『うんち ＝ 汚い』という思い込み(・∀・)

めいっ子が、

「ぷーしたー(*'▽')」

と言いました。


「ぷー？？」

「おならしたの？？」



「ちがーう、これー(*'▽')」



持ってきたのは、

オムツ



「したのー♡」


「良かったね～、すっきりしたね～(*'▽')」





そしたら、

「もー、そんな汚いの、

　大ちゃんもいるから、

　近くに持ってっちゃダメ」

っていう大人の反応。





もうすぐ２歳の姪っ子は、

まだ、

うんち　＝　汚い

無いんだね(・∀・)




うんち　＝　ぷー　＝　出てすっきり♡

みたいな。




だけど、

いつの間にか、

うんち　＝　汚い

うんち　＝　見せちゃダメ

って思い込む。

それが悪いとかじゃなくてね(・∀・)





うんち　＝　汚い

みたいな思い込み、たくさんあるかもしれん。

お金が無い　＝　不幸

お金を稼げない　＝　意味がない

我慢すること　＝　仕方がないこと

ご飯を残す　＝　ダメなこと

好きなことだけやる　＝　そんなんでは生きていけない

人生山ありゃ谷もある

やりたくないことやらない　＝　逃げてる

逃げること　＝　卑怯でダメなこと

イライラすること　＝　恥ずかしいこと　＝　いけないこと

などなど

数えだしたらきりがない( ﾟДﾟ)





その思い込み、

本当？？

ってことだよね(*'▽')




好きなこと、

思い込んでいいとしたら、

いやいや、

いいんだから、

どう思い込むー？(*'▽')♡




なんて、

妻と話す(・∀・)

今日この頃ｗ

『自分は存在してちゃいけない』って深いところで思ってるって気づいちゃったらどうする？

さあ、

前回、ものすごい深いところの感情？思い込み？に気づきました。

『自分は存在してちゃいけない』

『自分は迷惑をかける存在』


※前回のブログはこちら

イライラどっかーん！

イライラ発掘隊( ﾟДﾟ)イライラの下に眠っているものは？








心当たりはあります。

小さい頃を思い出してみても、

親の不安そうな顔が思い浮かびます( ﾟДﾟ)



で、

学校の先生時代、

病休をとったときも、

不安そうな顔( ﾟДﾟ)



袴を着て家に帰ってきたときに、

「なんでこんな子になってまった～

　小さい頃はええ子やったのに」



親の期待通りには生ききれず、

親の期待を裏切るばかり( ﾟДﾟ)



自分が何かをすれば、

不安そうな顔が返ってくる。



それを見てて、

自分は迷惑かける存在なんだ～って

自分が存在してちゃあかんのかな～って

少しずつ思うようになってたんやな～って



ふむふむ。



(・∀・)



ま、

今までは、

そう思い込んでたみたいね(・∀・)




そう思い込んでることにも、

気づかなかった僕は、

今、

気づいてみて、

思うわけです。






そんな思い込み、、、











いらんっ
( ﾟДﾟ)







まー、迷惑な思い込みですわね～





まったくもって、

要らないっす！





ここでしんみりしていくのもアリなんでしょうが、

もー、しんみりするのもめんどくさい！





だって、

大ちゃん見てて思った。

こんな大ちゃん見て、

『大ちゃん存在して茶いけない』

『大ちゃんは迷惑をかける存在』

なんて、

思わない
( ﾟДﾟ)

てか

思えない
(・∀・)




そんな、

なんていうか、

思えない勘違い？

ありえない勘違い？

してたんよ、きっと( ﾟДﾟ)

ずっと( ﾟДﾟ)




はーびっくり。

気づいて良かったわ～

ありえんわ～

ありえたんかｗ





なので、

これから、

大ちゃんを見て
思うことを、

自分に思うこと
にします(*'▽')




大ちゃん可愛い～(*'▽')

陽介可愛い～(・∀・)




大ちゃん、おりこ～(*'▽')

陽介おりこ～(・∀・)




大ちゃんは、生きてるだけで嬉しいよ(*'▽')

陽介は、生きてるだけで嬉しいよ(・∀・)




大ちゃん、自由に生きていいからね～(*'▽')

陽介、自由に生きていいからね～(・∀・)




大ちゃん、なんでもしていいからね～(*'▽')

陽介、なんでもしていいからね～(・∀・)

大ちゃん、泣いてもいいよ～(*'▽')

陽介、泣いてもいいよ～(・∀・)

大ちゃん、怒ってもいいよ(*'▽')

陽介、怒ってもいいよ(・∀・)



大ちゃんの可能性は無限だよ(*'▽')

陽介の可能性は無限だよ(・∀・)

大ちゃんの存在が、光だよ(*'▽')

陽介の存在が、光だよ(・∀・)

大ちゃん、ありがとう(*'▽')

陽介、ありがとう(・∀・)



ああ、なんだか泣けてくる。






何を信じてもいいんだよね。

今まで信じてきたこと、

変えていい。

好きなように信じていい。




この方のブログでも言ってますね(・∀・)

■何を信じるかで人生は簡単に変わる





今まで信じてきた、

超変な、

要らない思い込み。

『存在しちゃいけない』

『自分は迷惑をかける存在』

もういりませーん(・∀・)



