いに頻繁に行ける距離ではないのですが、入院先から電話が入ります。強制退院、と言う言葉が頭をちらつくので、果たしていつまで持つのか、私にも分かりません。ただ、もうお酒との付き合いを完全に断って欲しい。私の人生を、母の人生を、そして己の人生を歪ませて狂わせた「お酒」と決別して欲しいと心から願います。今の病院に転院が決まるまで、母は本当に何も出来ませんでした。まだ若いのに、とショックを受けたようですが、７０前で亡くなる方だって五万と居る中、年齢で線引きするものではないと、思います。もう、起こってしまった以上、それに対しどうするかを考えるしかありません。私の中で、一つ、思っていることがあります。「期待をしないこと」夢も希望もない言葉ですが、私なりに見つけた自分を守る言葉です。期待をするから、傷ついてしまう。期待をするから、失望も大きい。一度目の入院先に入院が決まった日に、私は精神的に大爆発を起こしました。私に全てを丸投げして、自分の言いたいことばかりを貫く母に対して怒りが爆発したのです。でも、この爆発をきっかけに、私の中では、全て事務的に進められるようになったのです。結局、動ける人間が動かないと何も始まらない。そして、今回の場合は、私一人だけなのだと言う事に。だから、しょうがないか、と。父への想いは、アメンバー記事に記載しているので、ものすごく他人事のように聞こえるかも知れません。でも、色々考えた結果、生まれたのが今なのです。このような対応になってしまうのです。アルコールは、全てを破壊します。本当に、何もかも木っ端みじんになります。お酒が好きな方は、自分の健康を第一にしてください。百害あって一利なし。私は、そう思います。にほんブログ村

アメンバー限定記事アル中とポンコツになった人と打たれ弱い私。

オタク趣味のこと

時間がある時に、まとめて色々書きたくて今日だけで何個も記事を書いています。正直、今後は時間が取れそうではありますが、強制退院という言葉もちらつく中なので、あまりゆっくり時間が取れるか取れないかも、その日その日によって違います。今日は、大丈夫な日です……多分(;´∀｀)昨日は、親友に会いました。この親友の存在はとても大きくて、お付き合いはゆうに１５年を超えるほどです。私が乙女ゲームを始めとするゲームや声優さんの趣味に強いのに対し、親友は洋画＆海外ドラマをオタクなので、今ではお互いの趣味を理解しあっていて、親友はゲームをプレイすることはないけれど、声優やゲームに詳しいし、私も洋画好きで親友と一緒映画鑑賞を楽しみます。同人誌即売会にも足を運びますが、私がこんな風になってしまったため、なかなか定期的に会うのが難しくなりました。親友のママさんは、少し前まで自身の父母の介護をしていました。その前は、現役の介護士として働いていました。なので、右も左も分からない入院前後、そして今に至るまで私を親子でサポートしてくれます。理解者が居る。それは、私には心強くて何度も何度もメールを打ちながら泣きました。そんな親友に誘われて遊んだ昨日。本当に楽しかった。季節はもう秋に変わっていました。肌に感じる温度の寒さは理解していましたが、私の装いはまだ夏でした。身なりを気遣う暇もなかったのだと気付きました。どこか行きたいところは？と聞かれＧＵへ行きました。ユニクロも良いですが、今は断然ＧＵが好きです。お洋服を選んではしゃぐなんて、昔のことのようでした。靴が欲しかっただけなのに、大型店舗だから品ぞろえもばっちりで調子に乗って靴以外に洋服を二着も購入してしまいました。選んでいる時間ですら楽しかった。「楽しい」と感じる時間を得たのも、懐かしく感じるくらいでした。元々コスメヲタでもあるので、ＰＬＡＺＡへ行って新商品のチェックもしたり。今まで当たり前に出来ていたことも出来ていなくて、夏ごろに見ていた商品が既に発売していて時間の流れを感じました。次にゲームソフトや漫画が欲しくて某中古ショップへ。思いもよらない収穫があって面白かったな～。ついでにアニメイトにも寄り道しました。夏コミ以降行ってなかったので、色々チェックしてきました。息抜きになりました。ちなみに、好きな俳優は、ベン・ウィショー、アンセル・エルゴート、トム・ホランド、ティモシー・シャメラを始め、ポール・ベタニー、ジェイソン・ステイサム、ジョセフ＝ゴードン・レヴィット、アーロン・ポール、クリヘム(略してごめんなさい)、ルーク・エヴァンス、タロン・エガートンなどなどいっぱいいます。親友の影響でアメコミ大好き人間なので、アベンジャーズ始め色々観ています。親友の勧めでデット・プール２を一緒に観たら沼ってしまい、デップーとスパイディちゃんの公式での絡みを待ち望んでいますｗ今は、今日で予約が終了する刀剣乱舞のコラボ眼鏡を申し込むかどうか、悩んでいます。実は、今の眼鏡もとうらぶコラボのものでピンク色で、普段使いしています。見る人が見ないと分からないと思うデザインで気に入っているのですが、もう一つ欲しくて考えています。現物が見たいけれど、遠いのでオンラインで申し込みをする予定ではいますが、色とデザインで悩みます( ；∀；)にほんブログ村

