80歳になって、口ベタになった。
その40年間で砕かれて、自分には何もできないって、自信をなくして、神様の力でしかできなくさせたんだって。
わたし、今何の自信もない。
いろんなこと、こわい。恐れがある。
でもだからこそ、神様に頼らずに行うことができない(;_;)
だから、今の状況も全部神様なのかー。
ちょっと前までは、神様に従います、この身も心も全部捧げますって、がむしゃらに口にして祈ってたけど、
それがどんだけ大きなことなのか、苦しいことなのか、まだまだなんだろうけど少しずつわかってきて、
しかも、なんっにも従えない捧げられてない自分がいて、
なんだか、辛い…(^O^)
神様に従えない。家族の前で祈るチャンス与えられてたのに祈れなかった。
自分をかばって理由をつけて、そんなことばっかしてたら、みことばから逃げちゃうクセがついちゃったのかも。
でも、でもこんなんでも、やっぱり、愛してくれてた。
頭では、愛されてる、十字架はわたしのため。って、理解してる。
でも心がいつもそれを受け取れてるわけじゃなくて、
気付いたら、あーこんなことしたから神様には愛されないとか、
従えなかったから愛されないとか、
そんなこと考えてて、
でもこないだの学びで、まさにそれはサタンの攻撃だって教えてもらった…(^O^)
行動によって、持ってるものによって、人からの評価によって、神様からの愛が決まるんだ、って敵は思わせてくる。
でもそうじゃなくて、何ができんかっても、わたしの存在自体が、もうとんでもないくらい愛されて愛されて愛されてんだ。
何度も受け取ったはずなのにーーーー、また神様教えてくれた(;_;)(;_;)(;_;)
これはわたしの愛する子、わたしはこれを喜ぶ。
十字架の愛から引き離すものは何もない。
それを受け取ったその先は、姉妹に教えてもらったけど、
愛と好意は別！って話。
これもまた自分の中ですごくアーメンだった。
神様は、すべーーての、造られた一人一人を愛してる。
でもその中で、ダビデさんとかのように、好意を注がれる人もいる。って話。
わたしも注がれたい。神様。