いくら嘆いたって、誰も理解してくれない。
だからココに書く。
今日は誕生日。友人と好きな人に祝ってもらうはずだったけど
急に症状が悪化して誰にもあえなくなった。
ずっと喉が締め付けられて吐き気がとまらない。
人と会うのを想像するだけで、動悸がとまらなくなって
頭がおかしくなりそうだ。
それもこれも、日本橋のメンタルクリニックに行ってからだ。
このところ、症状が落ち着いてきていたんけど、
やっぱり完治はしていなくて、デパスやアルコールに
頼ってしまうことがおおくて、
あと、もう中途半端に働くのがこりごりだった。
１年間お世話になって会社を辞めた。
大好きな会社で、なにも自分は会社に貢献することができなくて・・
もう本当は真面目に正社員として働きたいんだけど
怖くて、働けなくて。。。。
もうこんな生活さんざんだと思った。
しっかり完治して、働きたいと願って産業医がいる
メンタルクリニックへ駆け込んだ。
最初を女性の方に話をした、小さいころ〜今までのこと細かく。
それから院長と対面、一言でいうと拷問だった。
社会不安障害か躁うつ病かどっちか判断したかったらしく
わたしは自信はあると、でも人が怖いと。
そしたら、普通は社会不安障害は自信がもてないはずだ・・・・！
本当に自信があるのかって？？
ずっと追い込まれた。
自信をもってなにがわるい？むしろ少しでも自信がなければ
生きていけないから無理矢理そう思っていたのかもしれない。
もう追い込まれて・・・大泣きしながら
わたしは自信がない。。。。本当は。って言った。
そうさせられた。。
あの先生はプライドの塊だ。目の前の患者の状況なんてみようとしない
本や自分の知識だけでものをいう。それに反すると患者を追い込む。
増しては、企業に勤めた事ない人が、企業内ストレスやSADの苦しみなんて
理解できないだろう。。。。。
なのになんで産業医なんてやっているんだ。
でもそんなこと言えない、弱いから。もう心は折れた。
長い時間かけてすみません、こんなに話を長くきいてくれてありがとうございました。
しか言えない。その場をまるく収めることしか。
なんかすっっきりしました。なんて言ったけど・・・・
この涙はもう・・・・・ぼろぼろになってわたしはどうすればいいんだ。
っていう涙だった。帰り道、前が言えないくらい涙があふれた。
もう次の日から何をやるにもだるくてお風呂はいるまでに３時間かかったり
トイレへ行くのにも面倒になった。
なんで、なんで、なんでこんなふうになってしまったんだろう。
どう克服すればいいんだろう。
もう病院へいくのすらこわい。
息をしてるのすらつらい。
生きたくてもいきれないひとはいる。
前のバス事故のように、未来に希望を持っていたのに
なくなったひとたちがいる。
なのに、なんで自分はこんなにも弱いんだろうか。
２６歳の誕生日。ただただベットの中で死んでるかのように
寝ている事しか出来ない・・・・・・