電車に乗るのが怖い……

今日は、かなりバタバタして、
結局は、私のミスが原因で、
関係者の方に、ご迷惑を、お掛けしてしまい、凹みました。

追加の仕事になってしまい、
おまけに、他の仕事も有ったので、
残業で疲れ果てました。
。(´д｀lll) 

昨日から、なんとなく体の調子が、
悪いな、と思っていたのですが、
帰りの電車に乗る時、
足が固まりかけていたので、
なんとか、ドアの手すりを掴んで、
回り込むように、座席に座りました。

朝、電車に乗る時は、
早い時間に乗るようにしているので、
割と落ち着いて電車に乗れるのですが、
帰りの電車は、人が多いので、
足が固まらないか、ドキドキです。

後ろの人から押されたり、
私の動きが遅いから、
無理矢理、割り込んでこられたり。

正直、電車に乗るのが、怖いです。

昨日から、調子が悪いし、
地震？と間違うような揺れを感じたり。

そろそろ、また脳の検査に行かないとダメかなと、不安になったり。

今は、心療内科で、パーキンソンの、
お薬もらってるけど、心療内科の先生も、
足が固まって、動きづらくなったら、
神経内科で、先生に診てもらったらどう？
と、言われるので、
あんまり酷くなってきたら、
診てもらおかな。

病気じゃなければ、
日常生活も、楽しくなるのに、
病気が憎いです。

体さえ元気だったら、
それだけで良いんやで、
と、亡くなった祖母が、よく言ってくれていました。

段々、自分の体の衰えを感じ、
ヘタしたら、母より先に死んでしまうのかと、嫌な事を考えてしまいます。

親より先に死んでしまうのは、
1番の親不孝…

お母さんと、私、
元気でいられるよう、
お父さん、見守っていてね。


疲れ果てた…加齢臭 萎え〜

今日は、朝から急遽、
上司との打ち合わせ。

まぁ、私にとっては、良い話だったんですけどね。

しかーしっ❗️❗️

どこまで、人使いが悪いっ❗️
私の下に、事務方は居ないから、
全て、1人でやらなければならず。

しかも、メールの内容を見て、
しょうもないチエックをしてきて、
おまけに……

俺、先に帰るから。

はぁっ❓
ヾ(▼ﾍ▼；)

やはり、イラつかせる、
ゲス上司💢💢

久々にイラっとさせられました。

おまけに、

加齢臭 
ハンパない位、
臭っさーっ❗️❗️❗️
ヽ((◎д◎　))ゝ

マジ吐き気MAX
オエ～

自分の加齢臭には、
気づかないんですね。

誰か、

Help Me❗️❗️

臭い＆ウザい

このせいで、
今日は、疲れ果てた……ドクロ

帰って、ワンコをナデナデして、
癒やしてもらお。

肉球LOVEドキドキドキドキドキドキ

ワンコの肉球は、
ポップコーンの匂い🌽

では、おやすみなさい。

癒されるわぁ〜

今日は、仕事バタバタ
( ﾟ-ﾟ)( ﾟﾛﾟ)(( ﾛﾟ)ﾟ(((　ﾛ)~ﾟ ﾟ

お昼ご飯を食べる時間が無くて、
ひと段落して、お昼ご飯食べましたわよ。
ご飯食べて、タバコ吸って、
短時間で仕事に戻る……

でも、仕事が立て込んでいるから、
残業して、後は、明日にしよ。

と、思って、お先です～。

最近、色々話をするようになった、
入社間もない女性から、
お疲れ様です～

にっこり笑って、
右手で、バイバイパー

癒される～

朝、オフィスに入ってこられても、
微笑んで、挨拶され、
ホント、癒されます。
о(ж＞▽＜)ｙ ☆

私は、黙ってたら、
無表情過ぎて、自撮りしてみたら、

怖～っ❗️
((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ

元々、笑い顔の人が羨ましい。

家に帰って、リラックスして、
母と話していると、
滑舌が悪く、
言葉が出てこない。

リラックスしてる筈なのに、
うまく喋れない。

多分、薬剤性パーキンソンの症状が、
そのまま、出ています。

鬱病になってから、何年も経ちますが、
心の底から笑ったのは、
いつだったか、解りません。

無理して、笑ってみても、
顔が引きつってる感じ。

でも、職場に癒やしてくださる女性がいるから、私も、自然な笑えるようになりたいな。

ホント、癒される～
:*:・(￣∀￣)・:*:

また明日から、バタバタですが、
私なりに、乗り切りますか。

では、お休みなさい。
ZZzz....




