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彼は大学生で卒業と就活があって
私では経験したことのない過酷な状況と精神状態だから
友達も言ってた。
私のことは１００％考えてないと思う事にする
だから期待もしない。
冷めてる冷めてないの前に
そんなどころじゃないし
彼にとって精一杯強い主張だったし
正直に迷惑で困った節もあるだろう
それは当然だった。
それでも優しかった。
あたしを不安だったしすきだった。
それでも自分のことを優先できるのは
嬉しかった。
真実は、これだ。
考えても無駄だ。
それでいて
私は冷めてるんだ。
それを彼は今の環境下ではどうにも出来なかったし
私も自ら努力しようとは思えなかった。
仕方なかったんだ。
これで良かったんだ。
彼とのその先のことはその時に決める。
今後も一定の距離で付き合いたいみたいなことを
言ってたらしい。
細かい裏読みはもういい。
そのまんまなんだきっと。
好きだから別れられない
別れたくない
でもどうにもできない
今は正直自分のことだけに全力でいきたい。
つい最近の私たちの中で起きたトラブルで
弱ってもいたし(推測)
深い意味はない
そのままだ。
そのまんまの結果だ。
きっと彼は頑張ってるだろう。
私も待つとか、この先とか
考えないで
孤独とか他の人とか
そういう事じゃなくて
どうやったら人生が楽しくなって今を生きるか。
彼との事が宙ぶらりんだし
不安や悲しみ寂しさ苛立ち
それに関わってくれた友達との間に生まれた
違和感で疑心暗鬼
だけど。
もういんだね
考えても意味なかった。
何も生産されない。
相手は頑張ってる。
相手は他に誰かいるとか寂しいとか
親友にしかいなかっただの
ここで考えることじゃなかった
お門違いだぜ
そうでしたか。
寂しいし
不安だけど
変えてくしかないんだね
明るくは出来ないかもしれないけど
優しさなんて持てないかもしれない。
ただ
頑張ってね
それだけかもしれない。
何かをぶつける訳じゃないし
相手の嫌なとこ思い出してイライラしたり
想像したり
もうやめたい。
こんなこと思うために出逢ったんじゃないし
生きてる訳じゃないし
曲がってるし腐ってるけど
自分にしかできない生き方と自分だけの道を。
依存じゃなくて、調和を。
優しさも思いやりも
本音も嘘も
新たに見つけるバランス
深いことはもう無理だし
わかったから。
嘘つけばいい。
元気だよ＾＾♪
バイトもはじめたし健康です。
☆も頑張ってね♪
それでいいよな。
それ以上無理しなくていいよね。
まだ優しさは必要か？
もういんだ。
受け入れよう全部。
そんで自分を嫌いになりたくないから。
また何か新しく
変わってくよ。
マイペースにいくよ。
人は人で
自分は自分なんだ。
疲れた時は歩けばいい。
頑張れる時は走ればいい。
無理な時は座ればいいよ。
それでいいじゃん。
もう惨めになることも
落ち込むことも
無理することもねえよ。
自分を信じて
前向かないで何になる。
自分が自分を認めて
自分が自分を好きじゃなくなって
どうすんだよ。
これだけは
変わらないな。
自分を大切にし過ぎな…
いや
信じる
必ず良くなる。
じぶんに負けたくないんだ
誰かに認めてもらいたいからじゃないんだ
誰かに見せたい訳でやるんじゃないんだ
人が何言おうと関係ないし
間違ったことしてても知らない
大事なやつなら言うが
全て自分の為に
自分の為はみんなの為に
他のことも
新年は曲げない
どんなことからも
シフトチェンジして
這い上がってきたんだ
誰かに言う訳でもない
悟りを開いて
うまくバランスを保って
甘え方も弱くなる方法も知って
今はまた少なからず
調整中なんだ。
きっと…。
また年代も違うし環境も違う。
過去はどうでもいい
過去は必ず今を作るが
それでもしみじみ振り返るのは
いい思い出だけだ。
そう思ってきた
他人がそうしてても
自分は嫌だ
嫌ならならない。
必ず良くなる。
幸せになるために生まれてきたんだ。
できることをみつけてがんばる！
じぶんはできる。
負けない。
やれる。
私では経験したことのない過酷な状況と精神状態だから
