前回のメンタル底辺ブログり・・・
暗かったな～～～ＷＷＷＷ
闇・・・病み・・・でしたよ～～～
←負の絵文字羅列ＷＷＷ
んで
浮上復活致しました
おめでとう 自分
人生に幾度とあった人間関係に落ち込む闇病みタイム
自分は『トンネル』に例えています
これまでの人生に何度も現れ
暗くぽっかり開いた入り口に突入
くぐっては抜けくぐっては抜け
いや～～～今回はどっぷり浸かった『人間関係』のトンネル
長かったなぁ、もう( ;∀;)
長かったというより深かった
地下トンネルだった・・・大江戸線くらい深かったよ
もう、抜けられないかも
ドロップするかと覚悟した
いまの環境から逃げてしまおうって
超最大級のへっぽこヘタレモードに( ;∀;)
暗くって独りぼっちで周りが見えなくて解らなくなって
毎日が不安不安不安・・・
悩みの種からさらに派生した悩みから体調不良を起こし
安定していたところも歪んできた
カラダがとにかく重くて
アレルギーが出て
食べれず体重減って
脳ミソがほぼ停止
ヒトと話すことがとにかく苦痛で
会話していてもコトバも返答も浮かばず
『・・・』の沈黙が超絶場の空気を凍らす
目が笑ってない不自然な笑顔
周りから気を遣われる始末・・・
ああああ～～～・・・
すっごい迷惑かけてる
扱いづらいヤツになってる
ごめんなさい・・・m(__)m
と、思っていてもずっと腫れ物のまま・・・
ここから抜けられるとは思わなかったっす
なんで抜けたのか
『自分勝手な拗ね癖全開、拗ねテロリストやん
』
って頭に浮かんだのです
悩みの大元から派生した暗～い思考から
あれにもこれにも拗ねモード
悪臭漂うめんどくせ～存在になり果て
被害者意識てんこ盛り
被害者のふりして加害者になってるって気づいて
周りのみんな、ほんとごめんなさい
思いっっっきり謝罪m(__)m
そんでもって、もうひとつ頭に浮かんだ言葉
かつて友人が人間関係で悩んでいたときに言っていたこと
『嫌いってバレたくないから仲良くしてる』
友人の気持ちがやっとわかった
自分も友人の苦悩をちゃんと受け取れてなかったのもわかった
こんなに苦しかったんだね
そしたら、トンネルの闇が薄くなった
悩みの大元に向き合ったよ
ＹＯＵ、どうなんだ
って
自分の気持ちを受け止めた
やっぱり、このヒトは苦手なヒト。無理に好きになることは無い。
でも、これからも付き合っていくヒト。
拗ねても嫌でもそれは変わらない。
これまではね～、この気持ちを受け止めなかった。
そんな風に思っちゃだめ
悪い人じゃないよ、こんないいとこあるじゃんよ
このヒト、いろいろ大変なの知ってるじゃん
そんな風に思ったらいかんよ
負の感情をもっている自分を諭していた
声に出して周りのヒトにあの人はこんなに良い人なんだよって
自分で言って
自分に言い聞かせていた
自分が自分のお話を聞いてあげなかった
拗ねテロリストになっちゃったのは
自分の気持ちを隠してるくせに
そのヒトと楽しく関わるみんなとココロの距離をとってしまったからだ
みんなに自分の気持ちなんて話せないよな～って
ひとりで抱えるしかないよな～って
卑下して拗ねだしたってわけ（うわぁ～～～(;'∀')）
あぁ～～～～～ねぇ～～～～
自分が自分のお話聞かないのに
他人を責める理不尽さよＷＷＷ
見放されなかっただけ地獄に仏ですよＷＷＷ
とにかく、自分のキモチを受け止めて自分は満足したようです
じゃあ、そのヒトとどう付き合っていくか
いままでの距離感のバランスをとってみようって
いいじゃない、自分が苦手ならそれで。
そこはみんなに合わせることじゃない
トンネルは自分が未熟であるかぎりまだまだ現れそうですが
大元以外でも、いろんなものがクリアになったので
自分にとって必要なんでしょう
本音を言えば
もう入りたくないけど(-ω-)/
未熟感は残ってるのでまたいつかくるトンネルに気を引き締めながら
とりあえず
今はアホな話して顔が痛いくらい笑うようになりましたよ
感謝