職場の良い女性 話しかけられました^_^

今日は、細々した仕事で、
なんだか疲れました。

お昼休みに、化粧室で、
先日、中途採用で入社された女性から、
声を掛けられ、歳も近い事もあり、
試用期間でクビにならないかしら？
と、心配されておられたので、
大丈夫ですよー音譜
と、話しをして、
安心してもらえたかしら？

私が以前居た部署に入社されたので、
色々、その部署の噂も聞いておられたようで、少しだけ情報を、お伝えしました。

その部署に、中途入社された方は、
短くて、ひと月……
中堅クラスの方が入社されても、
すぐ辞めていかれます。

原因は、
スキルに見合った、お給料が少ない事。

(￣∇￣+)

確かに、お給料少なすぎる。
ヾ(▼ﾍ▼；)

あまり余計な事を言って、混乱されたら申し訳ないので、
ストレスが溜まりそうになったら、
言って下さいねー。
歳も近いし、気さくで話やすいから、
なんだか嬉しくなりました。

まぁ、明日も、
少しずつ、
少しずつ、やっていこ。


GW終了ですね

今日で、GWも終わりですね。
この3連休は、父のお墓参りに行けて、
本当に良かったです。
墓前で、いーっぱい泣いちゃいましたけどね。
亡くなっても、見守ってくれていると信じています。
お婆ちゃんの、お墓参りも、久々に行けたのですが、山道の上に、お墓が有り、
結構急な山道だったのと、手すりも無いので、急にパーキンソンの症状が出て、
恥ずかしながら、四つん這いで、お墓まで行き、お参りを終えたら、またまた、四つん這いで降りた私…
母が手を引いてくれたんですが、
巻き込んで、2人とも、山道から転げ落ちたら、大変なので、四つん這い…

獣みたいで、情けなかったです。

一緒に行った叔父は、
驚いていて、別れ際に、ちゃんと病気治しや、と。
パーキンソンの病気にかかっている事を話し、心配して、色々話してくれました。
しばらく、母方の実家に顔を出してなかったので、どうしてるのか、叔母に聞いていたみたいです。
なんやかんや言っても、
叔父は、口は悪いですが、優しいです。

そして、昨日は母と一緒に携帯ショップに行き、母に新しい携帯に変えてもらい、
昨夜は、2人きりで夕食をとり、
穏やかな時間を過ごせました。

明日、1日仕事に行ったら休みなので、
気持ち的には、楽です。

では、
おやすみなさい。

父のお墓参り 祖母のお墓参り

今日は、念願だった父のお墓参りに行ってきました。
父のお墓に、父が大好きだったビールと、果物、ビールのおつまみをお供えし、
手を合わせ、あぁ、本当に父は亡くなったんだと、涙が止まりませんでした。

何年も経っても、父が亡くなった時の瞬間が、走馬灯のように思い出され、
現実と向き合う事には、
まだまだ時間が掛かりそうです。

お参りの際に、
亡くなった方は、残された家族の事を、
見守ってくれているんですよ、と。

お父さん、見守っていてね。
お母さんが元気でいてくれるように、
見守っていてね。

母方のお婆ちゃんの、お墓参りも、
行ってきました。

お婆ちゃんは、辛抱強い 人で、
大人になってからは、
ゆっくりよく手紙を送って、
お婆ちゃん家に行ったら、
よう、帰ってきてくれたなぁ、と、
嬉しい言葉をかけてもらったり、
とっても、優しいお婆ちゃんでした。

たまには、
お父さん、
お婆ちゃん、
夢に出てきて欲しいな。

泣かないようにするから、
夢で会いたい。


明日は亡き父の お墓参り

明日、やっと父のお墓参りに行けます。

なかなか、行けなくて、ごめんなさい。

きっと、お墓の前で、
泣いてしまう。

何年経っても、
亡くなる瞬間。
駆けつけた母の言葉。

なんで、何も言わず、
先に往くの……

忘れられない母の言葉。

主治医の先生から、
あまり長くない事は聞いていたけれど、
こんなに急に亡くなってしまうなんて。

でも、当時の父は、
食事も、まともに取れず、
朝、昼、晩と、母が少しでも食事が取れるよう、病院と家の往復をしていたのですが、母も疲れが出るだろうと思い、
母に代わり、食事のお世話をしていたのですが、
弱っていく父の姿を見るのが辛くて。
母からは、お父さんの前で、
絶対泣いたらあかんよ！
泣き虫の私に、釘を刺しました。

