助けて

就活がうまくいかないことも

彼が死んでしまったことも

バイト辞めさせてもらえないことも

友達にイライラすることも

全部、全部、全部




もうだめだ

死にたい死にたい死にたい

寄っ掛かれる人がいない


このまま倒れて
死んでしまいたい


部屋の掃除したから
死ぬ準備は出来たかな

あとは
状況が好転するか
もっと辛くなるか


全部やめちゃいたい

パパママごめんね

もう辛いんだ

クロックオーバー

なんかね

限界なんてない
限界は自分が決めてるんだ

っていうけど
私はもうその限界ってやつに
手が届きそうな気がしてる

体も心もボロボロって
こういうことなんでしょ？

余裕なんて１ミリもない
夜行バスの中で涙止まらなかった

就活辛すぎる
１日も気が休まる時がなくて
それが何ヵ月も続いてて
おかしいよ、こんなの
自分のせい？時代のせい？

対人運もどん底だな
自分勝手すぎるよ
少しでもサポートできればって
忙しかったけど時間割いたのに
全部無駄じゃん、馬鹿じゃんあたし


辛すぎて、涙止まらなくて
雲の上を歩いてるみたいに感覚がほぼなくて
吐き気も止まらなくて

それでも休む暇なんてなくて
カウンセリング行きたいけど
その１時間すら確保できない

誰か助けて
もうだめかもしれない
ここにこうやって書く以外
気持ちを吐く場所すらない

私が自殺しようとしたときに止めてくれたあいつが
死にたいと言った、
声が真剣だった

うん、死にたいね

でも死ねないから辛い

私を心配してくれてる人がいる
たとえそれが一人でも
その気持ちだけは裏切れない

だから余計辛い

逃げ場所がないんだ


こんな悲しい顔してるやつに
幸せなんて寄ってこないでしょ？
知ってるよ、そんなのわかってる
でもね、涙止まらないんだよ
普段あんまり感情を表に出さないタイプだけど
今は笑えない
多分、誰の前でも笑えない

これ以上自分に嘘ついて笑うなんて
自分が可哀想だ


立ちくらみがひどい
立ってないのに、上体を起こしてるだけで辛い


誰か、泣かせて？
胸貸して？

居場所がほしい
安心できる場所

私にとってそれが
この世じゃないと思った時

全部終わるのかもしれない

幸せとは

まだたまに
あなたの死を受け止められず
辛くなることがあります

来月で１年が経つけれど
あの日のことが
まだ昨日のことのようで

信じられなくて
信じたくなくて

でもあの日、
あなたの生まれた場所に行って
見た風景
吸い込んだ空気
感じた想い
どれも全部現実で
胸が締め付けられます


引きずっていてごめんなさい

あれからどうしてますか？
天国で笑えていますか？
あなたが天国で幸せにいることを
願って止みません



就活が辛いです
不況のせいもあるけど
私の自己管理の悪さもたたって
状況は最悪です
もっと言えば
ちゃんと勉強してくればよかった
馬鹿ですね

たくさん悩んできたけど
少し悩みすぎたのかも


幸せって何なんだろう

普通に暮らせてて
たくさんの人に恵まれて

多分私は幸せです

でも何でだろう
毎日がぼんやりと辛い
ぼんやりと。

贅沢病なのかな
私は幸せ
そのはずなのに

この切なさや寂しさは
何なんだろう

愛したい
愛されたい

いきるいみ？

わからなくなってきた