もうすぐ1年

父が旅立ってからもうすぐ1年。

『星になった父』

いまだに実家に行くと、畑から父がニコニコしながら手を振ってくれそうで。

父がいない実感があるような、ないような。

どんなに一緒にすごしても、あれすればよかった、これすればよかったって後悔は残ります。

その分、母にはそんな後悔をすこしでも減らせるように、足腰が元気な間に旅行に出かけることにしました。(といってもお金も休みも限界があるから、年1になるけど)

去年は母が行きたがってた大阪万博に連れて行くことができました

　　　グリコと母かわいい

家に親戚がくるたびに『大阪万博行ってきた』と嬉しそうに話す母を見ると、本当に行ってよかったと思います。(私は万博は乗り気じゃなかった)

こうやって母と思い出を作って行くと、

〖父も一緒に連れて行きたかったなぁ…〗

と思うと確信していたので、遺骨ペンダントを購入していました。

もちろん万博も一緒に行きました

むしろ、つけてない日はほぼありません。

父と離れたくなくて、物理的に一緒にいたくて。

こういうのは良くないという人もいるだろうけど、私のメンタルはこのおかげで保たれています。

遺骨をもらうので少し迷ったけど、母も父が私のことを大好きだったのは分かってたので、一緒にいれて喜ぶだろうと。

結果的本当に作っておいて良かったです。

もしも迷ってる人がいるなら、私はこういう物があって本当に良かったと思ってます

作らなかった方が後悔していたでしょう。

私のはこれ。

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星になった父

永遠にきてほしくなかった“いつか”がきてしまいました。

『いつかくるかもしれない“いつか”はこないでほしい』

2025年3月25日(火)早朝

大好きな大好きな大好きな父が私の前からいなくなってしまいました。

23日に病院に行き、主治医と話し合い。

【人工呼吸器をどうするか。】

当初の家族の希望は付ける事を希望していたから、再確認で。

私はどんな姿でも、とにかく生きていて欲しいから付けようと涙ながらに訴えていた。

まだ父との別れを受け入れられなかったから。

結果、付けない事になったけど。

理由は本人が望んでいなかったから。

そこから、母(23日夜)➡️兄(24日夜・25日夜)➡️私(26日夜)

の順番で病院に泊まることを決めた。

24日にもう意識は薄れていて、手を握って声をかけるるとギュッと握り返して反応するのが精一杯な状態だった。

私は父の前で泣きたくなかったけど、我慢できずにずっっっと泣いていた。

泣きながら

『水曜日はみおちゃんが泊まるからね！嬉しいでしょ？』

と声をかけると、手を握り返してくれる。

でも、水曜日を待たずに、兄に看取られながら、父は逝ってしまった。

水曜日まで持たなかった。

でも、私の時だったら間違いなく精神が崩壊していたでしょう。

高確率で後を追っていたかもしれない。

父もそれを分かってたのかなぁ……。

父に会いたいよ。

声が聞きたいよ。

どうにかして会えないかな。

こういう弱った時に、父に会えるよーとか言われて宗教に勧誘されたら、入ってしまいそうだ。

人間とは弱いものですからね。

と冷静に考えられてる私は、まだ大丈夫だ。

いつかくるかもしれない“いつか”はこないでほしい

父が入院して2週間たちます。

口数はすくないけど、大好きで大好きでたまらない父。

あまり病状がよろしくないと、医師からの連絡。(第1連絡先の母が電話に出れず、私にかかってきた。)

この時はまだ冷静に医師からの話を聞けていた。

すぐにどうこうと言うことではないけど、結構深刻で、今後の治療方針についてだった。

すぐに母に連絡した。

話した瞬間

『……だから(病院)行けってずっと言ってたのに…』

と泣き出した母の声を聞いたら、もうダメだ。

職場だったけど、涙がとまらなくなった。

母は父が入院になったときに私が泣きそうになってても、どこかケロっとしていて、一番そばで見ていたから覚悟はできていたのかなと、思っていた。

そんなことはなかったね。

あるはずないよね。。

すぐに早退させてもらって、母のところにかけつけた。

ずっと泣いてたのか目が腫れて赤い。

母は、父が1年後とかには酸素つけながらでも、近所をゆっくり歩くくらいはできるようになってる父を想像していたみたい。

私もそんな風に思っていたよ。

まだどうなるかは分からないけど、その可能性がどんどん小さくなっていくようで怖い。

認めたくないけど、最悪の事態を受け入れなきゃいけないかもしれない。

イヤだ。

イヤだ。

イヤだ。

良くなるって信じてるけど。本当に信じてるんだけど。

大切な人がいなくなりそうで怖い。

母は耐えられるのだろうか。

私は耐えられるのだろうか。

すでにずっと涙がとまらないのに。

どうかどうか助けてください。