友達も言ってた。
私のことは１００％考えてないと思う事にする
だから期待もしない。
冷めてる冷めてないの前に
そんなどころじゃないし
彼にとって精一杯強い主張だったし
正直に迷惑で困った節もあるだろう
それは当然だった。
それでも優しかった。
あたしを不安だったしすきだった。
それでも自分のことを優先できるのは
嬉しかった。
真実は、これだ。
考えても無駄だ。
それでいて
私は冷めてるんだ。
それを彼は今の環境下ではどうにも出来なかったし
私も自ら努力しようとは思えなかった。
仕方なかったんだ。
これで良かったんだ。
彼とのその先のことはその時に決める。
今後も一定の距離で付き合いたいみたいなことを
言ってたらしい。
細かい裏読みはもういい。
そのまんまなんだきっと。
好きだから別れられない
別れたくない
でもどうにもできない
今は正直自分のことだけに全力でいきたい。
つい最近の私たちの中で起きたトラブルで
弱ってもいたし(推測)
深い意味はない
そのままだ。
そのまんまの結果だ。
きっと彼は頑張ってるだろう。
私も待つとか、この先とか
考えないで
孤独とか他の人とか
そういう事じゃなくて
どうやったら人生が楽しくなって今を生きるか。
彼との事が宙ぶらりんだし
不安や悲しみ寂しさ苛立ち
それに関わってくれた友達との間に生まれた
違和感で疑心暗鬼
だけど。
もういんだね
考えても意味なかった。
何も生産されない。
相手は頑張ってる。
相手は他に誰かいるとか寂しいとか
親友にしかいなかっただの
ここで考えることじゃなかった
お門違いだぜ
そうでしたか。
寂しいし
不安だけど
変えてくしかないんだね
明るくは出来ないかもしれないけど
優しさなんて持てないかもしれない。
ただ
頑張ってね
それだけかもしれない。
何かをぶつける訳じゃないし
相手の嫌なとこ思い出してイライラしたり
想像したり
もうやめたい。
こんなこと思うために出逢ったんじゃないし
生きてる訳じゃないし
曲がってるし腐ってるけど
自分にしかできない生き方と自分だけの道を。
依存じゃなくて、調和を。
優しさも思いやりも
本音も嘘も
新たに見つけるバランス
深いことはもう無理だし
わかったから。
嘘つけばいい。
元気だよ＾＾♪
バイトもはじめたし健康です。
☆も頑張ってね♪
それでいいよな。
それ以上無理しなくていいよね。
まだ優しさは必要か？
もういんだ。
受け入れよう全部。
そんで自分を嫌いになりたくないから。
また何か新しく
変わってくよ。
マイペースにいくよ。
人は人で
自分は自分なんだ。
疲れた時は歩けばいい。
頑張れる時は走ればいい。
無理な時は座ればいいよ。
それでいいじゃん。
もう惨めになることも
落ち込むことも
無理することもねえよ。
自分を信じて
前向かないで何になる。
自分が自分を認めて
自分が自分を好きじゃなくなって
どうすんだよ。
これだけは
変わらないな。
自分を大切にし過ぎな…
いや
信じる
必ず良くなる。
じぶんに負けたくないんだ
誰かに認めてもらいたいからじゃないんだ
誰かに見せたい訳でやるんじゃないんだ
人が何言おうと関係ないし
間違ったことしてても知らない
大事なやつなら言うが
全て自分の為に
自分の為はみんなの為に
他のことも
新年は曲げない
どんなことからも
シフトチェンジして
這い上がってきたんだ
誰かに言う訳でもない
悟りを開いて
うまくバランスを保って
甘え方も弱くなる方法も知って
今はまた少なからず
調整中なんだ。
きっと…。
また年代も違うし環境も違う。
過去はどうでもいい
過去は必ず今を作るが
それでもしみじみ振り返るのは
いい思い出だけだ。
そう思ってきた
他人がそうしてても
自分は嫌だ
嫌ならならない。
必ず良くなる。
幸せになるために生まれてきたんだ。
できることをみつけてがんばる！
じぶんはできる。
負けない。
やれる。
孤独だ。
孤独の波が押し寄せてくる。
これは過去に戻ったんだ。
過去の発言をしてしまって
抜けきれない部分に
今は今で要領よくやってるのに
なんだかぐちゃぐちゃですよ。
一度言ってしまって
迷惑かけてしまって
でも良く考えたら