だけど、

この思い込みのおかげで出来た経験はたくさん。

考えれたこともたくさん。

成長できたこともたくさん。

今までお世話になりました！

ありがとね！

そして、ばいばーい！




そしてこれから。

「自分は愛されていて」

「自分は守られていて」

「実は才能にあふれていて」

「今のままの自分で完璧で」

「何も足す必要はなくて」

「実は何の不安も要らないのだ」

ま、

こんなよーなことを信じていこーと思います(*´ω｀*)

イライラ発掘隊( ﾟДﾟ) イライラの下に眠っているものは！？

どうも、イライラ発掘隊の福ちゃんです(*'▽')

最近妻のイライラの発掘作業が進行中でした。

詳しくは前回の記事をどうぞ(・∀・)




まあ、イライラを発掘していくと、

よく出くわすものがあります。

はい、

地雷

です(ﾟДﾟ;)



イライラは、悪いことだ！

イライラしちゃあかん！

イライラするのは恥ずかしいことだ！

イライラは我慢しなきゃいけない！

イライラは子どもがすることだ！

と、こんなように思っていると、

イライラぎゅーっと押し込めて、

封印する。

それが地雷になるわけです。



で、



妻はたくさんの地雷を抱えて、

イライラをたくさん持ってた(ﾟДﾟ;)





最近、

イライラしてもいーんだーｄ(･∀･*)

と、気づきだして、

イライラが出せるようになってきた！

我慢しなくてよくなってきた！

んですね～。




で、福ちゃんはと言うと、

そーんなにイライラすることないんですね。

けっこう、流せる？

イライラ感じたら、気づける？

感じ？(*'▽')









って、

思ってただけ

みたい( ﾟДﾟ)








昨日、

超どでかい爆発きました・・・・・(ﾟДﾟ;)









もう、

自分はあんまりイライラしないもんだと思ってました。












だけど、

人生の流れには逆らえません。

最近のうちは、

イライラしてもいーんだーｄ(･∀･*)

っていう流れ。




福ちゃんも、

プチイライラは出してました。




で、

昨日寝るときに妻と話してて、

前職を辞めたあと、

どうしてなにもしてなかったの？
（稼げてなかった）
（塾をしようとして準備をしてたけど、進まなかった）
※詳しくはこちら
※続きはこちら

お金が減っていって、
稼げてなくて、
どう思ってたの？

生活するだけでお金は必要で、
養育費も必要で、
それをなんとかしようと思わなかったの？


・・・・・。


なんで黙ってるの？








妻は苦しんでた。

で、

何言っても妻を納得させることできない。

だって、現に、

生活にお金は使う。

収入無い。

それは、なに言っても変わらないから。







心臓の鼓動がドクドク聞こえてきて、

自分の腕をギュッと組んで、

今思えば、

イライラを爆発させる準備と、
（心臓のドキドキ）

それを抑える鎖だったのかも。
（腕組み）






責められてるように感じてて、

とうとうそのときはやってくる。

壁殴りたいけど、

深夜だし、

ベッドたたいても、

手折れるし、

妻たたくなんて、

できんし、

枕( ﾟДﾟ)

思いっきり枕殴った。





頭真っ白。





もー、イライラの中に居て、

というか、



イライラそのもの！



イライラの化身
( ﾟДﾟ)



みたいな感じだった(ﾟДﾟ;)








もー、

頭真っ白というか、

真っ赤( ﾟДﾟ)

息も

ハァハァ(*´Д｀)






ああ、やっちゃった・・・

っていう想いと、

もうしょうがないか・・・

って想いと、

この超でかいイライラってなんで？

っていう疑問と、

色んなのがやってきた。







奥底に眠らせてた感情を、

少しずつ感じていった。

もう、イライラ火山が爆発して、

奥底に眠ってた感情が、

どろどろ出て来てたから、

見えた。




まさか、

こんな感情が自分にあったなんて。















イライラは、

福ちゃんにもあったみたい。

確実に溜まってた。

イライラしないって思ってたから、

まずびっくり。




じゃ、

なんで、

自分でも気づかないうちに

イライラをためてたのか？





イライラしちゃいかんと思ってたみたい。

深いところで。




じゃ、なんで？

なんでイライラしちゃいかん？




出てきた答え。

妻に嫌われたくないから。

( ﾟДﾟ)

嫌われたくないから。

離れてほしくないから。


失いたくないから。







えええ？




えええええ？






なに？

なになに？

離れていくって思ってたの？

本当の自分を出すと、

離れていくって思ってたの？



で、

失うって思ってたの？

本当の自分を出すと。






本当の自分って、

なんなん！？








・・・・・





・・・・・・・






・・・・・・・・・・(>_<)








本当の自分は、

存在しちゃいけないって想ってたみたい。



えええ(>_<)



うそー(>_<)



そんなこと思ってたん？




えーっ！？



存在する価値が無いじゃなくて、

存在しちゃいけない。




はー。



マジか。





ヘビーだぜ(ﾟДﾟ;)





イライラの下に眠ってたもの。

『存在しちゃいけない』

『自分は迷惑をかける存在』






その下に眠っているものを、

探しに行ってきます<m(_ _)m>