実母からの不在着信に気付いた。
ただそれだけで良い気分ではなくなった。
言いたいことを言えてなかったから、
ある意味、チャンス！と言い聞かせてかけなおした。
むこうの話を聞いてから、
「言いたいことがある」ときりだしてみた。
たくさんのモノ（新品・中古）を送ってこないでください。
子ども達が本当に欲しいと思うものを買ってあげてください。
二度といろんなものを送ってこないでください。
孫の為と言いながら、自分の購買意欲を満たすための自己満足だと思う。
そんなに買い物したいなら、自分のものだけ買って下さい。
喧嘩腰になることが多いけど、
今日は言葉を荒げるわけでもなく、淡々と話した。
そんなに長い電話でもなかったけど、
話し終わったら、脇汗かいて手が冷たーくなってた。
内心、物凄く怖かったし、ザワザワした。
こんなこといって悲しませるんじゃなかろうか
ひどい、何て調子のいい娘
あー、病的に送り付け、持たされてきたモノの中には使えるモノもあったしなぁ
一切いらないなんて、もったいないこと言っちゃったかも～
これが損してもいいってことかなぁ
夫には、使えるモノ以外、捨てればいいって言われ続けたけど、
捨てることに私の罪悪感が出てきて、私がすっごくしんどくなってたもん
わたし、よく我慢したよー
よく言った、わたし！！
実母に対しては、まだまだ未消化の気持ちがありすぎる。
今日の電話も、本当は何て言いたかったんだろう？
って自問自答してみた。
孫（子ども達）や夫を使って、話したけど、
本当は、わたしは何て言いたいんだろう？
やめてと言っても、やり続けるから、
私の事を大事に思ってくれてるようには感じられず、悲しい
私の話をちゃんと聞いてほしい
私の事を大事にしてほしかった
私の事を見放さないでほしかった
うーーーーん・・・・。
嘘じゃないけど、しっくりこないなぁ。
一回、書いて見直してて気づいたんだけど、
『孫じゃなくて、私だけをみてほしい。』
認めたくないけど、これが私の気持ちに近いかも・・・。
自分の気持ちに向き合おうとするだけで涙が出てくる。
今まで自分の本当の気持ちを見ないように、気付かないようにしてきた分、
「やっと本当の気持ちを感じようとしてくれてるんだね」って私が喜んでいる気もする。
究極はねー、
少し前に、夫に言われた、
「わたしは母親を赦さなくてもいい」
これが今の私の魔法の言葉かもしれない。
注）夫は心屋とか詳しくありません。
けど、とても的を得たことを言いやがるうから、
私がいっぱいザワザワしまくる存在なんだよなー
実母のことでモヤモヤしようと、ザワザワしようと大丈夫。
それを引きずるかどうかは私が決めれるって
マスター行って学んだもん。
さぁ、今夜は心許せる人と、
特上お肉を食べにいくんだし、
美人で可愛いと勘違いして、楽しむぞー！
メイクなおして出かける準備を始めよう♪