沈下

彼氏に会ったら気分が沈んだ。
そりゃ、知り合って間もない同士のが楽しいだろうよ。
何もかも新鮮だしさ。
だから、今が楽しすぎて、彼氏がなんだかなーって感じがしてしまう。

やだやだ。
本気で好きになってくれてるのか分かんないしな。
昔の女の名前はたくさん出てくるし。


都合良すぎるけど、今はこのまま今を楽しんで、
後から来た彼にはさよならするかなー…

遊んでる気はない。
でも本気ではなくて、浮ついた気持ちでこんな関係になってる。
それって遊んでることになるんだよなぁ…





Dating制度がうらやましい。

こんなクズ女に

選択の余地が？
よりどりみどれる私なの？
あとでバチが当たるに違いない。

あのときから、とっくに裏切り行為と分かってた。
興味本位からか？
この５年間真面目にやってきたはず。
けどここで崩れた。
なんで。どうして。
不満なんて前からあった。

私は押しに弱い。
いままで押される経験もなく、だから今こうして相手の思うつぼ、というか、勢いに飲まれてる。

いままで積み重ねてきた５年を思う気持ちと、
見たことのない世界を羨む気持ちが同居している。

本当は、1つに絞って決着をつけなければならない。
中途半端にどちらも取るのはだめなんだ。
私は弱いから、今こうして裏切り行為を続け、今に至る

秘密の関係ねぇ…

うー
こんな刺激は久しぶりだー
私は早い内から落ち着き始めてしまったな…

連休が待ち遠しい。次の日仕事だけどね…


ぁ、願望叶ったじゃん
経験ある人にリードしてもらうっての。
ただしこれは反感を買うわ…

しかし彼は体の触り方が良いな←

。

夢か現か。
今日の朝のことが頭をぐるぐるしてる

メール返してくれないし…


でもさ、彼氏いるからってスパッと切ったら、これからあの人会社こなくなっちゃう。
それは嫌。一緒にいて楽しいよ。けど恋愛感情とは違うんじゃないかな。




いいや。とりあえずそんな感じでずるずるやっていこう…かな


連休中うち来るってさ。
一緒に買い物してDVD見るんだって楽しみにしてる。あっちが。
はは…ぁ。

まじで？はぁ

どゆことだ…ああああ
えー
なんか
会社の同期の人に好きって言われてちゅーみたいなそんな感じになっちゃって…あーああああ

まじで彼氏に申し訳なさすぎるだろ…
裏切り行為だこれは！
思うの普通だよね…？
私が変に真面目だからとかじゃなくて、

はぁ。私が気にしないような人だったらよかったのかなぁ…

じゃない、なんなのこれ。
どーすんの。
彼氏いるのに他の人とちゅーしたりなんだりするの…ないわ

性交渉もしたいとのことだが…
まじやめろ。下半身の付き合いは遠慮しとく。

なんだろなー

この感じ。
金曜は普通だった。泊まりと一緒に帰るのがあってそうなったのかな
普通に友達が欲しいんだけどな…
でもこういうの面白いかもなんて思ってしまう。
うーん
刺激が足りないからだな。確実に楽しんでる。
片思いの、軽いバージョン。

もうやだ

正直帰りたい
飲みとかいいよ…なんで金曜日に設定したし…
金曜忙しいんだよ
帰りたいお金もったいない

は、

タイミング悪。
てか漁ったんじゃねぇの？
まじ意味わかんね。嫌なら詮索やめればいい。干渉もやめればいい。
勝手に探して勝手に騒いでるだけ。いい加減にしてほしいのはこっちだ。
成人したんだからもういいだろう。そこまで首突っ込むか？
干渉しすぎなんだよ。放任主義という言葉をしらんのか
私のことでいっぱいになってる隙に弟がどうなってるかね。
私よりやばいと思うけど？
あんたとはやっぱり馬が合わない。
一人暮らししろって言ったのはあんたなのに、面倒くさい方へ押しやって、
言い出しっぺのくせに、何を言ってるんだか。

言えば勝手にやるとでも？
そんなに出て行ってほしかったら金でも積めばいいじゃん
部屋用意してはいどうぞってすればいいじゃん
出て行ってほしいけど保証人にはなりたくない
意味が分からない。頭がおかしい。


ほんとう、この家にいるのは限界だ。


私はそんなに異常ではない。
お前が思ってるほど常軌を逸した行動をとってる訳じゃない、
古い人間だから。
確かに、良く思う親はいないだろう
けど、深く首を突っ込みすぎた。
明らかに束縛しすぎ、そっちの方がよっぽど常軌を逸してる。
私のように縛られた友人は一人も居ない。
私は寂しくて悔しくて何度泣いたことか。それを奴は知らない。
私がどんな思いでいるのか知らない。知るはずも無い。親子でなければ他人だし
別個の人間だし
腹を痛めて生んだ子だとしても、奴と私は通じてない。断じて。それは上っ面だけなのだ。
心の底まで愛せない。少なくとも私はそうだ。
いつからか、親を完全に信頼しなくなった。心の底では距離を置いている。
私のために尽くしてくれることもあった。けれど、そうでないときは、心に距離ができる。

私は何度、「この家には生まれたくなかった」と泣いたことか。





放っておくなら放っておいてくれ。
完全に放っておく勇気がないくせに、中途半端に首を突っ込み、干渉し続けるからこうなるのだ。
こんな、納得しない結果が生まれるのだ。
知らないとそっぽを向くなら向いてくれ。都合のいいときだけこっちに来るな。
面倒が見たいなら全部見ろ。
本当に迷惑。
そりゃあんたの育てた子だもん、当然の結果じゃん。

いいよ別に

言い訳とかいらないから
私のこと嫌いなんでしょうが
いっつも感情的になって罵倒してるのは誰？
それも私のためっていう訳？
言い訳にしても、自分が悪かったかもなんて言葉、あんたの口から聞くとは思わなかった

病院に行けとかそういうの、ほんと心外だし、遺憾だよね

あんたが何気なく放った言葉は、子供には大きく影響してるから。
いっそ生まなきゃ良かったって言われた方がいい。

子供のこと考えてれば分かるだろ
安全とか、そういうの心配するのはどこの親も同じだろうが
だめと禁止するほど気になるのは当然でしょ
他の子供と同じ環境で育ててほしかった。
今だって同じではない


一人暮らしがやだ？
馬鹿か。お金があったら中学くらいにもう家出てたわ

私は好きなのにどうして彼は嫌いなの？
なんで？？そういうと娘は悲しむの分かってて罵倒してるでしょ
それは私も彼もまとめて嫌いだからじゃないの？




あんたが思ってるよりやわじゃない
勝手に必要以上に口出しして干渉して喚いて、自己満じゃないか
一人だったら、それはそれで上手くやってる。
本当、うるさい。

これからどうなる？

物件探しの旅。
絶対初期費用足りないんだけど親はどうするつもりなんだ？
馬鹿か？
やる気ねぇな
やるならやれよ
だったらあのとき一人暮らし始めてれば良かった。
ふざけんな