こんばんは。
昨日は突然の発表で申し訳ないです。
思ってたより、リプとかメッセージとか送っていただいて、びっくりしました。
こんなに見て下さってた方がいるんやなぁって。
長いような短いような1年。
沢山の方に出逢えて、よかった。
沢山経験させてもらいました。
やけど、ありがとうと心の底から思えないのは、私の性格が悪いからでしょうか。
2人を残して辞めること、心の底から申し訳ないと思えないのは、私の性格が悪いからでしょうか。
全く思ってない訳ではないけど、心の底から思うことは出来ない。
私の何を知ってるんかもわからん人に全否定されたようで、話を聞いても、それでも謝って食らいついてでもここでやりたい。ここじゃないとダメと思えなかった。
性格が悪い、社会に出たら通用せん、自分のことしか考えてない、何もわかってない、見てたらわかると。
自分で言うのもあれやけど、それやったらあなたこそ私の何もわかってない。
上っ面だけで判断して、返事だけいいだけで、裏ではやりたくないやる気ないって言ってるやつが、ルールも守れへんやつが、性格よくて、社会に出たら通用して、人のこと思ってるらしい。笑
いやいや、性格ねじ曲がりすぎてくねっくねやろって。
#とはって付けんぞって。
そんな大人にはなりたくないなぁ。
これは仕事？わかってるわ。
結果がすべて？わかってるわ。
まぁ、私も下の人間やのに、態度にでてもーたし、ちょっと反抗してもーたし、子供すぎたことしてしもたなって反省するところはあるけど。
自分の意見に首をかしげる人間はいらんと、私は多分これからも納得いかんかったら首かしげる人間やからこれ以上一緒にいてもまた同じこと繰り返すだけやなって。
何も言わんとこうと思ったんやけど、どうせ生活悪いとか言われてもう関わることもないならいい子ぶる必要もないなと思って。
思ってることを書いてみた。
ほんまのひとりごと。
これ書いたら、メッセージくれた方もなんやねんこいつって思うかもしれん。
人からの評価めちゃくちゃ気にするタイプやけど、今はもうなんでもいいや。笑
なんで私が泣かなあかんねんって思いながら、帰り道泣きながら歩いた。
メッセージ読むたびに号泣して、応援してくれてた方には心の底から申し訳ない気持ちがいっぱいになった。
私のこと応援してる人はいないと、そうかもしれんなぁと思ったけど、嘘でもメッセージくれたことがなんか嬉しかったというか、なんというか。
やっと辞めれてストレスから解放されて清々するわと思う反面、めちゃくちゃモヤモヤするのは、少しでも応援してくれた方に最後に直接ありがとうと言えなかったからかなぁ。
私のことを1番に応援してると言ってくれた人が少なくても。
1番じゃなくても、応援してると言ってくれた人がいた。
それが嘘でも本当でも、そう言ってくれた方がいたから1年頑張れた。
応援してくれた方にはほんとに感謝しかない。
応援してくれる方のこと1番に考えてきたつもりやったんやけど、こんな辞め方したら、何も考えてないのと一緒なんかな。
自分を曲げてでも謝ろうと思った、別にもともとプライド高い訳でもないし。
やけど、それ以上にここで頭下げても無駄な気がして、出来へんかった。
そう思うとやっぱり私は自分勝手で何もわかってないんかもしれんなぁ。
やけどこんな辞め方で、いきなりで、応援してくれた方に申し訳ないと思う気持ちだけは嘘じゃないし、心の底から思ってる。
それだけはほんまに。
音楽が嫌いになった訳ではないので、音楽活動は続けるので、またどこかで会うかもしれない。
こんなん書いちゃったから嫌いになったかもせんし、応援するって気持ちもここにいたからかもせんけど。
やけど、応援してくれる方がいたら嬉しい。
TwitterもInstagramも辞める時は消すってずっと思ってたんやけど、どっちかだけでも残して欲しい、アカウントだけでも残してほしいって言ってくれた方がいた。
音楽辞める訳じゃないから残してても損はないし、何より辞め方が辞め方なのでそう思ってくれてるならそうしようと思います。
この1年無駄じゃなかったと胸張って言われへんけど。
人前で歌えるようになったし、人見知りもなおってきたし、DJが嫌なんじゃなくて歌が歌われへんのが嫌なんじゃなくて尊敬できない人と私がやりたいこと我慢してまでいる必要ないと思えたこと。
だからDJを教えてくれた方にはめちゃくちゃ感謝してる。
何より、みんなに出逢えたこと。
応援してもらえる喜びを知れたこと。
やっぱり音楽が好きやと思えたこと。
これは無駄じゃなかったなぁと。
一晩寝て、このひとりごと書いたら少しスッキリした気持ちになりました。
言われたことは根に持つタイプなんで、ぶすとか性格悪いとか言われたことは全然スッキリしてないし、もっと言ったらよかったなぁと友達と話してめちゃくちゃ思った。笑
悪いことは悪いあかんことはあかんとはっきり言ってくれる友達が間違ってないし、ほんまに向うは何もわかってないって言ってくれてちょっと安心？した。笑
何で思ってるのと全部言わんねんって怒られたけど。笑
性格悪いのはほんまかもしれん、けど、性格以上に口が悪いらしい。笑
そうやってちゃんと見ててくれる子もいるんやなぁ。
活動してる中でも出逢えた。
って今読み返したけど、ほんまに何書いてるか分からんやん。
文章力と言うか、自分の思いを伝えるのめっちゃ下手で、全然伝わらん。いつものこと。
さらーっとそうなんやーくらいで読んだことは忘れてね。笑
最後のひとりごとがこんなんでいいんかなーとかきれいにいい子ぶって終わっとこかなーと思ったけど、無理でした。笑
ここまできたら嫌われてもいいやぁ。って。
あと、辞めることは簡単で続けるのは簡単じゃないってよく言うけど。
あれ私にはわからんわぁ。
あと、うわべだけの関係ってほんまにめっちゃ薄いよなぁって。
その辺はちゃんと仕事してんなぁ。笑
うん。
これからの人生、その時にしたいことを選んで行こうと思います。
こんなわけわからんひとりごと読んでくれてありがとうございました。
さっきも書いたけど、へーそうなんやーくらいで閉じたら忘れてね。笑
最後までこんなんでごめんね。
そして、最後になるけど、ほんまにありがとうございました。
では、またどこかで！！！！！