2011/09/10

今日、ばったり彼に会った。


会社の人が居たから少し会話して行ってしまった。


すぐ後に電話がきた。


何しに居たの？
から

少しスリムになった？
とか

最近の大まかな話をお互いにして、
電話は切った。


8月で三年だった。
私は密かに、出逢った記念日に電話して何か話をしたとか残したかった。

そして、また泊まりなしでご飯しようって
彼に言われた。


でも8月に連絡はなかった。


その間に私もいろんな事
悩み、悩み悩み。


今彼をただ好きでいることが、
私が前に進めていないんだ。
とか

そんな事じゃ、いけないって
気がつき。


メロディーコールを変えた。


今まで、いつまでも好きでいるょって
着信のたび感じてほしくて変えなかった。


でも8月に連絡するってなかった事ゃ、
少しでも前進したいから
変えたんだ。


けど、いざ電話が来て
切った後。


きっと気持ちの変化に
気づいたかな？と
思うと苦しくなる。



すんごくあうたび
やっぱり好きと思ってしまう。


だけどダメなんだもんね。


後悔してる。

もう少し彼に嫌な思いさせなく
過ごす事ができたらなぁと。

2011/08/14

出逢って、3年がたち、


つかずはなれず
の関係が、

つかずになくなり、


私自身の気持ちも。


前よりだいぶ楽になり。


ました。

2011/07/27

何かよくわからなくなってきた。

一番最初、彼も少し積極的かな？って面も見えて、
私も一目みた時から大好きで。


一旦子持ちだからか、続けたらイカンと思ってか、距離置かれて。
押し続けたら、すこしづつ振り向いてくれて、
徐々に距離は近くなってて。

近くなってくにつれて、
色々天秤にかけるようになっていって、

ようするに、割りに合わなくなってた？
から、
答え…彼の気持ちを形として目に見えるように、ちゃんとしてほしくなって、
求め過ぎた。


でもそれはまだ早い段階だったのかも。

もう少し焦らず好きって気持ちだけを大切に出来てたら、
もしかしたら彼とずっと居れたのかな？


私だけが焦ってた？
私だけが求め過ぎてた？


そしたらやはり離れてしまった。
自分の何がいけないか。
ちゃんと考えたい。

私が求めていたのは、
愛し、愛されたい。

これは少なからず出来てたと思う。

私が守るものは子供達との生活。
それが、
私が女として彼を愛しすぎてしまうと、
守る事がおろそかになっていった。

そんな自分が嫌で、
でも彼と一緒に居たくて、

自分てバランス取れてたように思うけど、
取れていなかった。


愛とタカラモノは

別物なのかしら？


世の中の夫婦は愛の後のタカラモノ。

私はタカラモノのがあってからの愛だったのか。

順番が逆になってしまったから、一度に思うようにはいかないのかしら？

いや。

逆に逆の方がうまくいってるような人たちはいっぱいいる。


彼の中での順番を変える事が出来なかった。
私が諦めてしまったから。

でも貫くのは、
もう苦しい事でしかなかった。

はっきりいって、
惨めで情けなくて
自信が持てなかった。

いつも、
これが最後かもしれない。

と思いながら
全力をつくしてた。


だから一緒にいた時の事については
あまり後悔はない。

全て楽しい思い出で。
思い出すと笑ってしまう。


そんな事を思っていると
もう少し頑張れば…


と頭をよぎり、
忘れたくない、忘れられないんだろか？


では、どうすればいいのだろか？

彼を好きになり、
そばにいてくれるようになった事を…
自分の事を思っていてくれてた事を…
彼のおかげで色んな経験をさせてもらった事を…
今でも大好きと思える事を。

これからも大切に、大事にしててもいいんじゃない？

気持ちを大事に持ってる位なら誰にもきっと迷惑はかからないでしょ♪

これを伝えてしまうのは、
違うと思う。


楽しかった思い出も辛かった思い出も、
思い出して、また次の気持ちへのステップにしていいでないの？


彼しかいない!!

って思ってもいいじゃないか！


きっとこの気持ちは次の恋心の邪魔はしてないと思う。

むしろ彼に出逢えたから、

次に出逢えた人との事、前向きに考えられそうだょ！


次はもっと素敵な愛にめぐり逢えそうな予感がしてきました!!



何かスッキリした！


やはり彼との時間は
大切な大事な思い出です…！