スーパームーン気分はスーパーウーマン

7/12  働いて遊んで満月の 土曜日

悪夢から目覚めて6:30am から匿名探偵を２話見る事から始まった今日。高橋克典がやや元気づけてくれた。ありがとよ、憧れのお方
今日は週一のランチのシフト。zeilaと二人で楽勝でした。最近再開した友達も顔出したりして楽しー感じで無事終了

本当は家でバカともの散らかして行った後片付けプラス二ヶ月以上も続くまだ引っ越したばっかりなのーを整理しようと思ったけれども例のごとくダラダラして、タバコをフカス自分の姿がはっきりと目の裏に霊視する事が出来たので姉君にラインを一通。マー、それはいいわけで最近落ち込み気味の私は一人でいる事が、もしくは一人になると分かっているのにそれを止めない事は得策とは思えなかった。軽ーいデートの誘いもあったのだが気が向かないのにそっちへ行くより可愛いマジ可愛い甥っ子とプールで筋トレ兼ねてはしゃいで無条件の愛情を交換してチャージする方が100倍良いと思ったのだ。
案の定今回も二人に根こそぎ愛されて振り回されて、大満足な結果となった。

さてさて、今夜はスーパームーン。いつもより30%増量中って事で満月の儀式を執り行っただよ。財布ﾌﾘﾌﾘしよーから始まって急に好奇心が芽生えたわたくし。ちょっと調べると心をくすぐる儀式がいっぱい出てきた 37のババアが夜中に一人でコソコソ全くもって怪しいんだけど、今私にとって最高のタイミングで i need itであり1人じゃなければ出来ない事つーことでやりましたよー。
まず、木のお茶碗にお水を入れて満月ウオーター作り。眠りこけてたパワーストーンを月夜にさらして、お隣に現金少々入った財布を並べた。そして、達成出来た事を書き出して自分をお褒め尽くす。んで、便箋用紙2枚にギッシリと手放したい事を書き出した。自分でもびっくりする程とりつかれたように書きじゃくる。醜い自分が、小さい自分がわんさわんさと便箋を埋めつくす。こんなにも負の感情を押し込めていたのかと自分に申し訳なく感じる。そして、それをビリビリ粉々に破りビニール袋に押し入れた。破る最中からもう既に晴れバレした気持ちになり、ふつふつとわくパワーさえ感じていた。窓辺に戻りヨガらしきポーズを作り感謝の瞑想へと移る。感謝ベタの私であるが思いつく全ての事に感謝してみる。怪しいお経や願い事やらブッタだ、天使だのともにょもにょしてから、何故か家中のゴミを回収してゴミ置き場へ。そこで初めて満月をみる。スーパームーン。今や私はスーパーウーマン。
すごく、すごく気持ちいい。出来てよかった、満月の儀式。くだらないって笑われても、この爽快感やらなかったら知らなかった。
明日からまた絶好調でいきますか?



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よっパラちゃったよ

7/10 センチメンタルな 木曜日

あ～酔っ払ってしまった。仕事は忙しくでも、快適にやっつけた。co workerであり親友のみきさんが飲みたそうだったで近くのバーヘラストコールぎりちょんで滑り込んだ。うちらは10年以上友達やってるんだけど特に真面目な話はしない。かと言ってふざける訳でも、軟派するわけでも、口論する訳でもなくとてもrealにつきあっている。マー、あまり突っ込めそうな隙がないのが現状だけど大人のいい関係を保っているのだろう。私がとても特別で繊細であるので、彼女がまた同じような人間であることを私はとても良くしっている。
人にはそれぞれ事情がある。
人にはこれだけは譲れないものがある。
人にはいくら言葉を重ねてもいい尽くせないおもいがある。
人には理解されなくとも批判されたくない事実がある。
どれだけ近くにいても、どれだけ長いこと時を過ごしても、どれだけ奇妙な体験を共にしても私はなるだけ友達をある一定の距離から見守りたい。うるさい事をとやかくアドバイスしたがる奴にはロクなのがいない。受け入れる事、尊重する事の方がよっぽど難しい。そして、それをできるのはある程度の経験がないとできないと信じている。judgeするのは簡単。一般常識に当てはめるのも簡単。こうしないと、こうなるよーと脅かすのも簡単。マー、それは正論であり、世の中のたくさん経験を積んだ人達が言い残して来た事なんだろうけど、自分で考えて、痛い思いしてもいいじゃん。無難に考え行動しなくて傷ついてもいいじゃん。経験するため生まれて来たんだから。もっと良くなる為に切磋琢磨してんだからさぁー。
あ～、酔っ払って変な事を語ってるけどやけに思うのさこの頃。空回りしてる自分を認めてあげたいって。ゆっくりでもキチンと感じて生きて行きたいって。

じゃー、今日のまとめ。私にはいい友達がいて良かった。誰かをとうして自分を見つめる機会があってよかった。彼氏はいなくても私には友達と家族がいて、その上私は今の自分がどんなだか受け入れられてマジ、良かったー。
あ～、マジ酔っ払い。ファンの皆さんごめんくさい。

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3年ぶりだね、悟ったよ私

7/9  素晴らしいロスの青空を満喫した 水曜日

大変永らくお待たせしました。３年ぶりに戻って参りました。teeでございます。

あのねー、また失恋してこういうもので気を紛らわそうとしてるのね、私。浅はかだよねー。ひっさびさに自分のブログ読んでみてもう、全然変わってない所が怖いよねー。あの頃もジムとか行って綺麗になって復讐してやろうとか、お料理得意になってお嫁さんにしたいＮｏ1になろうとか。今も同じ事やってるの。成長しないって言うーか、人間変わんないつーか。微笑ましくもあり、情けなくもある。
でも、でもね、トライするだけ可愛いじゃん

今年は凄くいい年になる予感がガンガンあって今まで頑張って来たかいがあったなぁーなんて思ったけれども、考えてみると色々あったなぁ。12年ぶりに里帰りして帰ってきた途端にリストラされて。8年すったもんだしたジジイと別れ家出して。新しい彼氏には見合いに行かれ、やっと家と仕事が決まってホット一息いれたらグッバーイ、クリ帽ですよ。

山あり谷ありは、百も承知ではありますけど口が思わずとんがってしまうよ。
でも、昔のように"なんで私だけ~   "とは思わないよ。何故ならたっくさーんの苦くも甘くもある経験が無駄な経験とはこの世に一つもないことおしえてくれたからさ。そして、同時ににこれは因果の何チャラ何だな、これが。ここ最近気づいたんだけど私は彼氏にふられるようなことしたり、言ったりときちんと種をまいていたんだな。無意識な時もあるし悪魔になる事もあるんだな。だからこれは全て私の責任であるという所まで達しました。私は悟りを開いたのね、ある意味。人より遠回りして、寄り道して人より多くの失敗と失恋をしているみたい。耳が竹輪だからまた忘れるかもしれないけど、受け入れてあげたい、私のこと

書くよ、書き続けるよ私。山登っても、谷転げ落ちても、又メクラになって闇をさ迷っても、男子に甘い言葉で誘惑されても書いて書いて書きマックって瀬戸内寂聴みたく悟りを開いて世の人を助けるよ。本気だよ。
頭真っさらにして2014の後半をやっつけたいと思いますんでファンの皆様もこうご期待


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