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介護生活を送るようになってから随分経過した最近、同じように介護生活を送る方の日々を参考にすべく巡回しているサイトがあります。にほんブログ村というところです。私も同じような環境にあるので、先ほど登録をしてきました。にほんブログ村過去の記事にも上記のようなリンクを張り付けてあります。今後記載する記事にも、上記のリンクを貼りつけますので、ご了解いただけると幸いです。にほんブログ村

今に至るまでの経緯①

本来であれば、詳細を記載すべきところですが、多少フェイクを入れてあります。身バレが怖いというのもあります。まず、介護が必要な人は、私の父です。色々な経緯があり、「認知症なのでは？」と、私が疑いをもつきっかけがありました。その後、自分なりにネットを駆使して調べて、地域の包括センターの方に相談をさせていただいた際に、介護保険？のことも含めて、介護認定を得る為に必要なことの中の一つに、【医師の意見書】と言うものがありました。私は、まずはそれを取得しようと思い、父を健康診断の名目で連れ出して医師の診察を受けました。まだギリギリ７０ではないのですが、地域の包括さんに「ボケてるから医者に行こうとは言えない」と相談すると「７０になったら一律健康診断受けなきゃ行けないんだよ、と言って連れ出せばその時に認知の検査もあるんだよと付け加えれば納得するのではないか？」とアドバイスをいただき、その通りに動いてみたら、結果的に父も動いてくれました。父は、昔ながらの頑固一徹と言う言葉が似合う人間、そのままの人間です。そして酒乱です。この部分は、また別の機会に書きますが、色々な感情が混じってしまい、ちゃんと書けるのか不安もあります。そして連れて行った内科で(その内科も地域の包括さんから教えてもらいました)、「脳梗塞を起こして一週間程度経過している脳の状態である」と言う診断が下り、そのまま救急搬送されて某大学病院の緊急外来？へ運ばれました。転院先の大きな大学病院で、詳細な画像診断などの検査を受けて「脳梗塞を起こして一～二週間経過している状態である」と診断が下り、入院することになります。入院するまでも、頑固な父は頑なで入院を避けて通れるなら通りたいと言う様子でした。でも、この状態のままで家に帰すわけにはいかないこと、また一人になれば大好きな酒と煙草を辞めない生活に戻ることになります。そして再発した場合、簡単には死ねないという医師の見解があったこと。全てを総合して入院させるべきだと強く主張し、最後は父も渋々納得しました。納得させた、と言う方が早いかもしれません。簡単には死ねない、という部分ですが、父の場合は当たり所が良くて、ほぼ後遺症が残らずに済みました。ただ、喋り方が多少変わり、口ごもるようなもごもごした言い方にはなっていました。当たり所の部分で、今回は運が良かったのです。けれど、次に脳梗塞を起こした場合、父は半身不随になるだろう、とのことでした。つまり徐々に体の機能が低下し奪われ、すぐには死ねない当たり方をした、と受け取りました。なので、生活習慣を変えてもらうことも同時に必要でした。どの程度の入院になるかは、当初不透明でしたが、絶対安静が必要なこともあり、入院となりました。ここから、私の怒涛の生活が始まって行きます。正直、怒りの感情しか持ち合わせていないので、お読みいただく方には不快感を与えてしまうかも知れません。それでも、ここで吐き出すことを許してください。何かご意見をいただきましたら、なるべくアメンバー限定などの処置を取らせていただきます。今回は、区切りが良いのでここまでとします。にほんブログ村

ここで書きたいこと

元々は、介護について書こう！と思い開設しました。ＩＤの取得をしたり、思わずピグのガチャで遊んでしまい自己紹介画像がピグになっています。こういうの、便利ですね。親の介護、と呼べる程度に達しているのかは分かりませんが、次の記事からは詳しく書き綴っていこうと思います。私のことも多少は……(-_-;)名前は、もえぎ、です。一応、女です。年齢は、書きたくないけれどブログを書いていく内にバレてくると思うので察していただけると有難いですm(_ _)m私自身も心療内科のお世話になりながら生きています。その辺りのことも、書いていくつもりですがつまらないことだと思いますのでアメンバー限定とかで記載しようかな？アメンバー限定っていうパスワードをつけなくても済む部分、大分助かりますね。アメブロを選んで良かったかも( ´艸｀)にほんブログ村