自己満足日記

荷物片付け

荷物を片付けに行った。少しづつ片付けられていて、しんみりした。こんな素敵な場所で、素敵な家で、金もないのに住めるなんて夢のような話で、ある程度の安定もあるのに、自分から別れ話をしてきて、よっぽど私性格やばいんかなって思った。しかも急に。女出来たんかもやけど。早く高く家売りたいわ。そして、母が口うるさすぎて、実家出たい。1人のペースに慣れてたから、せっかちで自分が正しいと思ってる、思い通りにしたい母にストレスたまる。色々申し訳ないけど、そっとしといて欲しい。

荷物片付け

荷物を片付けに行った。少しづつ片付けられていて、しんみりした。こんな素敵な場所で、素敵な家で、金もないのに住めるなんて夢のような話で、ある程度の安定もあるのに、自分から別れ話をしてきて、よっぽど私性格やばいんかなって思った。しかも急に。女出来たんかもやけど。早く高く家売りたいわ。そして、母が口うるさすぎて、実家出たい。1人のペースに慣れてたから、せっかちで自分が正しいと思ってる、思い通りにしたい母にストレスたまる。色々申し訳ないけど、そっとしといて欲しい。

アメンバー限定記事男前萌える

出来る事やりたい事

今朝はめっちゃブルーで、朝から泣いて、悲しみに打ち砕かれてたけど、それと同時に今まで出来なかった事が出来る！！と思ったら元気が出てきた。浮き沈み激しい私。周りに影響されやすい私。とりあえずずっと出来なかった事をやった。気迷いも後ろめたさも無く出来るって最高。後は、旅行も行けるし海外も行けるし、バイクも乗れる！キャンプとかバーベキューとか海とか川とか、やりたい事が出来る。半年間は好きなように遊ぼうと決めた。有休とって海外行こかなー

楽しかった思い出達

夫の夢を見た。いつも優しくて、よく気がつく人。目が覚めて、色んな思い出達が溢れ出してきて、涙が出た。思い出は美化されるって言うけど、７年のありすぎる楽しい思い出達が次から次へと出てくる。あの時は幸せだったと思う。ロードが出てきた。なんでもないような事が幸せだったと思う。あんな風に愛される事が、この先の人生であるのか？あるはずだけど。あんなダメダメ夫でも、愛していたんだと再確認。今の私は、穴を埋める為に必死に小石拾ってる気分。小石では埋まらない。穴は穴のままで良いような気がしてきた。独身って言いまくってたら、絶対に運命の赤い糸で結ばれている人と出会うから！ってお母さんに慰められる。自己啓発本でも読もうか。

空虚

今日はどうしようもなく辛くて苦しい空虚な1日だった。心がこんなにも複雑な作りをしていて、浮き沈みするなんて思わなかった。今までは悩んでも、結局隣に夫が居てたから、怖くなかったし、1人じゃないと思えてた。強い自分でいれた。この人の為に頑張ろうという気持ちが、私を強く支えていたけど、その支えもなくなって、倒れそうになっている。元々、私は強くない。支える気持ちが、私を強くしていた。今は隣に何もなくて、穴が空いてるのに、風がビュービュー吹いてて、不安で悲しい辛い気持ちがずっと流れてくる。今まで気付かなかった気持ちが、怒涛のように溢れてきて、受け止められない状態。弱くて、流されてしまいそうで、流されて沈んでいきそう。ただただ、悲しみだけが流れてる。誰かに受け止めて欲しい。安心と安らぎを、私に与えて欲しい。誰かに目一杯愛されたい。自分が今、寂しいんだなーと思う。友達といたら、元気になるし、少しは紛れるけど、1人は怖い。怖くても自分と向き合って、整理していかないといけないと分かってる。でも1人になったら、崩れてしまいそう。これって精神疾患かな。ただのいっときの感情か。今は辛い苦しい悲しい。私の事を大事に思ってくれる人が現れたら、きっと心が満たされて、平穏を取り戻せると思っていたけど、そう簡単に私の心は開かず、余計に虚しくなってしまった。愛されているという自信は、私にとって大きな目に見えない力だった。築き上げてきたものが、私を強く支えてくれていた。今は何もかもが信じられない。自分がどこを目指していけば良いのか分からない。唯一、救われてると思うのは、やり直したいと思わない事だ。

ネガティヴブルーの支配

うわーなんやろこの気分のダダ下がりな感じ。ネガティヴブルーに支配された気分。最近、生活変わったのにわざと忙しくしてるし、疲れが出てるのかもしれんけど、気持ちの下がり方やばい。何もかもがブルーで、全ての出来事をネガティヴに受け取ってしまう。ちょっと休息した方がいいんかな？止まったら、不安に追い抜かされそうで、走り続けてしまう。みんなに暴走しすぎと言われるけど、ほんましんどいわ。何もかも。些細な事で思い出達が出てきて、悲しみで失望する。もうパートナーと分かち合える事は出来ないかもしれないとか。好きになる事ないかもしれないとか。今を嘆いてしまってる。ついにヒーラーに再来週見てもらう事にする。占いじゃなく浄化が必要。きっと疲れてるんやわ。今日も婚活。明日は休み。

