悔しいけど。

顔が青ざめ、
笑顔がなくなり。

寝ても寝ても

疲れがとれなくて。

それでも、できることを一生懸命やってたけど。

上司から。

《そんなこと、やらなくていい。そんなもの断ってしまえばいい。》
って。
言われてさ。

悔しくて、悔しくて。

その前から、ほんと、辛くって。

体調が優れない。

ほんと。
ほんと。

悔しくて。

優しい先輩もいて。
ほんと、申し訳ないんだけど。

辞めないと、もたないんじゃないのかな。
って思い始めた。

最初。
あの上司の悪いところは見えてなくて。
なんとも思ってなかったけど。

近くにいるとよくわかってくる。

あと、女子社員の私にたいしての反応っていったら。

もう、いじめだ。

そんななかで他人行儀して、コミュ障な人を演じてきたが。

持たなくなってきた。

偽りの自分。

ほんとの自分。

演じるのがここまできついとは。

知っていて当たり前。
できて当然。

それは、しっかりとした教育があったから。

業界に対して知識があったから。

それなのに。
それなのに、

人を蔑むかのように

そーゆ態度を取る
あの人が、苦手だ。

私に対して、期待をしてくれるのはいいこと。だけど。
あなた方の、常識は、私には適応されない。

負けず嫌いでも。

悔しくても。

なんともできない。

聞くに聞けないし、ほんと辛い。

そんな話を、あの子にしたんだ。

そしたら、あの子が泣いて。
《あなたは、逃げようとしないけど。逃げたら終わりなんてことは、ないよ。君が本当に辛いと思うなら。変えるべきだよ。》
って。

私までもらい泣きしちゃった。

人のために泣いてあげれる人は素敵だね。

ほんと、そう思った。

辛いって言う言葉は、言わないように必死に隠してたけど。

そんなことないのかも。

自分の性格が変わる前に。
仕事を変えよう。

そう。思ったんだ。

わからないものだな。

こいつとは、一生仲間でいる。

そんな中二病みたいなことをいって
約束しあった

あいつも、もう。

別人になってた。

ほんと、なんか、かなしいよな。

環境が変化すると。

人は、変わっちゃう。

ほんと。なんか、かなしいな。

楽しい日々もどこか、むなしい日々になった。

人に信頼を置くことを避けて、生きていく。

そんな生き方に嫌気がさす。

今の上司も信頼をすると言うより、裏がありすぎて、疑ってかからないといけない。

おとしいれようとしている。

そーゆ印象。

さすが、上に上がるだけある。
汚い人間ほど、早く出世する。

不条理だ。

ほんと。

世の中ってそんなものかな?

私の正義感は、会社の前では。

無力なんかな。

世間的には間違っていても、上司がよいと言えばよくなる世界。

それは、どうなんだろ。

私の思いだってあるんだ。

そこをくみとってほしいよ。

ぽっかりと空いた穴。

私はあなたに頼らなくても生きていける。


今よりも強くなったって信じたいから。

だから、君には頼らずに

一人で抱え込んでた。

それは、とても辛かった。

ずーっと

あなたのこと私の中で切り離して考えてたから。

でも、
ほんと辛いことが最近あったから。

仕方なしに、君のところへ行ったんだ。

仕方ないって思ってたのに。

君にあった瞬間。

涙が止まらなくて
よくわからなかった。

それを見て君は、私を強く抱き締めて。

こう言ったんだ。

《お疲れさま。私見て泣いちゃうなんて、どうしたの?無理してるんでしょ。私に話してごらんなさいよ。》

と、いうから。

ホントに辛いんだ。

って言ったら
あなたらしくない。
って言われた。
気がしたんだ。

君の写真は色褪せないで、
えがおでいてくれる。

きみが、本当に目の前でわらっているように。

自分の想いを綴る。

久しぶりに書いたらすごい伸びた。

すいません。

全然書いてなくて。

気力がなくて。

ほんと、倒れそうです。

と、わたしは、宣言します。

んなことは、おいといて。


ほんと、自分にあった仕事ってあるよね。

なにをしたいかとかじゃなくて

やる気になる仕事ってあるよね。

とりあえず、そーゆ仕事につけてる人はいーなって思う。

ほんと、疲れすぎないようにがんばるしかないよね。

あー、眠たい。

夢は、見るもの?かなえるもの?