私、彼女と彼氏しか
深く付き合ってなくて
気軽に連絡できる人だったんだって
わかって。
すがりつきたくなんてないし
でも要領良くいきたいのに
もうそんなこと気にしないで生きてたのに
けどあっちが、何か連絡してこないから
迷惑かけたのもあって
意識しちゃって
何か情けない。
すがる訳じゃないんだけど
なんか・・・。
悔しいのかな。
何でこうなったんだろうって
やっぱ女同士恋愛に直接関わるのはよくないんかなぁ。
つか私の発言がいけないところ
あったと思うんだけど。
そんで私は深くいかないようにしながら
人に支えられてたんだと思う
やっぱり一人じゃ生きていけないから
心の中に存在があればいい
そんなこと思ってたような気がする。
過去の話はいちいち嫌いで
ただそこを間接的に言っちゃったかな。
辛くても連絡こないし。
考えすぎかもしんないけど…。
彼とのことある前は相変わらず連絡してこなかったし
これが普通なのかも。
けどあたしってば
彼と彼女がいなくなったら
身近に誰もいない。
他の子は忙しい。
けど彼には誰かがいる。
それが悔しい。
劣等感何だろうか？
何なんだろうこれは。
悲しいというか
彼は出来る限りしてくれてたみたいだし
性格とはいえそこまでしてくれて尽くしてくれる人も
いないだろうなって思う
私は満足することが少ない？
強欲？欲深？
あと人のことばっか考えてるんだ。
気付いたら。
何のために生きてるんだろう。
自分の欲ばっか言ってるけど。
わがままだと思うけど。
けど、今
４月になったら職業訓練校に通うし
時間
時間
時間
今何か出来ることは？
だから来週５日間、派遣入った。
とりあえず五日間は楽になれるかもしれない。
その後は決まったバイトが始まるはず。
２月に入って彼と一応変化があるはず。
２月まで。
占いでは２／３までは。
それが過ぎれば…。
そんでもさ
今日記念日なのに連絡…。
嗚呼…。
欲しかったな
連絡。
正直好きとか
思う時様々で
ほとんど無くて
あっちの気持ちもわからなくて
多分好きだと思うけど
今それどころじゃないと。
いなかったと思おう。
２９日、明日もきっと来てくれない。
連絡はこない。
三日後は２月だけど
もう考えんの辞めよう
別れようと言えないだけとか
もう好きじゃないんだろうとか
あたしの気持ちじゃないのかな
未だわからない…。
最近では
多分でも出会いがないし
だから、他にこんな思ってくれる人いないんじゃないかと
思ってしまう。
独りで生きてく寂しさも。
辛いしね…。
でも一人だから楽しめるってことも
あるよね。
でも一つわかったのは
距離をおくって別れる手前だってこと。
沢山の人と出逢えるよね。
もうね何か
終わりな気分なんですよね。
それは自分に気持ちがないからかな
相手が気持ちないなら諦めるしかないから
諦めるというか納得…できるみたいな感じですね
だけど愛がなくなった言われたら
辛い
待つのも辛い
気持ちを取り戻せる気分ではない
多分この期間冷めてるんじゃないか平気になったんじゃないか(彼が)
あるいはそれどころじゃなくあまり考えてない。
友達にしても、きっとあたしは毒。
だから避けられてるし
母親や兄弟といても
自分勝手で傷つけてる気がする。
自由にできる分
甘えてんだろうか
被害妄想だろうか。
全部自分が
悪いのだろうか
疲れてきた。
どうしてこうなる。
ありのままがいけないんだ。
素直すぎた。
気が強いからいけない？
はあ…。
面倒くさい。
友達にしたってあんたの意地っ張りや強がり
腹の黒いところも受け入れてきたろ。
なぜ、避ける。
あたしは強烈だからな。
きっと元は気が強くないのかも。
彼女は。
あたしは昔から
かなり気が強いからな…。
彼にしてもそうか。
でも自分気が強い子好きだな～。
それかおだやかで何も気にしない子。
自分の中の二面性に引っかかる。
どうでもいっか・・・。
いや
はあ～…。
明日は２回目のレーザーか…。
人には優しくしよう。
何かそう思った。
おせっかいもあるけど
大人な対応で…。
はあ…。
孤独の波が押し寄せてくる。
これは過去に戻ったんだ。
過去の発言をしてしまって
抜けきれない部分に
