茶化し冷やかし。

こんばんは。

何と無く同期とギクシャクしてる

門田さんです。

いや、私が気にしすぎてるんだけど。

あと、暑いのと使徒襲来したのとが

重なってたのもある。

金曜日事件が尾を引いている。

いや、あんな公の場で

しかも、会社の人が

殆どいるパーティーで

壇上の上で…。

誰も聞いちゃいないだろうけど

名前出てこないなら

わざわざ出さないでよって

おもったよね。

なんで、名前出てきた？

⚪︎⚪︎(下の名前)さんがいったように

とかいらないからまじで。

ふざけんなよ。

それが金曜日事件。

そのあと、他の同期に

弁解するの大変だったんだぞ…。

というか茶化さないでくれ

あれはただの酔っ払いの

戯言なんだからしれっと流せ。

一番、驚いてるの私だから。

お茶飲んでたら確実に

吹いてたし、自分の名前なのに

誰かとおもったよね。

不意打ち過ぎて。

場を弁えてくれ。

ハイボールが濃かったとか

言い訳だから。うん。

作ってたとこ見てて

どれだけの量入ったか

分かってるんだったら

一気に飲んでくるな。

ほんとに。

ただの同期だぞ。

私を名前で呼んでいい

存在ではない(´◉౪◉`)

いや、なんか土足で

踏み込まれた感すごいよね。

女の子だったら許せた。

というか、大歓迎だったのに。

あ、部長はオールOKだから

呼んでくれないかなぁって

いつもおもってるよ！←

いやー、

今まで普通だっのにね。

これが意識ってやつですか。

無理です。

やっぱり、茶化しとか

冷やかしってされると

イラっとするね。

友達みたいな人だと思ってたから

余計なのかもしれませんな。

茶化してくる同期も同期だが。

付き合っちゃえば

じゃねぇよ。

絶賛、傷心中だよ。

殴るぞ。

そして気にする私も私だが。

悪いとこだなぁって思うけどね。

でも、一回無理ってなると

無理だからなぁ。

許容しがたい。

お酒でやらかす人は

あまり好きではないのでね。

まぁ、私もやるけど

あぁいった公の場じゃ流石に

セーブいれるわ。

まぁでも、ジンバック

美味しかったよ。

おやすみ。

バイバイ、もう永遠に会えないね。

別れました(どーん)

