夜明けの電話

今朝…４時54分。
眠れなくて、さみしくて、電話してしまった。

たまにめまいがする。
今日はちゃんと寝なきゃね。

あんまりかまってくれない

すき。でもさみしい。・・・曇り空

仕事終わって１時15分に田端ね。
っていう約束で、守ってくれるかなぁと、心配だったけど、ちゃんと約束通りの時間に、田端に着いたさとぴぃ。
あたりまえのことなのに、時間通りというだけで、こんなにうれしく感じるなんて
私もおかしくなってるに違いない。

谷中のデニーズでごはんを食べて、
暗黙の了解で……

一人でゆっくりお風呂に入って…。
何度も何度も泣いてしまった。
ごめんねとありがとうで…。
寝坊するさとぴぃに悪気はないのわかってる。
だから私は、ちゃんといい子に待ってなきゃいけないんだ…。
悲しい思いさせないって言ってくれているのは、どこにも行かないって意味なんだね。
だから困らせちゃうから、ごめんねって泣き。
少し芽生えた浮気心にもごめんなさい。

それと…私が手をはなしたのにさとぴぃは、ギュッて掴んでくれていたから。
別れようって言っても「一緒にいよう」って…。
いつ別れがくるのか、怖くて仕方ない
だから不安でその日を待つなら、私からいなくなったほうがいいって感じはじめてしまってる。
もうやなんだ。悲しいお別れは…なにかに押しつぶされそうになっちゃう。

エッチすると、さとぴぃだけしか愛せないってつくづく思う・・・
この子の全てが好きって。
だから寝坊しちゃって悲しい思いを何度もしても、「待たなきゃ」
自分がいけなかったんだって反省しちゃうんだ。

Dくんが、そんなにかなしい顔ばかりさせる彼氏なら別れてしまえ！！
俺も、みかの家族もみんな、みかが笑顔でいるほうがいいのだ！って
言ってくれた。そうだね．．．きっとそうだね。

でもね。好きなんだ。自分のからだの一部のように必要なんだ。

そうは言っても、私の心はちっとも晴れない。どんより曇り空
今日の天気みたいに、今にも雨が降り出しそう・・・

どれちゃんのお散歩中、わーわー泣いてしまった。

何もしらないさとぴぃは、きっとまた寝ている。
田端で６時過ぎに別れてからメールがこない・・・。

おとなしくお買い物だけ。

コストコ行った。

今日はわりと地味なものばかり…テーマは倹約で行きました

最近、私は眠れなくて…毎日、気づくと明るくなっていて…
その話しをさとぴぃにしました。

さとぴぃは自分のせいだと思ってるみたいだけど…
まぁ確かに大半はそれが原因なんだけど…
いろんな不安がドカンと…
ひとりでいたくないんだ。。。

帰る時、夜、会おうって言ってたんだけど…
やっぱり、起きるわけがないさとぴぃ。
あわてて２時過ぎに電話かかってきたけど…
もう慣れてしまった。
悲しいことに、さみしいのに慣れてしまった

でも…ずっと、電話していてくれた。
好きだから、さみしい思いをしてほしくないって言ってくれたけど…
ほんとに？言うだけなら、簡単なのよ。。。