そんな中で祈祷会終わりの祈り会、ペアで祈ろうってなって、
大好きな大好きなY子と祈ることになって、
祈れること自体が嬉しくて涙なみだで祈った。
祈りの中で、焦らなくていいってこと、教えてくれた。
神様が時間かけて、わたしを取り扱ってくれてる。
だから、自分のビジョンとか、今将来のために何をしなくちゃ、とか、そういうのは必要ないんだってことがわかった‼︎！
で、わたしも彼女のために祈って、でも、いつ祈ってもなんて祈ったらいいかわからなくなる。笑
でも、そんなわたしの祈りでも、あーめんあーめんって聞いてくれて、はげまされたって言ってくれる。(;_;)
それから祈り終わったあとにいろいろ話してて、
なみだがとまらなくて、号泣した。笑
どこに行っても、離れてても、ひとつだよ、祈ってるよって言われて、ほんとにほんとに、別れるのが悲しくて、泣いた。
本当に愛してる。
自分自身のことのように、ヨナタンがダビデを愛したように笑
そのあと泊めてくれて、いろーんなこと話した。
そのときは、まだ希望あるって、思ってたけど、
結局彼女ほんっとに帰ること決まっちゃって、
わたしは現実ぜんぜん受け止められない。
だし、赦したって思ってたのに、こうなった原因の張本人を恨んで恨んで、ほんとに自分でもびっくりするくらい、殺意いだくぐらいの、この思いがまたやってきた…。
心の中で何回も、罪を犯した。
また罪をくりかえそうとしてた。
でも赦すこと選択したい、神様の心を選び取りたいって、もがいて、
そいつを、祝福してくださいって、祈った。
でも、ほんとに、声に出すまで時間かかった。
だって宣言の祈り必ずきかれちゃうもん。
でも、声に出したら、涙でてきた。
わたしは赦した‼︎！
だってわたし自身が赦されてるし、
そいつも神様にめちゃくちゃ愛されてるから。
だから、祝福祈り続けよう。
彼女のためにも、なにができるかって、思ったら、なーんもできなくて、
しかもこんな時に必要のない嫉妬心がわいてきて、、
自分が誰よりも1番、彼女のためになんかできたら、役に立てたらって思っちゃう。
でもそれはほんとに、罪深き思いでしかないので、
彼女のために、ほんとに心からとりなし、祈ることにした。
だれにも負けたくない‼︎って思っちゃうから、誰よりも祈ることにした。
でもついこないだ、電話くれて、話してくれて、
頼ってくれた。
今まで、彼女からそういうこと言ってくれなかったから、わたしも必要とされてないと思ってたし、何していいかわからなくて、何もできなかった。
でも頼ってくれたから、泊まってご飯作った。
作ったといっても、なんかすごいのできちゃった。雑なお鍋。
でも、ほんとになんっでもないしむしろご迷惑おかけしたかもしれないけど、
何かできたことが嬉しかったー。
てゆーか一緒にいれて、神様のこといろいろ教えてくれて、こっちがとことん励まされた。
彼女の生き方は、ほんとにほんとに、神様愛してて、すばらしい生き方。
わたしも、そのくらい、いのちがけで、神様愛したい‼︎
教会の在り方、クリスチャンの生き方とかが描いてあるマンガ借りたんだけど、
すごいグサグサくる内容で涙が出るくらいなんだけど、
彼女はこれ読んで、当たり前って思ったらしい。
高慢とかじゃなくて、ほんとにその生き方をしてるから、常にその位置にいるから、そう思えるんだろうなって‼︎思って、ほんとに、すごいと思った。
わたしも、神様愛する人生を送ってるって、自信をもてるくらい、その生き方をしてゆきたい‼︎
励まされて燃やされて、彼女と一緒にいれて、祝福でしかない。
もっと、リアルに神様とともに過ごしてゆきたい‼︎！
それから、自分の中での教会の価値観や、人に対する思いとかが、変わった。
これからどうなっていくのか、何にもわかんない。
ただ、ただ、神様を愛して、神様がこうしなさいって言われることをしたい‼︎
人の目を気にすることを、やめなきゃ‼︎
また目が開かされたこと感謝。
彼女に対する愛が与えられたこと感謝。
赦す選択ができたこと、感謝。