覚悟はしてたけど

やっぱり突きつけられると辛いなぁ。

なにがいけなかったのかなぁ。

なんて考えてしまう。

迷惑かけたなぁとか

もっとこうしてればなぁとか

わりと後悔してしまう。

でも学習は出来ない。

私の中では毎回

全力だからね。

なにがいけなかったのかが

わからないんだよね。

別れた実感がないなぁ。

なんかもう、一ヶ月ぐらい前から

別れてた気もする。

私がいけないんだって

いつも思う。

愛想尽かされたかな。

最期なんてどうしたらいいのか

わからなかったしね。

やっぱり、友達かぁ。

それともTwitter見たかな。

だったとしたら

申し訳ないなぁとは思うけどね。

でも、結局、私より友達を取るでしょ。

いや、もうほんと

比べてはいけないんだけど

距離もあるからね。

うん、だが、もう少し

どうにかならなかったのか

って思うよね。

友達優先したことないって

言われてもね。

スタートがすでに予定が

埋まってる状態じゃないですか。

空きに私突っ込むみたいな

感じだったじゃないですか。

年上に甘えたいとか

Twitterで呟いたこともあったなぁ。

その時もなんか言われたけど

あなたもTwitterで女の子に

会いたいだとか言ってたじゃないですか。

なんか、わかるけどさぁ。

けど、うんといった感じ。

グダグダ続けるの面倒って…。

誰のせいですかね。

まぁたぶん解ってるから

言ったんだろうな。

それとも本命ができたかな。

どっちにしろ

うわぁとしか言いようがない。

私から言わないあたり

ズルいなぁと思うけどね。

まだ、気持ちがあったのか

なんなのか。

ただ、まぁ…。

LINEじゃなく

電話してこいよって

思いましたけどね。

しかも、言われたの仕事中だし。

せめて、終わってから

連絡してこいよ。

15時ってなんだよ。

まぁ、来週あたり

荷物渡しにいかなならんのですがな。

郵送がよかったなぁ。

ただ、私の荷物もあるからな。

郵送するお金なさそうだし

面倒って言ってたし

仕方ないか…。

取りにくるとかいってたが

ここまで来るお金もあるかどうか…。

なんで私、お金の心配してんだろ。

お金が全てではないがな。

まぁ彼には友達に

回す分しかないでしょうし。

私になんか

回してられないだろうしね。

まぁいいんですけどね。

傷心の旅と称して

ダーツバー行ってきたしね。

発散はしてきたから

大丈夫。

明日は休みだし

買い物に行こう。

そして週末に備えるのだ。

よいしょーい！

グダグダ続いた関係にも

終止符が打たれたし

心機一転、仕事に集中！

まぁ仕事もないんですけど…。

傷心ムードを醸し出しながら寝ます。

ガン泣だぜ！涙は枯れたぜ？

私の二の舞が出ませんよう

そして、彼に幸多き事をなんとなく

祈ってますよ。

幸せにはなってほしいからね。

とりあえずは。

私のせいなこともおおかろうし。

私と別れてよかったのかもしれんな。

おやすみーぬ！

今更。

ようやく、連絡した。

忙しいとかいろいろいってるし

いましようとおもってたとかね。

友達とかTwitter仲間と連絡とれるのに

私と連絡取ろうと思わなかった

あたりだよね。

私の中の俺より

大きくはないかもね。

って私の中の貴方は

もはや、敵のようだよ。

言いたいことはたくさんあるのに

ちょっと傷付けたり

怒らせたりするかなぁって

ちょっと考えながら

でも察せる程度に送れば

カンに障るのね。

まぁ回りくどいなぁと

自分でも思うけど。

言いたいこと言えばと

言ってくれたらガーッと言えるんだが。

まぁいいや。

もう面倒だ。

とてもよく似合うと思うの。

どこかのニュースサイトでみた

蔑ろにされてませんか？！

という言葉に

あぁ、と納得した。

そんな一日でした。

なんだか台風が来てるみたいですね。

明日の朝が一番大変だとか。

外が雨だとなんとなく

憂鬱になりますよね。

様子見と理由を付けて

二週間経とうとしてる件。

いままでの中でも

わりとあっさりとしてるほうだね。

内容というか、気持ち的には。

どちらかというと

怒りのほうがあるかなぁ？

といったところ。

踏み切れないんだけどね←

自己分析すれば私は病み属性と

依存属性持ってるから

相手の中に何かしら私の存在理由とか

相手に必要とされたいという

気持ちが人一倍あると思う。

そんなこと相手に言わないけど

底の方では思ってたと思うんだ。

無意識でも意識的にも。

まぁ、必要とされてないと

感じるとダメになってくタイプですね。

相手ペースでもいいけど

もう少し構ってくれてもなぁ

っていうがあったよね。

あってくれるとかね！

私といるよりも

楽しいことがあって

私と話すよりも

他の子がよくて。

そうやってネガティブな思考と

蔑ろにされがちな私の立場とで

モヤモヤするよりも先に

あぁダメだと感じたのが運の尽きかな。

このままスパッといきたいけど

荷物が若干うちにあるから

会わなきゃいけないのとで

こうせめぎ合ってるのが今回ですね。

着払い郵送にでもしてあげようかしら。

住所しらんけどな。

まぁ、こんだけなにもなくても

なにも思ってないんだろうなぁ。

うーん。

さくっといきますか！

とりあえず、一言目は

久しぶりで！明日の朝ちょっと

勇気を出してみるか。

そうしてスパッと切ろう。

スッキリして

お祭りに向けて頑張りますか！

メランコリー

こんばんは。

二度あることは

三度あるということで

恋愛関係の記事といきましょう。

あれから

連絡は取ってません！

取るべきだとは思うし

取らなければなにも

進まないということは

重々承知しております。

ただ、私のめんどくさがりが

発生したために放置です。

わりと吹っ切れてる。

あぁ、大丈夫なんだなぁって。

取らないとね。

まぁ不安要素もあるんだけどね。

返事がくるのか

電話しても出るのか。

とかね。いろいろ。

会うという選択肢はないです。

無理やりいってもいいけど

つく頃にはいないしねー。

まぁ今回怒らせたのは

どうやら私のようだし

向こうに非がないとすれば

私からなにかしない限り

向こうはアクションを

起こさないでしょう。

というより

こちらがなにかしても

反応を示すのかすら

わからないんですけどね。

一週間様子見しとくか

っていう放置の理由も見つけたから

一週間はこのまま。

まぁ、別れると思いますね。

このまま続けた所で

きっと同じことの繰り返しですし。

まず、私の立ち位置が

恋人にならない限り

ずっと私が耐えていくという

もはや拷問でしかないよねっていう。

お金がないとかあるとか

そういうことじゃなくて

気持ちの問題の方が大きいよね。

お金ないと気持ちに余裕が

できないのもわかるけどね。

だかまず、このままいけば

確実に趣味にお金が回るでしょう。

それを理由に私となんて

会わなくなるでしょうし

そんなことになったら

また、こんな事が発生すると。

これなんて未来予想図…？

最終的には友達とは会えて

私には会えないという

謎の構造が出来上がると。

どこまで許容できるかですよね。

まぁ私は全部許容したんですけど。

その結果がこれだよ！

許容せずに

あんまりしつこく会いたいだとか

いうと気持ちが分からないとか

俺は一人の時間も欲しいなんて

言い出す仕様ですからね。

もはや目が覚めるなんてもんじゃない。

一度は別れたくないなんて

いってみたけれど

私の負担が大きすぎた。

耐えられない。

寂しさとかそういうことじゃなくて

なんともいえない理不尽さとか

恋人なのかわからない扱いだとかね。

まぁ一番、パンチ効いてたのは

かわいそうだから発言だけどね。

その日はなんとも

思わなかったけども…。

次の日になってみたら

あれよあれよというまに

どん底ですわ。

どこがかわいそうなのか

一から十までいわせたいよね。

すっかり冷めてもないけどね。

まだ若干燻ってる。

明日、ぱつおちゃんにあってくる

そして愚痴を聞いてもらう。

それから考える。

よしねるぞ！