ひさびさのブログり～～～(￣∇￣;)
な～んかあると気持ちの整理をするため
文字起こしをしたがる自分～・・・
さて、整理しちゃおぅ！！
先日、はじめて自分の置かれている状況を友人にお話してみた
あんまり自分のことを話すのは得意じゃない
話すこと自体、苦手だし
自分のこと話すのはもっと苦手
聞き役にいた方が楽ちんで
聞き役に逃げポジションをつくってきた
（これはこれでどうだかな苦笑）
それをしてきて思ってたこと
みんな自分のことを良く話す
なんでそんなにオープンでいられるだろ
すごいな
みんな、自分の気持ち、感情、現状
いろんなことをいろんな表情で話す
『自分』をしっかり持っていて『自分の意見』に素直だからだと思ったり
そこでなんで自分はちゃんと話せないのかな～？？？
『自分』をちゃんと大切にしてなくて『自分の意見』に嘘をいれてるからだと思った、のだすぅ
（こ～やってふざけるとことかね
）
自分の発言に自分と周りに保険かけてるのです
『連絡遅くて参っちゃったよ～、でも、なんか連絡できない事情があったのかもね～』
みたいな
愚痴にフォロー入れて話す相手に自分はそこまで不快では無い、とか
ちょっと言ってみただけみたいな
細かい感情の愚痴を言わず、良い人ぶる偽善者○、いや、腹黒者●・・・
愚痴だけだとそのことが嫌なままで終わっちゃうから
プラスのこと言い足して、自分の気持ちをごまかすし
深刻な愚痴を言わないめんどくさくないヒトと思われたいからだ
深刻な愚痴を言って相手の負担になったら嫌だなって
回り巡って本人の耳に入ったこと想定してフォローいれてるって理由もある
それって相手を信用していないことよね
もう、掛け捨て保険よ
保険に保険かけてる、腹黒～～～な自分ｗ
人間関係、上手くないから
愚痴、悪口はなるたけ言わないようにしていて
言うときは保険をかけまくって
自分の本当の気持ちが昇華できないし自分でそう言って軽く洗脳してる
今回は友人が聴いてくれるってことで話してみた
いま、１番抱えてることをメインに話した
偽善癖を出さないように正直に話してたら涙がぽろぽろ出てきた
きっと泣いちゃうと思ってたからこれも嫌で本心を愚痴れなかった
友人は相槌をうって泣いて詰まる時間も待ってくれた
自分の気持ち話すって
すごく気持ちが軽くなるんだな(・o・)
話してるうちに
無理に偽善をかぶせて嫌な思いをしている自分を受け止めてないから
ずっと気持ちが重かったことに気づいた
いままでしてきた愚痴のフォローって偽善プラス言い訳だった
偽善プラス言い訳無しに本音で話したスッキリ感(・o・)
みんなにとって良いなら自分も良いことって思わなきゃって心理があった
それでフォロー入れてたとこあるね
フォローの内容、みんなが評価してたコトバ、そのままオウム返しみたいなもんだもん
自分の気持ちよりみんなの評価に合わせていたから
ホントは違うのに真逆のフォローする自分が自分にストレスを与えていたね
自分の気持ちに嘘押しつけてむりくり納得させてたからね
話せなかったのはみんなと違うから
みんなの視点と自分の視点は違う
みんなが見えないポジションに自分が居て
自分しか知らないことがあって
それで出してる答えを受け入れず
みんなの答えに合わせてた
友人は
『それはストレスだったね、逃げてもいいんじゃない』
このコトバが嬉しかった
他者評価に左右されるのは
まだ自分に自分のキモチをゆだねていないけれど
自分の愚痴を聞いて肯定なコトバをくれたことが嬉しくて
ずっと聴いてくれた友人に感謝
『逃げてもいい』ってコトバが
いままでと違う前向きな保険になって（←便宜上です）
いざとなったら逃げればいいさって思う気持ちの余裕が出て
顔を上げられました
本当に友人よ、ありがとう