あれから、東日本大震災が起きたあの時
あの瞬間から、もう４年が経った。
正直なにも言うことがない、他人事で関係ない、ではなく
なにも今の自分には言えるようなことがない。
そう思うのが現実なところ....
今の自分には世のため人のためになることがなにもできていない。
なんのご謙遜でもなく。
自分でなにも出来ていないと実感してるんだからどうしようもないことこの上ない。。。
あの瞬間は、まだ高校生だったんだ。
今の自分はもう21歳。
あの時、生きてることに感謝をして、
これからを必死に生きていかなければ
申し訳ない。
そう感じていた
でもそれが続いたのは2年くらいだったのかと今では思う。
良く言えば、前を向いて生きていかなくちゃ！
悪く言えば、あの瞬間の恐怖を忘れてしまい、呑気に過ごしている。
と、言えるかもしれない。
自分に出来てないことを出来てる振りをして、善いことを言うつもりはない。
『偽善者』
とは、そういうことだと思う。
なんのため？誰のために
偽善者 になるのか、
嘘でも良いから善い話が聞きたいと願う、
あの瞬間から数えきれないほどの方がそう思ったのかもしれない、そう思うと、
今の自分の愚かさを痛感する。
何が言いたいんだ！ってね、。
『少しでも良いから希望が欲しい。』
自分はその希望になりたい。
あの瞬間からよりそう誓って生き始めた。
なのに今の自分には何か大切な力が抜けてしまっているような、そんな感じがするんだ。
まだまだこんなところでは終われない。
俺には夢がある。
その強い気持ちを今一度。
それを忘れたくないんだ。。
なんの被害もなかったから、
関係ない じゃないんだ。
少しでも、僅かでも、
自分に出来ることを探して、行動する。
当たり前のことなんだもんね。
今の俺にはそれができていない。
そう感じるのは、本当の辛さ、悲しみをまだまだわかっていないからだと思う
あまいんだ。今の俺は自分にあまい。
若い力でこの日本を建て直す。
東北をもちろんのこと、
まだまだここで負けるわけにはいかない。
そう誓ってみんなが前を向いたはずなんだ。
正直なところ、今はなにもできていないけど、
あれからいろんなことで自分にも誰かの力になれることを実感する経験がたくさんあった。
誰かの悩みを聞く、
人生で起きていることへの迷いに、
心に寄り添うことが俺にはできるんだと思うことがたくさんあった。
それはまだ、家族や、友達、親い人だけかもしれない。
まだまだ、自分の力を世のためにはできていないかもしれない。
それでも、例えそれが僅かな変化だとしても、
未来のために良い変化を、刺激を起こしたい。
そう信じてる。
東日本大震災で被害に遭われた方、
そして、大切な家族、友人、仲間を失ってしまった方々に、
ご冥福をお祈りし、黙祷を捧げさせていただきます。
希望と、元気と、夢が溢れるような、
そんな幸せな日々が戻り、より強く前を向いて生きていける
そんな未来が訪れますように、
今はまだ陰ながらですが、行動をしていきたいと思います。
いつの日か、たくさんの方に幸せを贈れるような
そんな人間になれるよう、
今一度心と体を引き締めて、
自分をあまやかさず、口だけにならないように。
思いを行動にして！
必死に、生きていることに感謝を忘れずに、
これからも生きていく。
そう誓います。
どうかみんなで、
笑顔で心から太陽に包まれるように、
温かく優しく広い心で生きていけますように
幸せに過ごしていけますように
言葉の力を届けさせていただきたいと思います。
2015年 3月11日
自分への戒めともさせていただき、
どうか自分が、そして一人一人の綺麗な心で、
世のため人のためになる
言動、行動ができますように
僅かながらの言葉を綴らせていただきました。
夢に向かい、
何事にも諦めないで現実を生きていく！
自分の意思、信念を曲げずに、
強く！生きていきます。
突然だけど、
やっぱりすげぇ思うけど、
なんか違うって誰かに思われたとしても、
俺の考えだからいいんだけど、
どんだけお金があったとしてもね、
そりゃお金があるに越したことはないよ。絶対に。
でもね、無くならないほどお金持ったことないからわかんないけど、
やっぱりどんだけお金を持ってたとしても、
そばで優しく受け止めてくれたり、
自分のことを心から理解してくれる人が、
お金とか、自分が持ってるものを欲しいため。とか抜きにして、
本当の愛だけで。
そばにいてくれる人がいなかったら、お金あっても幸せじゃないと思う。俺は。