少しでも、楽しい気持ちを思い出してもらおうと、父が子供のように可愛がっていた、ワンコの写真を病室に持って行ったり。近況の話をしたり。

母が病院から家に帰る時は、
父は、ありがと、バイバイーと、手を振っていたらしく、母は、そんな事する人じゃないのにねぇと、少し嬉しそうに、
話してくれました。

明日、会えるね。
泣かないようにするからね。

また、明日ね。


色々、考えてしまいます

この三連休、かなりゆっくり身体、
休められました。

明後日は、朝早くから、
父のお墓参りへ。

車で行けたら楽なんですが、
長い間、運転してないので、
これから先の事、考えたら、
母も歳を取るし、
出来れば、車でお墓参りに行けるようにしないと。

最近、ふとした時に、母も歳を取ったなぁと、感じることがあります。

母に楽をさせてあげたい。

父が亡くなった今、
母に負担を掛けたくない。

そんな気持ちです。

元気で長生きしてもらいたい。

ただ、それだけです。

ひとつ後悔してる事……

兄一家と、同居する話が上がった時、
私が、同居するのは嫌だと、
きっぱり断っていたら、
母の負担も、増えなくて済んだのに。

今の自宅は、私名義で購入したので、
母にしたら、私の了承を得ないとダメだと思ったらしく。

実際、同居したら、
嫌な事が見えてきて、
ストレスが溜まるばかり。

正直、早く出ていってくれないかな、
と、思ってしまいます。

何故、あの時、断れなかったのか、
じっくり考えられなかったのか。

父が居てくれてたら、
状況も変わったかもしれない。

私が断ってたら、
優しく出来ない自分を責めてしまう。

冷たい奴と、思われたくなかったのか？

自分でも、解らない。

父が亡くなってからは、
母と2人で、静かな生活を送っていたのに、いきなり大家族になって、
このまま、何年も一緒に生活するのは、
正直、キツイです。

お父さん、どう思いますか？

４月も、もう終わり

４月も、もう終わりですね。
早いなぁ。

連休中に、衣替えしようと思ってたのに、
なーんにも、手付かず……

やる気スイッチが、入りません。

朝晩の寒暖差が、まだまだあるから、
体がついていきません。

なんだか、負のモード……

でも、まだ明日1日休みなので、
身体とココロ、
休めてあけよ。

最近気づいたのですが、
外で、お酒を飲んだら、
夜中に、悪寒と、激しい頭痛が…

父が亡くなる前は、
毎日、毎日、
お酒を飲んでたのに、
気付けば、
ビール飲みたい❗️
の、気持ちが無くなっていました。

母曰く、
私が、お酒を飲みすぎるから、
お父さんが、心配してはるんちゃう？

お父さん、亡くなっても、
いまだに心配してくれてはるんかな？

心配掛ける娘で、ごめんね。

今、診て頂いてる、心療内科の先生に、
初めて診て頂いた時、
鬱病➕アルコール依存症と、
言われました。

お酒を自ら辞めれなかったから、
お酒を受け付けない薬が有るから、
薬をすすめられけれど、
薬を飲んで、お酒を飲んでしまったら、
心臓に負担がかかると。

怖くて、その薬は、
出してもらいませんでした。

今、アルコール依存症からは、
すっかり抜け切れてるから、
お父さんの おかげかな？

心配掛けて、ごめんね。

父のお墓参り

連休に入り、父のお墓参りに、
連休中に行くことになりました。
久々です。
お父さん、なかなか会いに行けなくて
ごめんね。
いつか、私も同じお墓に入るから、
待っててね。

納骨した時も、辛かった。
納骨までの間、
お仏壇に置かれていた骨箱。

お墓に入ったら、
お父さんが本当に
居ない事実に向かわないといけなくて、
納骨の時も、泣いてしまい、
こうして書いている間にも、
涙が…

なかなか、
強くなれないです。

ゆっくり、
ゆっくり、まずは前を私なりに、
歩いていけたら。

お父さん、
待っててね。