久々の何もない平日休み！

怒涛の毎日を過ごしてます

毎日時間に追われて

夫と子供のこと全然手が回ってない…

けど！このたび仕事は8割目標達成

ホントは明日から充電休暇しようと

思ってたけど今日は次男が保育園出せないから

前倒しで勝手に充電休暇突入しました

1月に入社してから

3か月、6ヶ月、と節目のたびに

「続けられるかな？」

と壁にぶち当たってきたけど

1番の目標は1年続けること。

そして、ハイクラスコースに進むこと

ハイクラスコースは

まだこれから試験とかだけど

そもそもハイクラスコースに進むために

推薦してもらえる人材でないといけない。

成績ももちろんだけど

成績を出すまでのプロセスも見られる

けど多分推薦してもらえるかな？

くらいまで条件クリアできました

自分にできることは残り粛々と進めるけど

残り3か月！緩まりすぎないようにしながら

ここまでがんばってきた努力と結果で

自分のことを褒めて労ろうと思います

一念発起して

やりたくない業界の営業職になり。

今はたくさんの人と出会えて

たくさんの人が私の応援をしてくれて

私の仕事を一緒に

考えて悩んで喜んでくれる人がいて。

だから私も将来をかけて

今の仕事に打ち込める。

とにかく仕事が楽しい

人間、いくつになってもこれからだ！

みたいな言葉って

全然信じてなかったけど

今は「そうなのかも？」

くらいには思ってます

半年後、もしかしたら

「やっぱダメだったー」

とか言ってるかもしれないけど

子供最優先な軸は変えずに

私なりのやり方でがんばろうと思います

まあ日々愚痴もあるし…

夫への気持ちは台風のように

荒れ狂ってますけど…（私だけ）

この連休で身の回りを整えて

またがんばろうと思います

やるせない

なんだかなぁ。

こっちがうまくいくと

あっちがうまくいかない。

あっちがうまくいくと

こっちがうまくいかない。

みたいな。

延々ループに疲れてきた…

旦那くんの考えなしなところが

ことごとく悪い結果にしかなってなくて

マジで気持ちが冷める。

イクメンとか言われて

男はちょっと子供抱っこして

保育園の送迎しただけで

育児に積極的なパパ♥

って評価になる…

イクメン言われて

調子乗って

母親と同じだけやってくれればいいけど

残念ながらうちの旦那くんは

残念なところが多い。

今も意味わかんねーLINE来てて

うっかり開いたから

テンションだだ下がりだし。

今日、急遽の対応で

スケジュールかつかつだし

泣きたいほど忙しくなるの

わかってるし

旦那くんにも言ったのに。。。

なのにコレ？

意味わかんない。

みたいなLINE。

産後のガルガル期だとしたら

いつか終わるのか？

むしろ産後のガルガル期じゃなかったら

離婚まっしぐら…

あーもうマジで冷める。

そーゆうところがイヤだ。

配慮がないみたいな。

やるせない気持ちをここで吐き出して…

今日も1日がんばるしかない。

今日の胸糞悪い1日の始まりも

報われる日が必ず来ると信じて…！

あーもう。

一番は子供と遊んでいたいけど

旦那くんの嫌なところとか続くと

仕事出てるほうが精神的にラクだ…

気絶するように寝てる日々

怒涛の7月が終わり…

暑さに弱いのに

まじめに通勤して

毎日帰宅して子供たち寝かしつけしたら

私も気絶するように寝てる日々です。

そして怒涛の7月が終わったのに

また試験の季節に突入

8月の試験は来年の12月までに

取らないといけない資格試験なんだけど…

FP受かったから落ちてもいい規則

なのに受けるドМ感満載です。

今回こそ受かる気がしない…

9月の試験こそ

会社的に受けなくても構わない

けどこれは私が欲しい資格試験！

何回も受けるつもりでチャレンジです

まさか40過ぎて

こんなに資格試験受けるなんて…

そしてこれから昇進目指そうなんて…

人生わからない

小さい頃。

やればやった分だけ評価される仕事を

夢見ていた時期があったけど

今の仕事が一番近いのかも。

忙しいけど鬱の頻度も少なくなってきてて

やれるとこまでやってみよう

って今は思ってます

子育て時間を崩したくないから

短時間集中で仕事は忙しいけど

育児と自分時間を作って

前向きな時間が多くなりました。

すべてが理想ってわけじゃないけど

入社して最初の頃、3ヶ月目、半年が

やっぱり仕事続けるか悩む時間があったけど

乗り越えてなんとなーく生き残ってます。

来週末からは夏休み

旅行行くわけでもないし

なんなら旦那くん仕事だけど

貴重な長期休暇なので

実のある休みにしたいなぁ〜