怖かった
ずーっと。
あの人と離れるのが。
一日中ずっと連絡取り合って
あの人が全てになってた
頭の中も、生活の中心も、全部
ぜーんぶあの人
あの人だらけ
通話やビデオ通話はほぼ毎日
たくさん顔見ておしゃべりして
あの人で満たされる毎日。
でもそれ以上に
我慢、我慢。
あの人の嫌なところや呆れることがあっても
私が我慢すれば丸く収まるって思ってた。
私の息抜きだった場所がそうじゃなくなった。
SNSもゲームも私生活も。
美容室行くのも、友達とお茶するのも。
俺だけのシェリル
俺だけのもの
全部知りたい
何してるか
何考えてるか
お前のこと全部知りたい
そのうち
見張られてる、監視されてるように感じて
あの人がいやなことしないように気を使うようになった。
ゲームを減らしたりFFさんとも絡まなくなっていった。
楽しみや息抜きのお出かけも減ったり
外出するのも…
コレしたら怒るかな？ってビクビクしたり
楽しかったことも怯えて
怒られるくらいなら辞めとこ…
怖い…
でも失いたくなくて、
あの人といい関係（仲良し）でい続けられるように
無理してた。
でも
無理しても長くは続かないよね
私の人生って、何？
私、閉じ込められてない？
楽しみが、ない…気分も晴れない…
浮気や他の男がいるのかとか
疑われ続けて
私が私じゃなくなりそうだった
苦しかった
感情がなくなりそうだった
（無くなってたかもね）
依存させられたなーと思う。
私の優しさと思いやりに甘えて、漬け込んで
本当に自信がなくて小さな男だと思う。
自信がないから束縛
急に何かあるのが怖いから疑う、信じない
それのどこが好きなんだろう
愛なんだろう
大好きだった気持ちは本当だったと思う。
こんなに人を愛したことないって言ってた。
愛は、そんなんじゃないよ。
心で思ってても、言えなかった。
あの人も、私を失わないように、必死だった。
愛し方を知らない人なんだろう