ゆらゆら

退院は今月末と言われ具体的な日にちの相談をしたくともDrに会えない…(´・ω・｀)

退院を前に、この先私は本当に大丈夫なのだろうかという不安も大きく。

大丈夫大丈夫！なんとかなる！

と姉にも励まされ、おまじないにしてなんとか落ち着かない心を宥めています。

退職の話など大事な話がまだ決まらない不安も。休職のまま１月中になりそうですが…。

勤務先の寮に住んでいて、奨学金返済で極貧生活だったので貯えがあるはずもなく。

でもお引っ越しの心配は、以前ルームシェアしていた友人が再度ルームシェアを言い出してくれて、物件も決まり手続き中…ほっ

お金は、親類からの援助が難しいことを伝えたら、懇意にしてくださっている方々が少しずつ貸してくださって。

有り難くて有り難くて…

もうダメと思って倒れて、でも快復して「生きる」って決意できて。

でもいざ社会復帰するための基盤がなくて、不安で不安で仕方なかったです。


けれど本当に多くの方々のご厚意でなんとか新生活のテープは切ることができそう。

こんなにたくさんのひとが私と繋がってくれて、助けてくれることに本当に感謝しながら…


いつお引っ越しになるかなど、まだまだ不確定。

退院間際でまたこころは揺れていますが、がんばります。

何が何でも生き抜くと決めて、いろんな方に助けて下さいとお願いした。

みっともなくても、恥ずかしくても、それでも生きる。


生きてさえいればなんとかなる！


転職活動、どうかうまくいきますように……！

ひかり

数日前の雨上がりの綺麗な空。

その日は、おひさまがぽかぽかあたたかく、とても穏やかな心地になって、　ああ、こんな穏やかな気持ち、長い間忘れていた気がする　と思ったらちょっと泣きそうでした。

治療も最善を尽くしていただいて、ゆっくりですが、元気になりつつあります。

元気になってきたなあって感じられる時間が出てきました。

今朝は雨で、とても寒く、寂しい気持ちでしたが、お昼に一瞬青空が見れました。今はまた曇ってしまいましたが。

私も、曇り時々雨、時折晴れ、といったところでしょうか。＾＾

先のことは不安ですが、今は治療に専念すべき時。

退院して、本当に元気になってから、また何かに一生懸命になれればいいなと思います。

最近、本当に、私を生かそうと、気にかけ、慮り、想って下さっている方々に対する感謝を心から感じていました。

最近ずっと、大好きな作家さんの漫画を読み返していたのですが、高尾滋さんのゴールデンデイズでたくさん泣いて、心の膿も吐きだしたように思います。

以下一番心に響いたセリフの抜粋です。

　幸せになれ…
　オレを　悲しませない生き方を　心がけろ
　死ぬまで　幸福になる努力を怠るな…
　いいな？
　オレを　喜ばせて

　（高尾滋　2008　『ゴールデンデイズ』8巻　白泉社　所収　より一部抜粋）

何度も読み返して、ここでいつも涙が止まらなくて。

私を、様々なかたちで支えてくださる方々が、私に願ってくれていることでもあるのではないかと思って。

数日、泣けて泣けて、悲しくて悲しくて泣いてばかりだった時期もあったのですが。

今は泣くとき、と思い切り泣いて。疲れ果てるまで泣いて。

今、死ぬまで　幸福になる努力を怠らずに生きたいと。

そう思っています。

自分で自分を苦しみの中におくのではなく。もっと楽に呼吸ができるように。

自分を幸せにする。

そう、思えるようになりました。

入院もやっと折り返し地点かなと思いながら。

寂しくて、悲しくて、また泣くと思うけれども。

幸福になる努力を　怠りません。

先はみえねども

「夢見たものはひとつの幸福　願ったものはひとつの愛」

（立原道造「夢見たものは」より一部抜粋）

秋の天はとても綺麗で好きです。

秋を肌で感じる前に冬が来てしまいますが。寒い寒い。

入院二ヶ月目突入です。

いろいろ不安はあったけれども、とにかく今は「早く元気になることですたい」と言われ、具体的に何をすればいいのかわからないままとりあえず一時帰宅で息を抜きつつ、静養しています。

退院のめどもたっていません。

今はそんな先の話をする時期ではないとのことで…。

最長で3カ月なので、下手したらお正月退院…悲劇。

早く退院したいけれども。今退院しても入院した意味がなくなってしまうだけだと自分でもわかっているので、Drと相談しながら、元気になっていければいいなと思います。