例のジグソーパズル
さっそく作ってるんだけど
超たのし〜〜〜(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))♡
ピースが全部プラスチックなのね
カチカチはめてく感じがまた良いわ
(*´∀｀*)
ピースが全部プラスチックなのね
見てこれ！
とうとう手に入れてしまった！
究極の厨二アイテム
飛行石だあぁぁぁぁぁ！！！(ドーラ)
これでバルスごっこができるよ！
暖炉の穴に隠しておいて
結婚式の時だけつけるのよね
ムスカ様が来ちゃうかしら♡
ちょっとさあ
ジブリがわたしの心を掴んで離さないんだけど
どうしよう…
また買っちゃったよ
これ↓
これね
アートボードジグソー言うてね
はじめて知ったけど
糊付け不要で、フレーム不要のジグソーパズルなんやて
て、
まさに私が求めてたやつやん！
ジグソーパズルめっちゃ好きなんよ！
小中学校時代は
1000ピースとかもウキウキでやってたし！
でも糊付けとかフレームとか
正直面倒で金もかかるし
大人になってからはやりたくても諦めてた
それが！
その面倒な部分が全部チャラって！
しかもしかも！
まさに欲しかった絵柄やんんんんん！！！
そうだよ
この映画のポスターデザインそのもののグッズ欲しかってん！
ていうか、普通にポスターでいいんやけど
なぜ無いんだああああ！！！(脱線)
だから
このアートボードジグソー！
もう一目惚れやし大好きなパズルやし
面倒なとこ一切無いし
もうもう
買うしかないやんけええええええ
また買ってもうたやんけええええええ
どないしてくれるんやジブリさんんんんん
大好きいいいいい！！！
ジブリグッズ
買ってしまった
どんぐり共和国そらのうえ店
ここを眺めてると
欲しくなるものがたくさんあって
自制するのに苦労する笑
絵柄に一目惚れで買っちゃった
缶のやつはボディークリームだって
普段全然使わないけど笑笑笑
ラピュタ好きなのよね〜
スケジュール帳の中のイラスト最高なのよん
ナウシカグッズもっと出して欲しいな〜
先週金曜に
チャリンコ乗る方
チャリンコでずっこけて
どえらい痛い目にあってから
ようやく一週間
膝とひじの擦り傷は
傷パッドでだいぶ治ったんだが
足の打撲が相当ひどかったみたいで
青あざが治りかけてるけど
とにかく色がエグいのなんの笑
こんなにひどい打撲経験はじめてだったから
こんなのはじめて〜♡ってかんじで笑笑笑
青あざが治ってくとき
人の肌ってこんな色になるんだすげえ〜って
ちょっと楽しんでる
痛みはほぼ引いてるんだけど
触るとまだ少し痛い
見た目はまじサラミみたいな色してる笑
それでは
大変お目汚しですが
太くてＯ脚だしやばくて恥ずかしいけど
足の打撲痕
記念にアップしときましょう！
正直ほんとに汚いので笑笑笑
閲覧注意です！
では、どうぞ↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
とどーん！
お互い気をつけましょうね〜
(￣▽￣;)
今日
10年ぶりくらいに
チャリンコでずっこけて
怪我をした笑笑笑
いやもう痛いのなんの笑笑笑
もう笑うしかないよ
雨上がりで濡れた側溝の金網で
みごとにタイヤが横滑りしたよね
チャリダーあるあるよね
しかも
転んだ先は下り坂になっててね
両手をつく感じで
ダイブしたよね
ずばーんとね
で、
チャリの右側に落ちていったので
両手のひらと、右肘、右膝を擦りむき、
左ももと左膝下を打撲(チャリのボディーにぶつけたぽい)
予想外に左足の痛みがひどいので
がっつりぶつけたらしい
いやー
こけて怪我するとか
ほんとに久しぶりで笑笑笑
とにかくビックリしたよね
あっちゅうまに
地面が目の前にドーンだもんね
それにしても
地面に変な突起物とか危険物がなくて良かったわ
下手すりゃなにか刺さって死んでたかも
骨折もしてないし
不幸中の幸いだわ
と、いうことにしておこう
(￣▽￣;)
厚手の長袖パーカーと、ジーパン履いてたことにも救われた
これ夏場だったら…ゾッとするわ
とりあえず
患部を洗って冷やして消毒して
傷パッド貼ったり
湿布貼ったり
今回の反省点としては
タイヤの空気が抜けてたことを放置してたこと！
と
雨上がりの金網への警戒心が薄れていたこと！
これに尽きる！
ベテランチャリダーとしては
恥ずかしい初歩的な失敗だわ
反省とともに初心に帰らねば
(なんのこっちゃ)
そして
日頃の行いもね
実は
風邪ひきそう＆生理ピークでありながら
しんどいけど
