なんとまあ、、
適応障害の診断を受けてから今日でまるっと1年経ちました。
１年前の今日は泣きながら診断受けて、泣きながら帰ったな～
すぐには休職できない職業柄、準備を１カ月してその後３カ月の休職。
ぶっちゃけ仕事の都合に合わせて復帰したから完全とは言えない状態だったけどね
協力してくれたみんなが居てもうこれ以上は休めなかったよ、が本音です
復帰したのは良かったか悪かったかはその日のモチベーションによって変わるから
答えはない
いまだに感じるのはここに居ていいのかな？？ってこと
他の人が居たほうが潤滑に回るのにな～とか負担になってないかな～ってふと思っちゃう
協力してくれたみんなに対して失礼だなって思うから
勝手なネガティブ思考は揉んでほぐして追い出すけどね
それから
一度壊れると元には戻れないってこと
いまのシゴトに就く前の自分とは違うのはわかるな～
考え方が基本ビビリストになったｗｗｗ
シゴトは変わらずこなせるけど
すっごいメンタルの消費が激しい～～～
限界きたらもともと弱いところにダメージがドン
ってくるんだろな
それがカラダかメンタルか
もともとメンタルよわよわでコミュ下手なとこにドンってきて
いままで必死に人間関係築いてきたけど
いまは必死になっても築けなくなってきた
築くつもりなんだけどブレーキがかかってじりじりと一定の距離をとってしまうビビリスト
原因となった人物はもういないのに
そのときに刷り込まれた否定と監視されてる感覚が抜けきってないとこがまだあって
自分の言動がおかしいんじゃないか とか
SNSや休みの行動を見られてるんじゃないか とか
びびりびびりのビビリストになっちゃうとき
一度壊れると完全には戻れないなって。
いや、これは壊れると戻れないって言うか
自分の脳ミソの構造が変わったって言う方が近いなぁ
ここまでの経過を見てるとあんまりだぁねｗｗｗ
でもでも、いまのチームメンバーはめっちゃ良い人達でシゴトを頼むことに
あんまりストレスを感じなくなってきた
拍子抜けするくらいすんなり請け負ってくれるの
嫌な顔せずプラスアルファなことまでしてくれる
当たり前かもしれないけど
そうじゃなかった４年半
当たり前のありがたみ~~~
それとスルーする力もつきましたよ
謎なノリの絡みも重めの悪愚痴もいままでは向き合ってつきあっていたけど
自分のペースでひらりとかわせるスキルが身についた
ビビリストは自分の中の葛藤だなって思ってる
自尊心がぼろぼろだったからまだ修復中で
必要なのは自信
時間はまだかかるだろけど
良い方向に行ってると思うからマイペースで進みます