アプリがないとかけないなんてどうかしてるぜ

この年になってやりたいことを自分で決められないのは悲しい。

つい水曜日から今日まで会社を風邪で休んだ。病院も5年ぶり。

まだ治った感じしないけど、会社いけなくなると思った（気持ち的に）

だって、もう先輩は復帰しないといったから。

悪い流れはたくさん起きる。

うちだって発送の人が辞めそう。

それから、本社は経理が二人体制で両方辞めそう

本社は別にどうでも良い。しらん。

それよりもうちだ。一人新しい人がはいってた。休んでる間に。

その人に頑張ってもらえばいいか。




俺は、やりたいことは作りたいということに気づいた。

ホームページとか
wordpress php jquery javascript css3 html5

ゲーム
iphoneアプリ　アンドロイドアプリ

動画
映画　PV シナリオ　音楽




mac買うところからはじめるべきか！？

動画に関しては、会社での広報的なビデオ動画作ってるし、macさんがいれば・・・か？




俺はここに一生いるわけじゃないんだ。

だから、自分の将来やりたいことを目標に勉強しなきゃいけないんだ

どんな風にでもやっていけるはず

すばらしいものを手に入れるために



ちょうどこの記事を書いていたら先輩から電話かかってきた


俺は自分のやりたいことをやるんだっていってた



いろいろと危ない感じするけど

元気になってればいいか

寝よう

書きたいこと中途半端になってしまったよ

でももう２時

明日もあさっても仕事

もちろん、平日も

回り道をしながら

未来は収束していく
どんなに逃げても、どんなに戦っても。

そんな気がする。


悲しい

生きてていいことなんてないぞー


もう外に出たくない







とくになにかあったわけじゃないけど

目に映るもの全部が自分を嫌にする。

なんでだろうか。

明日仕事だからうつ気味なのかな

先輩はこない、全部俺。

ないものねだりというか、なんというか

ただただ

今のままじゃいけないなと

やりたいこと

見定めて

好きなこと出来るように

自分で稼ぐ

自分しか出来ないこと

もう次はない

中山１１Ｒ

15-16-11

にきめた

ということで
ひさひざに失踪した先輩に会えました

なので競馬予想

全レースやればどっかでプラスになるから
全部やりたかった


ほんとはサシで話したかったのに、残念


結局最近の事とか聞けずじまい


どうなる復帰

帰り道

帰り道
生きる意味
考える
腹が減る
口ばかりと
愚痴ばかり
こぼしてひろう
癒して疲労

ten years after

１０年後自分は何をやっているのだろう

１０年前自分は何をやっていたのだろう

話したい

今の会社の状態は悪い。

人も少ない。金もない。

今日社員さんと話したけど

自分的には、パズルのような会社が強いと思った。

簡単に例えるとプラスとマイナスがあって、助けあって一つの大きなものになる

それがいい会社だと思ってた

でもそれは社会がそうなるべきであって会社ではないと言われた


なんだろう

いい会社、いいチームってなんだろう

三送会の時のチームは良いチームだった。

何が良かったんだろうか

やっていける気がしない。

このまま一人で。

どんなに人がはいったって孤独な気がする。


今日もつかれた。

明日もつかれた。


自分が何をやりたいかわからなくなってくる。

会社も作りたいと思ってたのに、何をやりたいのかわからない。


すべてが思い通りになればいいとまた思い始めた。

一種の現実逃避。


俺も何がいけなかったのか考えるけど

結局何がいけなかったのかわからないし、過去に戻れても頑張れないのかな


あの時ああすればきっと今より幸せだったのか


考えても仕方がない。

今は辛い毎日を過ごすのか


俺も逃げ出したい

でも逃げる勇気も気力もない


だから現実逃避。

ワロス

会社行かな
思って天気悪いから傘必須だなぁと思ってたのに忘れた

わざわざ電車なのに意味ない
しかも電車がくるの遅かった

発送、陸続きじゃないから辛い
北海道も、福岡も。

欠品も非常に辛い。陸続きなのにおくれない。

仕入先が外国なのも辛い
自分じゃ意思の疎通も出来ない
勉強しないといけなかったなー




とことで、最寄駅
会社にいきやす