皆さんこんばんは😊
さて、いきなりですが皆さんは
「自分らしく」生きていますか？
私はと言いますと…
正直「自分らしく」の意味が
わかっていなかったと思います
昨年末から続けている
『断舎離ワーク』
やればやる程本当に面白くて
私が一番驚いたのは
「私の人生のはずなのに人に
コントロールされて生きてきた」
と自分の中でわかった時でした…
ショックとか怒りが湧いてくるとか
そんな感情はありません
ただただ、
『私が一番私を大切にしていなかった』
それに尽きると感じたのです…
生まれ育った環境の中で
自己肯定感が低くなったり
他人軸に合わせている事が安全だと
かつての私は思ったからそうしていた
じゃあ、本当の私の気持ちは？
一体何処に行ってしまったの？
本当の私の気持ちは全て
私の心のずっと奥底にしまい込まれて
フタをされていました…
そのフタこそが長年苦しめられている
「ナルコレプシー」
過眠症です…😓😓😓
現実を直視出来なくて辛くなった
私の心を守る大切な盾に
私はナルコレプシーを選んだのです
そして、人から注目を浴びないように
目立たないように、醜い自分でいる事を
選びました…
今まで沢山の人にかけて頂いた
「痩せたらキレイなのに…」
その言葉を告げられる度に
「痩せてキレイになった途端に意地悪される」
私は本気でそう思っていました…
だって先輩だった人は私が自分より
太っていて醜いからモテない事を理由に
私を合コンの人数合わせに誘ってくれて
いる事をちゃんとわかっていたから…
女性ばかりの職場で女性を敵に回したら
自分はそこで生きていけないと
本気で思っていたんです…
歪んでいますよね…😅
本当に被害妄想と現実逃避で
生きてきた20代の私…
自分の心の奥底から
「私を見つけて欲しい！」
というメッセージを気付く事が出来たのが
この断舎離ワーク…
私は怖かったんです
人の言う事を聞いていなければ
仲間外れにされてしまう…
良い子でいなければ
必要とされなくなってしまう…
本当の気持ちをぶつけたら
みんなに嫌われてしまう…
だから目立ってはダメ
みんなの言う事に合わせなくてはダメ
自分の気持ちは閉まっておかなくてはダメ
ここまで来ればわかりますよね？
「一体誰の人生を生きているの？」
私は周りから自分を守る為に
周りに合わせる事をしてきました
それこそが
「自分を粗末にしてきた」
ということです…
私が考えている事を
万人が賛成するはずがないし、
違う意見の人がいるから
より良い物が作れたり、
新しい物が生まれたり、
自分の視野を広げる事が出来る
その事に気付くまでに
本当に長い時間がかかりました…
失ったもの、
失ったからこそ手に入れたもの
結果的に私の今までの人生が
今の私にとんでもないギフトを
届けてくれる事になりました
歪んだ心も自分を守ろうと思った事も
相手の意見を聞く事も
我慢しなきゃいけなかった事も
すべてが今の私に繋がっています
心配されちゃうといけないから
ちゃんと伝えておきますが
今の私は今までのどの自分より
『超幸せ💞』
だってこんなに歪んでいても
ちゃんと守られていた事に
気付く事が出来たから…
どんなドン底の時でも必ず私の傍に居て
私を信じて、守り導いてくれた存在が
いてくれたから…
自分の人生を生きていいんだ
当たり前のようで私には
当たり前でなかった事が
ようやく動き出す
今まで出来ないと思い込んでいた事
自分がやったらダメだと思っていた事
誰が決めたの？？？
そう私が勝手に決めつけただけ❗️
だから、その逆にして
出来る！
私がやらなくて誰がやるの？
それくらい自分を奮い立たせてみよう✨
だって私にとっては
初めての自分軸なんだから…
ここから急加速です💨💨💨💨💨
だって動き出したら止まらないから…
止めれないですよね😅
だって楽しいんだから…
さぁ、出発だ❗️
今からじゃ遅いなんて事はない😊
気付いたらそこから始めればいいだけ…
やったぁ～✨
心が軽くなってるぞ🕊🐉🌻
もし、私と同じように
「自分らしく生きる」という意味が
わからないとか、
どうしたらいいのかわからない
って感じる人がいたら
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最後まで読んで頂き、ありがとうございます😊