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，还是个日本人公司。。。不知道会不会很多加班。
最近公司跳槽的人多.加上老公要走四个营业了.所以我的工作又多了.
本来老唐怀孕已经有很多事情了…
不过可以赚钱也心慰一点.
就是希望老公找到好点的工作.工资不要太高但要比现在高,工作不要太忙不要加班.
哎~~心里总是不踏实…
今天下午坐地铁时差点晕过去,还好老公有在,不然可能真的吃不消了.
不知道为什么会突然这样.
本来那个东西第一天,肚子有点痛,地铁坐到人广时上来很多人,就一下子很晕,耳鸣得都听不见了.感觉什么都在摇.又想吐,后来下车后坐了一下好了一点.
下午逛不动也走不动,和老公去看了阿凡达.
这次为什么会这样我也不知道,不过应该是贫血得很厉害!
为什么老公会对我说这么过分的话(可能他都不觉得,因为他觉得是事实)为什么,为什么…
昨天对我说:”我就是没有什么想法,所以别人说什么我都会去做.”｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
孔对我说过同样的话,所以我们回不到以前.因为真的伤到我了.
本来我觉得这确实是事实,可是我想了一天…我觉得这句话就是在侮辱我.
我承认我是很难拒绝别人.我会笨到去做不喜欢的事还不是为了自己.
但是我还是会开心会难过,不只是为了别人.也为了自己
但是我要告诉你:我是个活着的人,我有我的心情,我有我自己的想法,不要再说什么我什么想法也没有…你这句话是在侮辱我!
过年假期的最后两天又和老公去了常州恐龙园.不过这次也去了温泉,第一次泡,很舒服,泡好皮服真的会变滑~
不过这次是和菜刀和他女朋友一起开车去的.
他女朋友我就见过两次,不过感觉真的蛮不好的.感觉她好像和老公很熟似的,老是牛司令牛司令的叫.说话的时候还不喜欢看我.也不喜欢和我说话,很奇怪.一般女的应该和女的比较亲近一点.她这种人正好相把,是有这种人的,不过我讨厌!!!就是很不舒服的人!!!和老公说了.反正就是不喜欢她.
PS:老公最近很喜欢问我”我们谁比较乖…”当然是我啦..哈哈~
前天大年初三下午去了老公拜年,然后去了他外公外婆家,然后去了酒店吃饭(他舅妈过生日)
补品东西买掉1200多,是张晶帮我从网上订的.
他父母说是说不要买这么多东西,不过其实我买些去他们还是开心的,还好没有听老公的话没买什么,不然又要上次这样了.估计他父母心里要有想法了.花些钱能完成的事是容易的.
昨天初四老公来我家在金锣玛吃了饭.我们像完成任务一下.不过总算没什么问题
新的一年了.我的打算是在四月份把会计上岗证考出来.
我真的是荒废了很多时间.
所以要重拾目标,为了以后更好找工作.
虽然我不是很仔细,但是强迫自己,我相信总会好的.
这周天天上课,加上加班根本没有时间和老公见面约会.
又累又伤心.身心疲惫啊.
还好这周大头也蛮忙的,稍微省心一点.
最近听帅哥说和一个相亲见了三次面的男人接吻了一刚.真额蛮吃惊的.
现在这个世界怪事都有,但是还是没想到帅哥会这样.
确实是变了…
越来越难和他沟通了.花花也有同感…
昨天是老公的好友（长毛）结婚的日子。所以下午1点的时候我也就赶到中山公园坐他们的车去了西郊宾馆。
但是昨天我很不开心。＼(*｀∧´)／
穿着新买的高跟鞋跑了很多路。为了赶上他们的车，但还是让别人一队车等了我一会儿。脚又痛，又让大家等，真的很失败的。
上了车老公也不帮我介绍车里的人。直到晚上六点半吃饭的时候才给我介绍桌上的一群人。
一点多到了西郊宾馆没有一个人我认识。男男女女，他们都会说英文啊。本来想和那些女的说下话，可是他们都说些什么从国外回来后。。。下周去日本。。。这类的话题。我一下子感觉自己和他们不是一个世界的。很难过。而且他们也没有人想要和我说话的样子。
在草坪上被蚊子咬得两只腿全是块（很恐怖的。。。初看会以为是过敏）都肿了。。。
晚宴时看到长毛和他老婆还有双方父母在一起，我就在想我和老公的婚礼，越想越难过。长毛一家人是这么完美，他们俩个是这么相配。双方家庭条件也很相配。我和老公在一起，就像他朋友所说的。我配不上他。老公有时也说：你找到我是你的幸运。想到这句话，我更觉得我什么都不是。虽然有时候我也会很不要脸地说自己怎么怎么好，可是我知道，我知道我什么都没有。并且也不是很要上进的人。我很平凡甚至可以说其实有我没我对我周围的人都不会有太大的改变和影响。
自悲成这样的我更差劲了。。
这两天不开心。发现老公很多事都不会来问我，而自己帮我做决定。
比如5号老公要去外婆家。他妈妈就问老公我要不要一起去。老公说帮我拒绝了。
可是他明明都没有问我啊。他都不知道我想不想去。
本来我是想5。6号去老公家的。他后来也没提这个事了。可我也不能主动说要去啊。
他都不想让我见他的家人，那我也没必要急喉喉了。
昨天吃完饭晚上老公让咸鸡送我回家。可是他都不问我是不是要晚上去洞房，我以为他们没有闹洞房，是去打牌的。但晚上老公发消息给我说他在洞房。。。
反正我就是觉得我像个傻子一样，他让我怎样就怎样。
但这些事我也不能强求什么。都是很难开口的事情。也让我更了解了他。
今天我和老公的小金库做好了,(办了张招行的)
我们打算每人存近1000元,每月2000入帐.存个20万就结婚.