見た目大事

医者がグイグイ推して来る！！！ほんまに医者っぽいけど、安泰やし、誠実っぽいけど、仕事も真面目やけど、やっぱ見た目ネック。真横で見てたら、パーツは悪くないねんけど、待ち合わせて見つけた瞬間笑けてきた。彦摩呂やん！顔の丸みと髪型さえ変われば、悪くない、むしろいけそうやのに残念過ぎる。やっぱ見た目大事やわー！！！

アメンバー限定記事婚活パーティーその2

婚活パーティーその1

始めての婚活パーティーのまとめ張り切ってミニ丈のワンピ着て、張り切りすぎて1時間前に到着する。開始、女が個室で、男がグルグル回るシステム。男が5女が7こんな平日に来るやつなんて、ろくな奴おらん。そーやろなーって納得できるきもいおっさんばかり。おっさんも場違いな私に引いてる感出してるし。1人一個下で、普通の人で話が普通に弾んだ人おったから、その人をマッチングに選んだ。すごい癖のある分40の歯科医が、やたら分析してきて、説教してきて、俺の番号書けとか言ってきて、無視。

悲しいけど現実を見るんだ

明日のいけてる服を探しに帰った。いけてる服なんてないけど。久しぶりに帰ってきて、色々込み上げてきた。めっちゃくちゃ辛かった。幸せになれると思ってた。でも、夢で終わってしまった。あの時こうしてたら、あの時もっと話し合いしていれば、あの時北海道行ってたら、あの時婦人科に行かなければ、思い出したらキリがない。よく恋愛ドラマであるのを思い出した。ボタンの掛け違いで、あっさり壊れてしまうものなんやなって。分かり合って、支え合っていたはずなのに、2週間で7年が終わった。時間かけて積み重げたのに、壊れるのは一瞬。なんかあっけなすぎて、自分のことやのに信じられない。悲しくなってきたから、もう一回問いかけた。この人を信じて、これから一生支えて疑わず愛していけるか？いや、疑う。支えていこうと思う反面、ずっと信用していなかった。ずっと嘘を疑っていた。昔、ターコイズの高そうなブレスレットを、お客さんが無くしてしまって、お詫びに新しいものを買ってもらったと言っていた。こんな高そうなブレスレット買ってくれるのか？と疑ってた。今日無くしたはずのブレスレットを発見した。そうそう。この人こういう人だったわ。お客さんが10万近くする、ウォレットチェーンを誕生日に買ってくれたと。これも嘘だろな。どっかから金くすねたか、まだどっかにパトロンがいるかやな。そうそうこんな人だったわ。自分の社会保険も払わないで、装飾品ばっかり買って、中身すかすかな男やったよね。

財産分与の話し合い後

自分の中で、気持ちを切り替えるために、どんどん暴走している。婚活パーティー明日予約した。ポジティブな友達とランチミーティングして、シュミレーションしてから、張り切って参加する計画。その暴走の痛手として、婚活パーティー日にち間違えキャンセル料取られる。暴走バカ。怖気付くが、暴走まだ止まらず、懲りずに違う婚活パーティー予約する。その後、母よりテルあり、明日両親交えて財産分与の話し合いをすると。おいおい。その日はしないって言ってたやん。何勝手に決めてんねん明日は父が休みという事で、父と行かなければならなくなった。止む無く、友達の予約をキャンセルしたけど、婚活パーティーはもうキャンセル出来ないので、最悪なテンションで、下手したら怒り泣き狂うかもしれない後に婚活パーティー。やってくれるな。やってやろーじゃないかこのヤロー。絶対に泣かない。この後に婚活パーティー控えてるから！ってテンションで挑んでヤローじゃねーかよ。未来への希望に満ち溢れ、幸せキラキラオーラを出しまくりの、財産分与ミーティングしてやるよ。

暴走する

実家に帰って、朝から弟に報告して泣く。仕事に出て、オーナーに報告。保険抜いてもらった！！！定期買い換えた。婚活パーティー申し込んだ。婚活ネット本気でプロフィール書いた。鞄買った。色々暴走しすぎやけど、明るい人生の為に前向きに頑張ります！！！

離婚決まりました

帰って速攻離婚の話をした。私から始めた。思いの全てを綺麗な感じでまとめ、離婚したいと伝えた。すんなり離婚しようって言われた。勢いで離婚届出書いて、ハンコ押して、渡した。今思えば、後々の財産分与の事もあるし、預かっておけばよかった。引き止められる事もなく、ごめんなと言われて、終了。泣きながら母に電話して、迎えにきてもらい、今実家。

決戦の時 いざ戦場に

今帰宅中。決戦の地へ！！既に気分悪くて吐きそう、お腹痛い。私の気持ちは決まってる。夫の気持ちは分からない。でも、時間を作ったって事は、決まったって事だろう。私から話をしよう。流されてしまったらどうしようとか。泣きつかれて、お前がいないとってすがられたらどうしようとか。別れたくないって思ってしまったらどうしようとか。逆に、別れようって言われても、どうなっても辛い。どの道乗り越えないといけない壁だから、今日こそ自分の未来の幸せのために、捨てよう。あくまで、ニコニコただいまを言おう。幸せになりたい！！！！！

