今回の適応障害関連について
経過でなく、復帰後の感じたことをブログります
時系列はバラバラだけど。
感じたこと、綴りたく
最近、イラつくことが増えました
これは、良いコトだと思ってます
そう思ってもやっぱりイラつきますｗ
自分はイラつきやすい人間だと思い出しました
イラつく自分、お久しぶりです
ってことで
なんでめんどくさがる～
なんで合わせられない～
業務返信雑すぎ～簡潔すぎて情報少ないわ～
必要事項報告せよ～後手後手になって大変だったわ～
人を頼るな～
時間見て行動せよ～
オシャベリ多いわ～仕事進んでない～（から、手伝う自分）
連絡事項、把握して～確認済サインしてるやん～初見な反応やめて～
(こっちが通達ミスな空気作んないで)
やりたい・行きたいって要望だけ言って準備・手配するの自分なんですよね～
匂わせ期待発するな～気づいちゃうじゃん～
そんでこっちの都合、無視かいな～
漠然とした、見るだけでいや～な愚痴羅列ですね
堪忍堪忍
の数はいらいら指数です
それでもちょっとスッキリしました
ココロがまぁ、狭くなったもんだｗｗｗ
上記の愚痴とはもう、シンプルに『自分が』大変って話
自己中、ぶっぱなししてみました
これぞ、ブログのありがたみ
ぶっぱなし～
解禁～
（IKKOさん的なノリですな
）
３カ月間の休職から復帰して3カ月
それから２カ月前から、もふもふ膨れる黒い感情
いや～これ、ビックリしました
ここ数年、『自分が』大変って感じることが無かったから
なので
自己都合のものも多々、主観的で理不尽な愚痴もあるんです
他人に対するこんな感情、ほんっとひさしぶり過ぎて･･･ｗ
こんなに周りに不満を感じるのかって
こんなに自分の負担に抵抗があるのかって
自分自身が『オマエ、ダイジョウブカイ･･･？？』ｗｗｗ
ってな、笑っちゃうほど自身の感情に戸惑って
なお、湧く感情
適応障害を育てた数年、この、『自分が大変なんだから』って言うイラつきがほとんど無かった
同じパターンでもイライラや怒りが無くこなす日々。
それがあったから、周りの人達は『いつも通り』に過ごす。
(これまでの自分のつもりで相対していたらそうだよね～って思う)
(むしろ、それに対してマイナスな印象を感じる自分が変わったって思う）
それがここ数日、自分主観の愚痴・不満が多くなってきた
偶然か必然か、今の自分のように自分中心強めの人達と関わることが多くなって
その人達と自分の特徴が似ている
こんなにも自己中心でいいのか？？
そうかと納得しつつ自己中心は度が過ぎるのはよくないなって学ぶ、ながら
ってか、これは『健全』な反応ってことでいいのかな
っと受け止める
って、今日、ふと思って
気持ちの整理をするのにブログったんです
自分軸でイライラや怒りの感情が出にくかったので
『怒ったりしないんですか？』と聞かれたとき、そのままの感情の持ちかたで
『うん。』と答えていた。
つけたしとして、
『あとから、思い出してイラってするときはあるよ～』
とは、言ったけど
自分の感情を軸としてイライラするのはある意味、良くなってきてるのかなって感じました。
『怒り』って自分を大切にする感情だとみたことがある。
正義とか正論でなくて、自分にとってイヤだと思ったことに怒りをもつこと。
『怒り』は自分を守る反応だって
これまでは、上記の愚痴の自分反応は、
『自分が悪いんだ』
『自分の説明がわかりにくいから』
『負担になるなら自分がやらなければ』
『自分のせいだ』
まず、出るのは『すみません・ごめんなさい』だった
人がマイナスな言葉を発すると自分が原因だと発想した
マイナスなことややりたがらないコトは自分がやればいいと思っていた
卑屈な考えが強くて
みんなが嫌なことは自分がやるべき、
でなきゃ、みんなと並べない
誰かが大変なことは自分が引き受ける
自分はあの人この人に比べたら楽してるから、『大変な量』を引き受けるべきでは
それを引き受けないと罪悪感が湧き
引き受けるとホッとした
これで自分もみんなと同じ『大変の量』です。
と、思っていた。
ここ数年は、卑屈と必要のない負い(心も体も)を詰め込んできた
そんでもって
『怒り』が無い状況は勝手にも達していると気取って
人を俯瞰して満足して
聖人ぶって自分を消していることに
『正義』とか『満足』をごり押しすりこんで悦だった
こんな謎の正論に自分を押し込めたのは環境と弱い逃げ腰の自分
人のために･･･のきれいな正論に当てはめてきれいで居たかった
適応障害は頑張りすぎる人に起こること。
それは間違いない。
まじめで誰かのためにがんばりたくてそれが報われなかった人
そんでもって。
周りの評価を気にする人
自信がないから気になるんだ。
自分に不備がないかって。
それを過剰に予測し過ぎてやり過ぎてしまう。
言葉が悪いけれど、
周りを甘やかしてしまう
『ありがとう』って感謝されるのは最初だけ。
なれれば、当たり前になってその後の言動になる
あの人に言えば何とかしてくれる、やってくれるって期待を持たせたのは自分のしてきたことの結果。
ようは、自分で蒔いた種ってわけで
いまさら、イライラする～～～って言われても相手も戸惑うわけで
(今までするんとやってくれてたっしょって)
頼られるのは嬉しいけれど、
丸投げはせつないよね、協力して一緒にやっていきたいよね
適応障害の前後()っていうのかな
変わったのは自分の方で
どの相手も以前の自分を見て向き合ってるからな
こっちの心境の変化はこっちの都合なので。
さりげなくシレ～っと徐々に徐々に『NEW・自分』をすりこんで行くのがお互いのためだなって。
自分のために、相手のために答えを出しました
あとは、それを広げるだけ
それが
自分のモチベーションしだいなんだけども（消耗激しいんだよね～
）
自分しかできないことなので、
もう
がんばっちゃうよ、無理なら逃げるよ
←ヤケか