与えてくれる人

今日一日あったこと。

家事。子供達連れて買い物。食事。昼寝。スマホで漫画読む。以上。

夫と子供達は一人でない安心感を、与えてくれるけれど。

やはり共同生活なので窮屈だ。

泣きたい、叫びたい、暴れたい…そんな感情を出すことができず、ひたすら気持ちの抑制。

イライラは漏れてるけど(笑)

心が疲れているときに本で『自分の好きなことをしていいんだよ』って言葉にいつも目がいく。

なんで自分の好きなことをしてる気にならないのか。しなきゃいけないことも手をつけずに一日何してんだろ。

そばにはいるけど子供の相手をせずにスマホ触ってるだけ。部屋にこもって一日中ゲームしてる夫となんら変わりない。

買い物してくるって家飛び出してきたけど他に行く所もなく、車で泣きながらブログ書いてら～。

このまま眠りながら楽に死ねたら楽なのに(死ぬ気は全然ないけど、死にたいと書くと落ち着くのだ)

もう少し車でぼーっとしたら買い物してこよー。

大丈夫だよ。生きていけるよ

自分が怖い

愛に溺れ、物に溺れ…。

私ってこんなに欲だらけの人間だったんだと思い知る。

暇だとろくなことを考えない。

忙しいと何も考える暇がない。

適度に物を考えるのってむずかしいなーと思うんだけど、これも私のただの思い込みにすぎないっていう本とかがある。

結局のところ、真実は私の中にしかないみたい(笑)これも漫画で言ってた(笑)

外にいるとまだ気持ちが安定しているけれど、家に帰ると落ち込む。

やらなきゃいけないことだらけだから。

幸せな気持ちになんて到底なれない。

気持ちが塞ぎ混む感じ…子供達がいて自由に動くこともできない牢獄。

行きたい所連れて行けばいいのにね。

子供達がいても家でできることもあるのにね。

子供がいると何もする気になれない不思議…。

ひたすら死にたい気持ちでいっぱいにしてしまう。

死にたい=生きたい。で、一緒の気持ちらしいんだけど、生きたいと言うのは何故かおこがましく思えてくる。

子供がいると苦しい反応になっちゃってるのはなんで？してほしくないことばかりされるから？自分の気持ちが抑制されるから？自分以外の人がいるだけでピリピリしてしまう。落ち着かない。

そんなにつらい人生を送っているわけじゃないのにね～メンタル弱すぎなのかしらん？

よくここまで生きてきたわー。

ブログかいてて涙がとまらないんだもん。

希望に満ちた明日がきてほしい。

折角買った本も読む気が失せる家…………。

んー汚部屋が原因か？そんなことわかってるわーい(泣)

家から消えてしまいたい。なんとか持ちこたえるんだ。

レンタル彼氏かーそれいいね。

世の中にレンタル彼氏なるものがあるのを知った今日。

お金と暇があればお願いしてみたいなぁ(*´ー｀*)

出会い系サイトでは、体目的の人しかおらんし(そりゃこちらは既婚者だし)

リアルで恋しちゃうと苦しくて、それこれ破滅の道を歩みそう(笑)

だからといって夫だけで満たされている生活でもないの、困ったね。

体の関係なしで、恋人みたいなトキメキが欲しい～。

しかしお金でのつながりは悲しいものがあったりするのだろうか…ハマったり？好みの相手じゃなかったり？安全ではあるのかな？

安全に気軽にデートできる相手がいたら一番なんだけどねーそんな男の人はいないよねぇ(笑)

友達以上不倫未満

まずはいい女になれるよう地道に努力しよっかな