無意味。

何日も何日も嫌で嫌で悩んで

でも決意して

明日か明後日

二人で過ごせたら

それで良いじゃないかと

言い聞かせて

今日一日捨てて

なんとか乗り切ろうって

自分では頑張って

テンションあげて

段取り組んで

やったつもりだったけど

結局

皆の前で彼に仲間はずれにされ

ばーか とメールされ

ずっと不機嫌

という結果


もう

やめようか


こんなに魂擦り減らして

結局

これだもんなぁ


付き合ってることは公表してもらえず

ただ 苛々され続ける

この地獄は続く

こんなにも誰にも必要とされない日があるなんて

どの場面でも「私邪魔だな…」って思う日があるなんて


もう やめようか


終わりにしようか

後悔はしない。

言い過ぎたかな

言わなきゃ良かったかな


彼からメールが返ってこなくなった


当然か


あんな言い方したら


でも


思ってたこと全部言ってしまった


ブレーキがきかなかった


久々に怒ったら疲れた


でも


たまには私が怒ってみたかった


機嫌悪くしてみたかった


いつだってそうだ


言えなくて

言えなくて


結局爆発して


もう戻れないから


今回も

もうダメかな


何回ダメだと思ったか解らないけど


本当にダメかもね


ダメならダメで仕方ないや


自分の気持ち正直にぶつけた結果なんだから


受け止めるしかない

気付いてしまった。知ってしまった。

彼が

どんなに

彼女を大切に思っているか

彼女を心底心配しているか

知ってしまった


夜中の３時に

わざわざ

私の車に乗らず

私に「帰って良いよ」と言って

彼女のところへ行って

わざわざ

彼女の車で家へ帰ったという事実


あの瞬間

私より彼女を取ったという事実


これを知ってしまって

やっぱりそうなんだなぁ、、と思い

それから

私はどうしたら良いのか

２日経っても

解らない


皆は私が彼女だと知らない


私と彼しか知らない


そんな脆い関係なのに


私は彼にとってどんな存在なのか

脆い脆い関係が揺らぐ


彼女の態度が変だったから

と彼。

でも

それって、私と彼が仲良くしているからヤキモチだ


皆に

自分の気持ちも

二人の関係も

堂々と言うことが出来ず

彼女の気持ちをばらすわけにいかないから

彼にも言えない


その複雑さ加減に

私だって

大丈夫じゃなかったのに


彼女の変な態度には気付くのに

私のことには気付いてくれないんだね


本当は

二人が好き合っているのに

私が邪魔してるんじゃないか


本当は

彼女の方が大事なんじゃないか


いや


「彼女」という関係にようやくつけたけど

結局

彼女や他の仲良い人達となんら優先順位はかわらないんじゃないか

むしろ私は下なんじゃないか


ずーっと

心の中で

くすぶっていた

不安


不安で身体がいっぱいになる


これからも

彼女が変な態度だったら

彼は行ってしまうのだ

真夜中でも

遠くにいても

私と一緒でも

彼女の元へ


私がやっと手に入れた

この場所は

本当に存在しているのか