どうしても参加したい飲み会の予定があって
ウキウキで帰宅してたところだったのよね
ちょっとカッコいい人が同席するから下心出してしまって…
それが良くなかった…
おとなしく体を大事にしてキャンセルするべきだった…
負傷の結果、ドタキャンすることになり逆に迷惑かけてしまった…
行くなっていう神様からの啓示ってことよな…
と、いうことで
日頃の行いも見直しつつ
土日は大人しく安静にして怪我を治し
チャリの破損状態も確認しつつ
タイヤの空気を入れる！！
はああああ〜〜〜〜
怖かったし痛かったよぉぉぉ〜〜〜〜
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
先週土曜
闘病しながら仕事してた同僚(後輩)が他界してしまった
日曜のお通夜、月曜の告別式に参列してきた
一学年下だけど年齢的には同じ
若い…若すぎる…
こんなに嘘であって欲しい話はない
残された奥さんや子供たち
もう言葉にならない
部署は別だけど
同じ部門でずっと一緒に働いてきた
お互い新卒で入社して
彼は2年後輩で入ってきて
同じ会社に勤め続けて
若い頃は会社の愚痴なんかも言い合って
最近はちょっと疎遠ではあったけれど
すごく社交的な彼は
コミュ障のわたしにもちょくちょく話しかけてくれて
ほんとに
あの笑顔は二度と見れないのかと思うと
胸が締めつけられる
病魔に冒され相当しんどい体調でも
文字通り身体を引きずりながら出勤してたらしい
それくらい仕事が好きだったらしい
嫌々仕事してる私には耳が痛い話だ
反省…
お葬式であんなに泣いたのははじめてだ
そもそも葬儀に縁の少ない人生で
(人との繋がりが少ないのでね)
祖父祖母それに父の葬儀くらいしか経験がない
父の葬儀ではがっつり遺族側だし
むしろ葬儀中はあまり泣けなかった
1人の時は死ぬほど泣いたけど
誰かがいるとあまり泣けなかったなぁ
余談だが
我慢しながらしかめっ面でたくさん泣くと
目の周りが筋肉痛でどえらいことになるってことを知った
天国の彼に伝えたいのは
本当によく頑張った
全てを振り絞り生き切った素晴らしい人生だ
心からご冥福を祈ります
そして
ご遺族に幸あらんことを切に願います
会社の人間関係で
先週しんどかったけど
結局今週仲直り(というのか？)して
なんだかんだ落ち着いた
あーよかった
向こうが仕掛けてきたくせに
シリアスな雰囲気に苦しくなったのか
折れてきた
もともと謝りながらの発言ではあったけれども
改めて謝ってきた
おかげで私も言いたいこと言えて
(時間が経ったことで私の気持ちの整理がついたから言葉にできたと思うけど)
勝手に蓄積された呪いをかけられたと感じててしんどくてムカつくって
素直に言えて
言ったら少しすっきりして
まあ、もう、いっか
てなった
まあもともと
ほんとに言いたいこと言い合える仲だし
極端な人見知り根暗コミュ障の私が
唯一と言っていいくらい
気を使わずになんでも普通に話せる人だし
シリアスモードが長続きするわけないのだけど
今回のは予想外の攻撃だっただけに
マジしんどかったわ
ひとまず落ち着いてよかった
けど、例のAさんに関する話題はNGっていうルールは継続されるわけでやっぱりモヤッとするけど
まあ、先週のしんどい精神状態が続くよりは全然マシで
そのくらいは私も我慢してやろうやないの
って感じ
私ってどんだけ上からやねん（笑）
とりあえずよかった
このまま仕事も続けようと思ってる
でも
…本当にこれで良いのかどうか…
いま見切りをつけて切り捨てる勇気も必要かもしれない
楽な方を選んでしまってるよなぁ
果たして吉と出るか凶と出るか…
とりあえず仕事をこなした一週間
今週は祝日もあって4日だったから助かった
いつもより忙しかったのも助かった
仕事に没頭できた
彼(同僚)ともとりあえず普通に仕事のやり取りができた
でも…
胸の奥ではフツフツと
よく分からん感情が渦巻いてて
なんともしんどい
なんであんなこと言われて嫌な思いせなあかんねやろう
でもまあ、言うてることは正しいしその通りやねんけど
いままで通りなんでも話してやーて言うてたけど
そんなわけいくかいな
まずAさんに関わる事は一切話すなていう条件付きだし
それは話して欲しくない話題が他にも隠れてるかもしれないと警戒しなあかんくなるやつだし
もう今までのなんでも話せる仲とは違ってくるし
なんやろモヤモヤするわぁ
これはあれやな
呪詛やな
数年間、私キッカケで彼自身が溜め込んだ負の感情を
