エン行った時から？
自分の価値を、自分以外の人がしてる評価を目の当たりにする
要するに、
わたしと友達が2人並んでて、
色んな人から、
わたしはあなたよりこの子が好き！
と目の前で言われるようなもの。
みたいなのが多すぎて、疲れた。
別に、いいんだけど、なんだろう。
どんな些細なことでも、そんなこと言われたらやだし、
自分に自信なんか持てるわけないじゃん
お金ももう本当に使えないし、
本当に余裕がない。
工場見学もないし、もしかしたら採用見送りかもしれない。
どうしよう。
考えるだけで頭痛くなるし、呼吸が浅くなるわ。
睡眠も質が悪すぎてやばい。
眠いけど、寝られない。
肩いたい、頭いたい、毎晩夢見るし、悪い夢の方が多い。
つべこべ言ってないで、じゃあどうすればいいか考えて、行動しろって自分でも思うんだけど、
なかなかできないって。
みんなできるなら誰もうつ病とかならないと思う。
最近は親と、高校の先生とかしか、信じられない。
何を言ってもどうせ人間は1人だし、孤独。
恋愛するのも怖いし、友達も何考えてるのかわからない。
口だけだったら、本当に信じられる、とかいくらでも言えるけど、
私が言われてきたことは、実は都合のいいようにしか言われてないんじゃないかとか、利用されてたのかな、って
節々に思ってしまう。
素直に助けを求めたいけど、
だれに何を言ったらいいのかわからなくて、結局親や弟に八つ当たりしてしまう。
こんな自分すごいクズだし、
なんで自分が今まで生かされてるのかわからない。
生きてる意味が見えない。
トンネルは長いけど、いつかかならず光が見えてくる
とか言う言葉も
いやもういい加減にしてよって思う。
信じて、光を求めて行動すると、前以上にダメージを受けるから。
それが何回もあっても、前に進むしかないんだ！とか思えるわけないじゃん。
痛いんですけど。
傷を負ったらじっとして回復したいのに、させてくれない世の中が、何。
そんなんじゃできるもんもできないし、それで100％の力を発揮させろとか、馬鹿なんじゃないの？やってみなよ。私にはできません。
死ぬのは嫌だけど、疲れた。
海外の色んなところ行って、色んな風景とか、空気を感じたら、きっと物が作りたくてたまらなくなると思うんだけど。
何もないところから発想は生み出せない。
自分の中に何らかの吸収したものとか、蓄えなりがないと。
わたしはいま吸収しに行くお金がないので、空っぽです。何も作りたくない。
苦しいことから逃げるのはそんなにいけないことだろうか。
今書いてる文章も、
自分が可哀想
逃げる言い訳を探してる。
みんな辛くてもやってるんだから、お前もしろよ
って言われるんだろうなきっと。
そんなのはね、言ってる本人が、1番わかってるんだよバーーーーーカ！！！！！
はっ、
もう、本当疲れた。
エネルギーください。
吸収しに行く力ももうないです。
何もしたくない。
夢の中の方が楽しい。