今は今で要領よくやってるのに
なんだかぐちゃぐちゃですよ。
一度言ってしまって
迷惑かけてしまって
でも良く考えたら
私、彼女と彼氏しか
深く付き合ってなくて
気軽に連絡できる人だったんだって
わかって。
すがりつきたくなんてないし
でも要領良くいきたいのに
もうそんなこと気にしないで生きてたのに
けどあっちが、何か連絡してこないから
迷惑かけたのもあって
意識しちゃって
何か情けない。
すがる訳じゃないんだけど
なんか・・・。
悔しいのかな。
何でこうなったんだろうって
やっぱ女同士恋愛に直接関わるのはよくないんかなぁ。
つか私の発言がいけないところ
あったと思うんだけど。
そんで私は深くいかないようにしながら
人に支えられてたんだと思う
やっぱり一人じゃ生きていけないから
心の中に存在があればいい
そんなこと思ってたような気がする。
過去の話はいちいち嫌いで
ただそこを間接的に言っちゃったかな。
辛くても連絡こないし。
考えすぎかもしんないけど…。
彼とのことある前は相変わらず連絡してこなかったし
これが普通なのかも。
けどあたしってば
彼と彼女がいなくなったら
身近に誰もいない。
他の子は忙しい。
けど彼には誰かがいる。
それが悔しい。
劣等感何だろうか？
何なんだろうこれは。
悲しいというか
彼は出来る限りしてくれてたみたいだし
性格とはいえそこまでしてくれて尽くしてくれる人も
いないだろうなって思う
私は満足することが少ない？
強欲？欲深？
あと人のことばっか考えてるんだ。
気付いたら。
何のために生きてるんだろう。
自分の欲ばっか言ってるけど。
わがままだと思うけど。
けど、今
４月になったら職業訓練校に通うし
時間
時間
時間
今何か出来ることは？
だから来週５日間、派遣入った。
とりあえず五日間は楽になれるかもしれない。
その後は決まったバイトが始まるはず。
２月に入って彼と一応変化があるはず。
２月まで。
占いでは２／３までは。
それが過ぎれば…。
そんでもさ
今日記念日なのに連絡…。
嗚呼…。
欲しかったな
連絡。
正直好きとか
思う時様々で
ほとんど無くて
あっちの気持ちもわからなくて
多分好きだと思うけど
今それどころじゃないと。
いなかったと思おう。
２９日、明日もきっと来てくれない。
連絡はこない。
三日後は２月だけど
もう考えんの辞めよう
別れようと言えないだけとか
もう好きじゃないんだろうとか
あたしの気持ちじゃないのかな
未だわからない…。
最近では
多分でも出会いがないし
だから、他にこんな思ってくれる人いないんじゃないかと
思ってしまう。
独りで生きてく寂しさも。
辛いしね…。
でも一人だから楽しめるってことも
あるよね。
でも一つわかったのは
距離をおくって別れる手前だってこと。
沢山の人と出逢えるよね。
もうね何か
終わりな気分なんですよね。
それは自分に気持ちがないからかな
相手が気持ちないなら諦めるしかないから
諦めるというか納得…できるみたいな感じですね
だけど愛がなくなった言われたら
辛い
待つのも辛い
気持ちを取り戻せる気分ではない
多分この期間冷めてるんじゃないか平気になったんじゃないか(彼が)
あるいはそれどころじゃなくあまり考えてない。
友達にしても、きっとあたしは毒。
だから避けられてるし
母親や兄弟といても
自分勝手で傷つけてる気がする。
自由にできる分
甘えてんだろうか
被害妄想だろうか。
全部自分が
悪いのだろうか
疲れてきた。
どうしてこうなる。
ありのままがいけないんだ。
素直すぎた。
気が強いからいけない？
はあ…。
面倒くさい。
友達にしたってあんたの意地っ張りや強がり
腹の黒いところも受け入れてきたろ。
なぜ、避ける。
あたしは強烈だからな。
きっと元は気が強くないのかも。
彼女は。
あたしは昔から
かなり気が強いからな…。
彼にしてもそうか。
でも自分気が強い子好きだな～。
それかおだやかで何も気にしない子。
自分の中の二面性に引っかかる。
どうでもいっか・・・。
いや
はあ～…。
明日は２回目のレーザーか…。
人には優しくしよう。
何かそう思った。
おせっかいもあるけど
大人な対応で…。
はあ…。