お久しぶりです。

体調が優れない私です。

いろんなことに対する、プレッシャーや。

なんやかで、常人であれば鬱とかになるらしいですが。

わたしは、負けない精神力で

なんとか保ってます。

にしても…

ハードすぎてきつい。

ま、ほんと、
自分でも何やってるかわからない。

とりあえず、ひとつわかったのは、
のしあがる為には自分で仕掛けないといけないってこと。

まだ、勝手が全然わからない
そんな状態で挑まざるおえないのはほんときつい。

しかし、これこそ実績を重ねる以外他ない。

やってやる。
倒してやる。


そーやって身内も倒していかないと、のしあがることはできない。

人ってほんと
冷たい。

信頼しているはずの身内すら疑わないといけない。

学校で築き上げた仲間とは違う。

社会での仲間は、ほんとビジネスパートナーだけで
大半、
私利私欲で物事に走る。

だから、人は人を疑うのだろう。


そう、思った。

私がもし、次に違う職場に移るとしたら信頼できる仲間のいる

職場へと移りたい。

やっと。かけた。

はぁ、ながいながい道のりだった。

ほんと、忙しすぎてヘロヘロ(T_T)

とりあえず、まだ更新できそうにありません。

あらめて書きます。



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あけましておめでとうございます(≧▽≦)

新年あけましておめでとうございます(≧▽≦)

おめでと～♪

おめでとう☆

もーね(泣)

あっという間だったのかな？

よくわからなかった～(@_@)

でもさぁ、よくがんばったなー。

辞めたいとか逃げたいとか思ったことは無かったけど。

前向きな気持ちがなくなった。

あれ。

ポジティブシンキングな私はどこに行ったの？

あれ？私は誰でしょー。

という感じです。

なんか、一気に気分下げ下げ。

あー。もーやってらんね。

とか、言ってる私。
やる気になれない。

なぜだ？

あのワクワクを取り戻せ☆

そんな一年でした。

あー。ねーむー。

とにかく。

やる気になる仕事したい。

こう、なんか、燃えるようななにか。

じょーねつがほしー。

という2014年。

ヤり散らかします。

以上(笑)という
挨拶でございました。

新年もなるべく更新してきますので読んでくださいね☆



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とりあえず。一休み。

忙しい割には…。

と思ってしまう。

一年目の新入社員が何を言う。

という感じ。

ほんとさ、高校の時とはぜんぜーんちがう。

いやないそがしさ。

あっという間に月日がながれていってる。

ほんと、虚しくなるな。

と、
小言を言ってしまう私は、弱くなったなぁ…と感じてしまうわけで。


『君ならここを変えてくれる』
そんな期待をされているのに応えられない自分がもどかしいし、情けないよね。

と、毎日があっという間に過ぎていく。

仕事のために生きてるのかな？

と、友達は言ってたな。

私はそうとは思わないけど。

最終的には、どう生きるかなんてその人次第じゃん。

だから、いいのさ。

無理にがんばらなくてもさ。

と、のんびりやりたいけど。

そうもいかない日々。

学生時代をもう一回やり直したい。
じゃないな…。

あの頃に戻りたい。

そう、思ってしまう。

だからこそ、自分に負けちゃいけない。

せっかくの人生。

自分のやりたいこと、やってみたいこと

ぜーんぶやって死んでやる！！！！

私は、無敵だー！！！！！
と、叫んだ私は。

社長に、
『お前ならもっとやれるだろ！！！がんばって取ってこい！仕事を！！！』と、
叱られた(>_<)

うげー。

他の新入社員の前で、公開処刑だ(>_<)ヽ

やってやる！！

倍返しだ☆



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虚しさと、悲しさと。

どーも。

悲しさMAXのわたしです。

まー、

ほんと

大切な人を失うことはこんなにも辛いんですね.

いやなほど

よーくわかりました。

なんか、最近涙もろくなってしまって、

ほんと、

だめですね、

あなたに会えて。

いそがしく

めまぐるしい毎日を送っているので

疲労が半端ない。

時々めまいがする。

まぁ、いい。

んで、今日は、あの子の話。

毎回書きかけで寝てしまってかけてないけど

今日こそ絶対

かいてやる。

あの子は、すごくいいこだった。

とっても、ほんと。

なんか、いるだけで安らぎを与えてくれるようなそんな子だったのに。

会社ですごくひどいいじめにあって
亡くなっちゃった。

こんなの、ありかよ…。


亡くなっちゃった。

そして、いじめてた本人は、被害者ぶってるらしい。

許せない…。

うちの会社にもそんな奴いるけど。

ほんと。
許せない。

なぜ、分かり合おうとしない…

ともに、働く仲間のはず。なのに。

どうしてそうなってしまったんだ。

ほんと、失ったものはおおきい。

結構、好きだったから。

ショックといったらなんとやら。

立ち直れない。
くらい、つらいね。

今日は、酒飲んでねます。



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