这样算算的话要存个七,八年了.
七,八年以后我也要33岁了.靠~那时如果老公不要我了,我就真没人要了.
现在年轻人结婚太难了.没点钱什么也不成.老公这还算有房子.
小金库存的钱是准备给我当嫁妆的,不当嫁妆的话,也可以存着,以后裕我们的小家~
就是我存在爸爸这里的钱是不是以后他能给我.如果能给我,嫁妆方面的钱就轻松很多了.
如果他不给我,我也不能怎么样.
小姑姑帮我说过,结婚时女方这里要出点家具的钱.
加上老公也说他爸爸是很要面子的人.我只好在装修方面也要存点钱了.
不然靠我爸爸是什么也靠不住的.
果然这个时候才知道,除了自己谁都靠不住的.
对了,最近我又开始当绣女了~
绣了一对牛牛,这个以后要放我们的新房里.嘻嘻~
还要帮老公绣个卡包…
我可真够忙的.不过忙的开心~~
今天是个特殊的日子。是MJ的第一个不在这个世界的生日。。。
也是我对老公非常失望的日子。。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
知道今天单位的同事张，小俞，84和她的一些朋友要去酒吧开心。。。他们一定要让老公一起去。但是老公答应过我再也不会去了（我不在的情况下），同时老公也告诉我他一定会想办法不去的。他已经约了朋友一道打麻将了。我相信他，我想要相信他，我想要放开自己去相信他。。。一定不会去的。但是最后他还是去了。
晚上从奶奶家回来后上开心。差不多也要22点半了，老公还没有给我消息，应该还在麻将。。。所以我发了条消息问他什么时候回家。发消息的瞬间我想他会不会和84他们去酒吧了？但是只是一瞬间。我马上很鄙视我自己这样的想法。怎么可以怀疑他，而且决对不会的。我就是对那种绝对不可能的事还会胡思乱想的人。所以我要改变~~我这样对自己说的。我要做那个勇敢去摘苹果的人，而不是怕被伤害迟迟不前的人，我要向老公学习，敢爱敢恨！
老公给我回电话了，他说小俞和84都打电话找过他，而且他的朋友搓完麻将也想去泡吧玩玩。所以在去酒吧的路上给我打电话。他说不想找什么借口，但是他还是要和我说。我想要回他话（不管什么都可以）可是很久我就是说不出话来。眼泪止不住，但不想被他发现。我很失望，对他，对他所有的承诺，现在对我来说一文不值，因为任何保证都可以因为客观原因以及重要的朋友改变。因为朋友永远是在第一位的。而老婆我因为爱他所以生气但还是会原谅他的。会体谅他的这些个难处的。我想他或多或少会有这个想法。老公，你喜欢对我保证很多事情，但你每次都让我非常失望，我们认识了一年，但在一起相处才5个月不到，你可以为你的这么多不守约定找到借口，我想以后时间长了好点那会成为习惯，不好也许连那些不能做到的保证也会没有的。现在还是我们的新鲜期。我很担扰我们的未来，在我想要跨出我那一步时。。。。。。原来真的都是一样的。。。。。。
我认为去酒吧就两种人。一种是新鲜，没去过，很想去。第二种就是想去泡，然后之后都可以想像的了。大家都空虚寂寞嘛。
老公你大概就是第三种不得已被迫去的。（因为没有在公司里公开我们的关系）所以不能和以前的你相差太大。你很为难是吧。被迫做自己不想做的事。你是这样说的。但是你真的是那种被迫会做不喜欢做的事的人吗？我想你不是。不是说你想去，而是你也并不排斥去那里，但你又是怎么和我说的？你说你一点兴趣也没有，根本就不想去的。
可能对一些人来说会觉得我大惊小怪，自寻烦恼，就是姚麒说的：我怎么管那么多。老公是自由的，那么就请不要进入我的生活。那样你怎样我都不会有感觉的。
我在想我给老公消息和他回我电话的那段时间里，他一定也犹豫过要不要告诉我。他也可以骗我，可是他没有。这点我很感谢他。我希望你永远对我诚实。但是老公知道我这样的反映以后还会对我诚实吗？
刚刚收到老公发来的短消息：让我早点休息，说爱我。
看到这条消息我特别难过，我觉得连他也变得虚伪了。
