もうここを使わなくてすむと思ってたんですけど。
最近特に、悲しい事が多すぎて正直辛いです。
未だに、立ち直れていないんだろうな。
受け止められない。だって信じられないから。
もう大丈夫だと思ってた。考えないようにしてた。そうしていなきゃ保てないから。
私本当に、大佑に依存して生きてたんです。物凄い黒歴史だけど。本当に中二だったし。
本当に大佑が大好きだった。大佑が、蜉蝣が全てだった。
あの頃よりは落ち着いているけど、ずっと本命なのは大佑以上に好きになった人がいないから。
本当に異常だったから、大佑を越す人はもういないのかもしれない。痛い話ですけど。
胃が痛くなるほど大佑に対して怒ったこともありました。本当にどうしようもない人だなって思ったこともありました。
それでもどうしようもなく愛しいんだよね。不思議な人だなって思う。人を惹きつける魅力のある人。
バンドとファンの関係って、それ以上でもそれ以下でもなくて素敵だけど、たまにそれが悲しい。
無力さに嘆くことすらおこがましいのかもしれない。
生きててほしいと思うのも負担になりますか？生きててほしいと願うのは私のエゴですか？
私は沢山救われてきたけど、私はなにができたんだろう。なにもできない。救えるはずもない。
こんなこと考えること自体お門違いなんだろうね。
私はなんで生きているんだろう。目標も、やりたいこともなにもない。
好きなことはあるけど、なくなってもきっと平気。
なんかもう飽きてしまった。自分がなくなるってことがどういうことか分からないから、それは怖いけど、でももう生きるのもしんどいです。
私のあとどれくらいあるか分からない寿命の半分でもいいから大佑に生きていてほしかった、なんて。
存在理由がほしい。それでも探す為に生きようとは思わない。
私が死んだら、悲しんでくれる人はどれくらいいるんだろう。
もう誰もいなくならないでと願う私は、いなくなりたいと願う。我儘は今に始まったことじゃない。
なにもしたくない、な。それでも私の心臓は動くし、呼吸をする。涙腺は壊れてしまった。
ごめんなさい。