旦那の嫌なところ
・お金が無いって平気で言う
→無いならじゃあどうするか考えて
・アピールする
→認めてもらうことばっかり
・自分勝手
→家族がいるんだから考えて行動して
・話を聞かない、理解しない
→何回言っても同じことをするし、言って欲しい言葉じゃないことが返って来る
・理想の母親像を押し付ける
→私はあなたの母親じゃない
これって、旦那の男性的な部分が嫌いってことよね。
男性的な部分を嫌っておいて
情けない。頼りない。って男らしさを求めてる。
理想の男性を押し付けながら
私には理想の女性を押し付けないでって言う。
葛藤。
嫌い！仲良くなりたくない！＝信じられない！愛せない！
信じられるのは、安心感のある男性。
愛し合えるのは、信頼関係を築ける人。
嫌いな人には近寄りたくない。愛されたくない。
愛されたいのは私を理解して大切にしてくれる人。
でもさ
理解してって言ったかな？
私をわかって欲しいって言ったかな？
確か、言ってなかった気がする。
勝手に怒って、嫌いになって、遠ざけて
私がこんな風に思ってること
きっと知らないと思う。
避けてるのは気づいてるかも知れないけど
なんでだかわかってないかも。
でもだからって
今更言うのもなんだかなぁ。
付き合い方がわかってないかも。
どう向き合えばいいのかわからないかも。
パパとママみたいに。
こじれてる。
溜め込んだ気持ちがたくさんある。
そのまま愛し合うなんてできない。したくない。
触れられたくない気持ちがある。
でも、わかってもらいたい気持ちもある。
葛藤。
私はどうしたいの？
旦那と、どんな関係でいたいの？
わからないから、距離を置く。
考えたくないから、目を背ける。
だけど
旦那を嫌いなのは私じゃない。
ママもきっと、パパを嫌いじゃない。
仲良くしたくない理由があるだけ。
その理由が無くなっちゃったら？
愛されるのが怖い。
愛されるのが怖いだけ。
ラブラブになんてなりたくない。
愛されたくない。
なんで？
この世界で
この地球で
愛されることを体感してしまったら。
エネルギーが変わる。
生活が変わる。
私が個人でいられなくなる。
ダメ。怖い。
私は私でいたい。
私の人生は私のものなのに。
幸せになるって知ってるのに。
幸せを受け入れるのが怖い。
怖いうちは、まだこのまま。
だけど
私は知ってる。
第二章が始まる。
私には、やらなきゃいけないことがある。
地球上で私のエネルギーを解放しないと。
時が満ちる。
まだ時間はある。
でも、確実にその時が来る。
そのために今まで閉じ込めてたんだから。
覚悟を決めるまで
もうしばらく悶々としている。