2013/10/28

助けて

言えない

いつ？
どのたいみんぐで？
理由は？

分かってる

このまんまじゃだめなこと

でも言えない

つらい

あたしは誰かのものでいるのが
無理なのかな

とし以外で
ずっとなんて無理なのかな

最初は大丈夫なのに

少しずつ何かがずれてきて

少しずつ何かに気づいてきて

なのにどーしても言えなくて

今のあたしはただの性格の悪い女

こんなんで結婚できる？

いや、無理だ

言わなきゃいけない

でもなんて？

こんなんで一緒にいる方が
相手にも悪い

言わなきゃ言わなきゃ言わなきゃ

どんどん時間が過ぎてく

早く

頑張れ自分

やっぱり

いけないと分かってても
安らぎが欲しい。

じゃないと頑張れない、
笑えないだめな自分‥


誰も何も悪くない。

あたしが悪い。


ひとりが楽なのに
ひとりでいられなくて

友達に、優しい誰かに、
助けを求める。


なんとかしてもらおうと
思ってるわけじゃない。

聞いて欲しい
分かって欲しい

きっとただそれだけのこと。


支えなきゃ
大事にしなきゃって
思えば思うほど

あなたじゃない誰かに
すがってしまう。

どんだけプレッシャーに弱いのか

強いあたし
みんなそう思ってるのに
自分でもそう思ってるはずなのに

ほんとは弱かった
ちっちゃい人間でした。


面白くないのに笑ってて
嫌なのに合わせて

そんなのが当たり前になってきて

むしろ慣れてきて


でもあたしの意志は‥？と
ふと思ったりして



そんなときに求める

あなた以外の人。


自分が自分らしくいられる。

優しい気持ちになれる。


そーするとね
不思議とあなたにも
少し優しい気持ちになれる。



だからいけないと分かってても
あたしはこれからも
誰かに支えてもらいながら

あなたを大事にしてく。


こんなやり方しかできないんです。

自己満

で、また書きます(￣∇￣)





昨日のことで
また惑わされる

あたしの決意は弱い。


ここが居場所だと
それが幸せなんだと

決めたはずだったのに
思い込んだはずだったのに


なんでここにいるんだろうと
思ってしまった昨日。


一時の感情なのか
気づいてしまったのか

正直分からなくて


でも動く勇気もなくて


結局また蓋をする。


何に気づいたとしても
もし間違いだと思ってしまっても

あたしは今と変わらず
あなたの横で笑う。


弱い。あー弱すぎる。



あたしの人生そんなもん
そう、そんなもん。

思うままになんか
生きていけない。

分かってるから

このまんま。



叶わぬ想い
もう封印したから

あの日からあたしには
そーゆー気持ちはなくなった。


だからこれでいい。


いちばんは変わらないから

ずっと変わらないから


だったらもうこのまんまで


そんなもんでしょ？
人生って。