バースデー

この前の週末は彼の誕生日があった。

前回の記事で『いらない』と鉄火面かぶってたりょうくんはいずこへ…って感じで、今はご機嫌でiPadいじってますわ。

なんなん…。

土曜の朝からよ。普通に戻ったのは。
何がきっかけかはわからないけれど、普通に話しかけられた。
ま、一応『ごめんね』とは言われたけれど。

いろいろ物申したいことはあったけど、せっかく治ったのをまた悪くするのもよくないな…と、ぐっと抑えたわたし…おとな！
わたしも普通に対応。…おとな！


んで、土曜日の夜は二人で久しぶりにお出かけしたんだわ。
わたしが行きたいライブに付き合わせたの。

わたしの友だちや、りょうくんの同僚さんにも会って楽しく過ごしたんだけどね、
駅でまたケンカになって！

原因は、わたしがりょうくんの同僚に色目をつかっただのなんだの…。

で、わたしってば酔っぱらってたもんだから、『これでも信じられない！？』って、駅のホームで脱ぎましたわ(笑)
ええ、ブラになりやした。
C線K駅でブラになりやした。あはは、笑うしかねえ。

で、ブラ一枚で取り乱して泣いたら、彼が折れた。

そう、冷静なわたしがいやなんだって。

冷静で正しいことを言うｲｲｺﾁｬﾝじゃなくて、ぐっちゃぐちゃなのがいいんだって。

『でもそれが間違ってることはわかってるんだ…』
だけど元カノとはそんな関係だったみたい。共依存。

てか、ひきずってんの？
まだ好きなの？

と聞くと、そうではないと言う。

いったいどうしたいんだろうねー。







バースデーの日は、わたしが地獄の二日酔いだったんだけど(また！)、
朝からワンコのトリミングに一緒に連れてってもらって、
その間にiPad買ったりごはん食べたり。

帰って一眠りしたあと、すっきり目覚めてさあごちそう作ろう！とはりきったんだけど、できあがったのはべちゃべちゃのラーメンと形が崩れた餃子…。
半べそかきながら出した。
ううう、料理下手でごめん…。







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鬱な彼に疲れまして

帰りたくないと思う毎日。

どうしたものか。

月曜日、ご機嫌なりょうくんと仕事帰りに駅で待ち合わせ。

家の鍵をなくしたというので駅で待っててもらったの。

時間つぶしに飲んでいたのか、ほろ酔いでご機嫌。

ご機嫌なのはいいことだ。

でも、改札まえでいちゃいちゃはよくない。

だからやさしくこばみつつ、さあ帰ろうねー、なんつって促して帰ろうとしたのよ。

そしたら突然豹変。

「みーちゃん優しくない！」と突然キレてどっか行っちゃった。

わたしはコンビニ行く用があったから、コンビニに寄って、さあてどうしたものか、、、と思いつつとりあえず帰宅したが、もちろんいなくて。

探しに行ったら川沿いで見つけた。よかった、会えて。

行き違いになってりょうくんが帰宅しても、カギがないから入れないし。

で、かえろーって手を取ったらパシッとはたかれた！

まじで！？

暴力受けちゃった！

暴力だけはいやって言ってたのに！

めっちゃ悲しくなったけど、カギなし子をおいて帰るわけにもいかず、それでも手をひいて帰ったさ。

本当に泣きたかった。いや、泣いてた。

なんでわたしはこんなに振り回されなきゃいけないの？

でも何も言わなかった。

激情型の人間にぶつけても無駄だから。

帰宅して、少しおとなしくしてたりょうくんが、また出ていこうとしたから、必死で止めつついろいろと諭すようなことを言ったらまた逆鱗に触れたらしく、

すごくワーワーとわめきちらされもうどうしていいかわからなくなった。。。

みーちゃんの尺度で言うなと何度も言われた。

そんなこと言われたらもう、わたしは何も言えないヮ…。

かなしいなあ

かなしいなあ

三日も前のことなのに、思い出すだけで泣けてくる。

朝、「甘えていい？」って言われて、「いいよ」って言って。

そしてベッドの中で仲良くしたんだけれど。

でもなんだか悲しくて、泣きながら食器を洗っていたら「ごめんね」と後ろから抱きしめられた。

「全部ぼくが悪いの。」

前日と言ってることが全然違う。

でもおさまったならよかったかなと思いながら、それでも笑顔にはなれなかった。

それからどうなったかというと。

昨日の夜は感情を全く表に出さないバージョンのりょうくんだった。

鉄仮面。

まあ、それはそれでいいんだけど（よくないか）、

まともに返事もしないから会話ができない。

返事したとしても以下の通り

「誕生日プレゼント結局なににする？」…「いらない」

「アイパッド？デジカメ？」…「いりません」

「鎌倉いつ行こうか」…「いかない」

激情型になったり、こんなんだったり。

病院に行こうと言ったが拒否された。

今の時代、心療系の病院行くことなんて普通だよって言っても…。

困った。

てか、むしろわたしが行こうかな。疲れた。

結婚式場探す気力もない。

結婚式場探してるつもりが、いつの間にか病院検索してる日々。

わたしらしさってー！？

さかもつに言われた。

『みーちゃんはさぁ、もっとアレよ、
アタッカーみたいなさぁ。』

ん？

『人にあわせてトスとか上げないで欲しいわけよー』

むむ？


『りょうくんに合わせてるみーちゃん見てると心配よ。
きっといつか爆発するね。
あんたはもっとのびのびと自由な人だ！』


や、やだー！
ダメ都子肯定説！？

わかってるヮ、いまのわたしがツマンネー女だってこと。

型になんてはまりたくなーい！


ほーら困った。

マリッジブルーだこりゃ。







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