境界性人格障害2

先日書いた友人と最近メールでやりとりしている。
一日10通位かな？
恋人同士なら少ないのかもな。
しかし、私には重荷になっている。

そのメールのほとんどが返信のしようのない、
私にとってどうでもよい、毎日繰り返される同じような内容なのだ。

その中でも意見を求められていると感じるメールには返信するようにしている。
しかし、それに対する返信はまず、

「でも。」

必ず否定的な内容。
どこまで真剣に返信してもよいかわからなくなる。

しかし、まぁ、わからなくもない。
私もそうだ。
アドバイスされようものなら全力でスルーする。

で、この日記(？)に今日わざわざ書く理由なんだが、いつものメールとちょっと様相の違うメールが一通入ってきてそこから連絡がない。

「大量服薬したらどうなるんかね？」

と、メールがきたからだ。
ボーダーの人間の多くの人は自傷行為を繰り返す。
彼女は今まで自傷行為をした事はないと言っていた。
多分、今回のメールは試し行為の一部だろうと私は思っている。

同じ病気の人間として正解の回答はわかっている。
「どうしたの？そんなに嫌な事があったの？大丈夫！私がいるじゃない！私はいつでも話をきくよ。お願いだからそんな変な事を考えるのは止めて。」
だ。

しかし、そんな気分じゃない。
「薬の種類にもよるよね。」
これが私の返信。うーん。
間違えたかな？

なんだろう。
気になって眠れない。

今日も明日も旦那はいない。
この一週間、家にいたのは全部で寝ている時間も含めて10時間位だろうか？
週末も３日間いないらしい。
あぁ、もう週末か。

気になっているのは自分の事ばかり。
私こそODしたいよ。
むしろ、娘がいなけりゃ消えてなくなりたいよ。

今日も娘に支えられて生きてます。

私は幸せです。

境界性人格障害の事。

私は見栄っ張りだ。
自分が人より劣っている事実を認める事に強い拒否反応を示す。
しかし、それ以上に人を羨む自分に嫌悪する。

境界性人格障害というのは、メチャクチャすごく簡単にいうと、
構ってちゃん病だ。
病気かどうかの境界線にあるものらしい。

自覚はある。

普段は自分の意思で押さえているし、そんな自分に腹立たしさすら感じる。
ただ、何かのきっかけで感情のダムが決壊するともう自分ではコントロールがきかない。

その時の自分は周りがおかしい。私は間違ってはいない！
になってしまうものだから、いくら指摘されようと指摘された事に怒り出す始末だ。

手に負えない。

それでいて、独りになる根性もなく誰かに依存しなければ生きていけない。
なんて面倒くさい人間なんだろう。
この病気の多くの人は自傷行為をよくするそうだ。
私は自傷行為はしていないと思っていたが、そういえば大量のお酒と安定剤を併用していたな。
うん、これってそうだよね。

妊娠するしばらく前から薬もお酒も飲んでいなかったが、生まれてくるまでは、もしも。。。という考えが浮かんで不安が押し寄せる事が多々あった。

私の事ではないのだが、古くからの友人がこの病気で苦しんでいると最近連絡があった。
かなり重症化しているようで、自覚だけで立ち直るのは難しそうだ。
苦しさはわかる。
誰かにすがりたい気持ちもわかる。
何かしてあげたいとも思う。
しかし、相手に引きずられてまた私も同じ轍を踏むのは無理なのだ。

私にはもうどうしても守らなければならないものができてしまったから。

2年前の私には考えられないな。

私を診ていたお医者さん曰く治らないものだそうなので、何かあればまた私の心は決壊してしまうのだろう。
娘が一人立ちした後にして欲しいものだ。

それでも解消しないモヤモヤ。

結婚も妊娠も出産も全て私が望んだ事だ。
後悔しているつもりはない。

しかし、独身でキラキラ輝いて見える知人達をみる度になんとも言えない気分になるのだ。