おなかがゴロゴ

俺は最近、ある事実に気付きました。

実は牛乳を飲むと腹が確実に調子悪くなるのです。

俺はどこかで自分自身をカッコイイと思っていることに。


なんだかんだ女の子が大好きでもっと遊びたいと思ってることに



仕事に関して、少しづつ慣れてきたぶって心に油断が生まれてることに



本音が全て愚痴になってしまってることに

方向性

いつもこのブログには同じ内容を書いている気がしています

仕事だからやりたくないこともやらなきゃいけない…
それでも理性があるから責任感ももたなくてはいけない…

自分に嘘をつきながら生きている


ホントは楽して生きていきたいの？

それとも懸命に頑張って自分の理想象をめざしたいの？

今、している仕事が無駄になるとはちっとも思わない…


しかし動き出さなきゃ永遠にこのままだ


どうする


考えてもどうしようもない～自分が慢心にならず懸命に頑張れば…主役の俺には絶対ラッキーが舞い降りる

信じてなんでもやれることを無理しすぎず取り組んでいくしかないな



あー難しいよね

もうわからない

俺はバカなのか平凡な人間なのか

ただ変なプライドに縛られて、そのくせして何も努力してない


なのに焦っている


こだわりから逃げられない自分

人を見た目でしか判断できない自分


自分が大好きな自分


人を愛せない自分


わからないことがあっても逃げてる自分

変なとこだけ大人で他人に甘えてばかりの自分



どこに向かってるんだかさっぱりわからなくなってしまってる自分


本当に俺が１番やりたいことって何なんだ

評価されたい人にチヤホヤされたい有名人になりたい女の子と付き合いたい美味いものが食べたい


たしかに間違いなく素直な自分の願望だ。



人は言った、『今は悩む必要ない…』

ある人は『未来のことを考えていないと現在に至ることはできない』

俺は誰を信じればいいみんないい人で俺の事を考えてくれてるっていうのもわかる。


大切なこの何年間。ホントに向かう道は正しいのか



正しいのかなんて誰にもわからない。
ただ俺が今まで自分が惰性で限界を超えた努力をしてはいないことはわかってる



結局凡人止まりか…



そんなの嫌だ……

人に負けたくないしいいなりになってるのも嫌だ淸