離婚準備

暇さえあれば、離婚について調べている。夫の店舗開業資金と運営資金、借金計500万強。これ負の財産分与になるやん！！！絶対に分与して欲しくない！！！危険危険やっぱりさっさと別れなきゃ。どこまで負を被せてくるねん。どこまでも疫病神。最悪、負の財産分与を慰謝料でチャラにするしかないな。今日、話し合いになる。私は別れるつもり100%。あくまで、下から下から、私の不甲斐なさで的な。表面上優しく、お別れするわ。そうして後々苦しみやがれ。私はもう色んな覚悟出来ている。悪いもの捨てて、新しい人生手に入れるわ！！

背負ってきたもの

まだ生理来ない。不安定すぎて、いろんな障害が出てる。不眠はほんまにキツイ。この先の事考えすぎて、不安すぎて気がたって眠れない。夫はここのところ、毎日午前様。夫がそーっと帰ってきても起きてる私。怖いやろーなー。でも、このままだとずーーーっとこのまま同じ事だ。ブログに書いてること7年間一緒。私は仕事が好きだから、ずっと働き続けたいと思う一方で、夫と夫婦でいる間は、仕事を辞めれない。このままずっと働き通し。今の会社がなくならない事を祈ってた。ずっとこの業界で働くのは難しいから、医療事務とか通信で資格取ろうかとも考えてた。まじででも、離婚して、再婚したらその心配もなくなるよね。今まで縛られてたんやな。制限もいっぱいあった。母親が昔、デブでもチビでも金持ちと結婚して、平凡な幸せになれと言っていた。その時の私は勝気で、専業主婦で何の取り柄も資格もない平凡な母親みたいになりたくなかった。そんな風に言われて育って、反抗して全然違うタイプと結婚して、そうじゃない幸せもあるんだと母に認めて欲しかった。でも、母は正しかったのかもしれない。私は精一杯反抗して、無理して今までやってきたんやろな。背負うものが大きすぎて、それに慣れてしまったから、下ろすのが怖い。自分の中ではもうほとんど揺るぎなく決めたけど、不安が大きくて、毎日が辛い。ちゃんと時間かけて、自分の心の中全部出して、納得いくまで向き合わないとまた流されてしまうし、後悔してしまう。辛いけど、しっかり自分に向き合わなければ。

水面下で動き出した私

母に離婚の意思を伝えた。今までの裏切られた事も。両親共に離婚大賛成してる。不動産屋に電話して、マンションの売買の相談をした。買ったばっかりでびっくりしていた。私もまさかこうなるとは思ってなかった。今なら買値で売れるから、売るなら今と言われた。欲が出て、住み続けたいと思っていたけど、マイナスにならなければ、綺麗サッパリゼロに戻した方が良いかもしれない。やっぱり思い入れのある家だから。それ足枷になって、次に進めなくなるかもしれないしれない。離婚相談所にも電話した。不倫の慰謝料について。不倫に気付いてから3年経つが、慰謝料とれるか聞いたら、不倫相手に対して、不倫相手を知ってから3年以内だったら不倫相手に慰謝料請求出来る。不倫相手を知らないので、不倫相手には請求出来ないが、夫には離婚後3年まで請求出来るらしい。相場は100から200万。夫婦間で話し合って、公正証書を弁護士に書いてもらうのに5万から10万。完全な真っ黒の証拠があるから、慰謝料はもらう権利があると。自分のけじめとしても、慰謝料はもらった方がいいかもと思ってる。慰謝料もらう事になったら、絶対より戻したいとお互い思わないと思うし。着々と水面下で動き出し、表面化ではニコニコご飯作ってる。夫は私がこんなにも準備してると思わないだろう。どうせ別れたく無いから頑張ってニコニコしてるんだろうと。今月中にはかたがつく。毎日不安定で不眠の日々。早く終わらせたい。そして、次に進みたい。新しい人生を歩みたい。お願いだから、もう一回チャンスをくれって言わないで欲しい。

これからの事

夫が毎日朝帰り。朝の5時とかに帰ってきて、ご飯を食べて寝る。もう朝帰りにギャーギャー言うこともない。むしろその方が良いかもしれない。どっかで女とにゃんにゃんしてようが、毎日酒にお金を注ぎ込もうが、もうどうでも良い。夫の稼いだ金はゼロ、家に入れる金ゼロだから、私の稼いだお金は家に入れない。残り少ない共有資産を減らしていこう。憎しみとかも無いから、過去の不貞をどーのこーので慰謝料とかももう良いかなと思ってる。綺麗サッパリ別れたい。

愛という見えないモノ

愛という見えないモノにすがりついて、自分をすり減らしていた私。すり減らして、変なとこだけ強くなってしまって、またまた厄介。愛に飢えてたんだなー。愛されるという事に、執着依存してた。私って本当にバカ。見る目が無さすぎる。今から依存するものがなくなって、何もなくなって、一から新しい出会いが見つかるのか。未来への期待と恐怖。失うことへの恐怖。