私に突き返されたってことやな
呪いや
呪いをかけられたんや
でもその最初のスイッチは私が自分で入れたんや
知らずに
こんなめんどくさいことになるとは露ほども思わずに
これ
引きずったらあかんやつなんやけど
闇が深いだけに
あっさりとはいかんなぁ
しんどいわぁ
モヤモヤするわぁ
なんや知らんけど
彼は翌日にどえらい風邪ひいてて
お前に嫌なこと言ってしまったから
俺が風邪ひいた、お前すごいな、何かに守られてるやろ、みたいなことを言ってたけど
いやそれやったら
こんな嫌な気分になる前にもっと早い段階で解決できてるやろし
と、つっこみつつ
私は
体調崩すほどほんとは言いたくないことを無理して言ったんや
メンタル弱っ
じゃあ私が大人になるか…みたいな気持ちもあったり
かといって、なんで私が我慢せなあかんのや
あ、でも、その我慢をいままでさせてたのか
いや、でも、それあんまり関係なくない？
そもそもなんで勝手に我慢してたんやろ
少しずつ吐露してくれてたらよかったのに
なんであんな嫌な言い方したんやろ
私を憎んでるってことよなぁ
でもそうじゃないとも言うし…
はぁぁ…
正直、
こんなめんどくさい気持ちになるんなら
職場変わったほうがもいいかもとか
思ってしまうくらい
ダメージ受けてる
実は佐賀に戻りたい気持ちも無いわけではなく
母親もひとりで心配だし
これをキッカケに
地元に転職(できるかは置いといて)するのもアリだなぁとか思ったり
ちょっと私の人生が変わるかもしれないくらい
しんどくてめんどくさい出来事
マジめんどくさいし腹立つ
なんなんアイツ
ムカつくわぁ
意味が分からん
やっぱり分からん
めちゃくちゃだわもう
とりあえず書いて吐き出す。
マジで分からんので
とりあえず書いてみるけど
彼(同僚)の言いたいことは分かる
オレAさんのことガチで嫌いで軽蔑してるから
今まで我慢して聞いてたけど
オレの前でAさんのこと今後一切話題にせんでくれ
ってことだろう
で、それはつまり
お前Aさんとたまに飲み行ったりして話題にしてるけど
オレAさんのことガチで嫌いで軽蔑してるから
そんなお前もどうかしてると思ってるぜ
ってことだろう
まあそもそも
彼がAさんを決定的にガチで軽蔑するに至ったのは
数年前Aさんが私に手出してきた(抱きついてきた)ことを
つい私が話してしまったことが原因なのだが
(もちろん丁重にお断りし、何事も無かった)
(完全に圏外だし、不倫なんか死んでもしねえ)
当の本人である私が
当初はかなり警戒してAさんから距離を置いたけれども
時間経過でなんとなく気が緩み
また飲みに行ったりしてて(決して2人ではいかないが)
たしかに私の人として女としてのだらし無さがだだ漏れの恥ずかしい行為なのだが
周辺を含む人間関係的に
全く断絶することがためらわれた
というか、私が孤立してしまいそうで怖かったし
私がAさんを利用してるところもあるし
なんとなく楽そうなほうを選んでしまって
今の状態だったんだけど
まあ、たしかに
私が全く断絶することが出来ないと踏んで
Aさんがちょっかい出してきたのかもしれなくて
ほんとに全く信用できんクソ野郎なことは再確認だが
それをそんなにツラくしんどい思いで
私の話を聞いたり見たりしてたなんて
今日、もう我慢できんって感じで
言うべきじゃないとためらいながらもしぼり出すように訴えられてしまって
もう、なんて言っていいか分かんない
ちょっとよく分かんない
私は当時、
Aさんのことを彼に暴露することで少し消化できてだんだん過去のことにしてしまってたんだけど
吐き出し場所のない彼にとってはこの数年間ずっと継続的に嫌悪が蓄積されていて
そこに私がヘラヘラとAさんとの飲み会の話をしてしまってて
一度やるやつは絶対またやる、警戒心もてよ
っていうことなんだろうけど
オレの嫌悪感はお前の為に発動してるのに
当事者のおまえがなに楽しそうにしてんだよクソがぁ
ってこともあるんかなぁ…
だからって
どうすれば良かったんだ…
あなたに言われる筋合いは無いとも言えるけど
警告としては正しくて
全くもってその通りで
確かに警戒心がゆるんでたっていうか
油断してたけど
なんかもっと他に言い方があったんじゃないかなぁとか…
とにかく辛かった
胃が痛かった
悲しかった
恥ずかしかった
情けなかった
悔しかった
いろんな感情が渦巻いて
うまく言葉にできなかった
そして今も
やっぱりうまく整理できない
過去はやり直せない
そもそも話さなければ良かっただろうか…
分かんない…
分かんないや…