脳内占拠。

あぁ、もう、うるさい。うるさい。


死ねばいいのよ、
死んでしまえばいい。


なにをするにも
一歩遅い。


ざけんな。


ざけてんじゃねぇーぞ。



でも、俺、思うんだよね。
一番辛いのって
やっぱり、ね。


まぁ、どうでもいいけどね。



なるに、なりきれない。
所詮ただの、設定。


さぁ？
だれが誰とどこでなにしようが
俺には関係ないけどね。


もう、いい。
もうね、もういいよ。


こうもうまくいかない。


だからそんな
妄想のような出来事も
なにもかも捨て去ることにしたわ。

ただの、強がりだろうけど
もう、俺はこりごりだ。






誰かに気づいて欲しい
けど、気づいてくれなくていい。

強がってるなんて口が裂けても
言い出せないだろうな。


まぁ、
しばらくは
このまま溺れておこう。

腐乱死体になったころに
浮かんでくるよ。

　

最初で最後。

本日、寝坊して
３限目のためだけに
登校してきた門田です。


ほんと、あの人の授業出てない気がする。
ごめんねｗ好きなんだけどね。


まぁ、途中から入るの気まずいから
30分の遅刻は全て休んでます←


そんなことはどうでもいいんですけどね。


もう、息もできない状態です。
釣り上げられてそのままって感じ。

行き場のない気持ちだけが
ふわふわしてて
あれ、俺どうしたんだろう的なねｗｗ

もう、全部どうでもいいや。


投げ出しちゃえば
俺が、終わりっていえば。

全部終わるんだもんね。


まぁ、いいんですけどね。


助けてよー。


半分冗談。


馬鹿なのは重々承知。


全部、すっぱり忘れて
死んでしまいたい。


そうしたら、楽になれるよね。


まぁ、違うんですけど。


なにいってるかわからないと思うけど
それでいいんだよ。

手が動くままに
気持ちが向くままに書いてますから。

わかったら逆に
俺の分身ですかってなるわｗｗｗ




　　　　　　　　　　.,__　　.,　＼
　　　　　　　　　　‐-;-.,_ "''=;- .,_＼ ＼＼
　　　　　　　　　　　　　"‐ニ‐-＞　"`"'-'　＼　　ブーン
　　　　　　＿＿＿＿＿＿二)　　　　　 　　　　 ヽ
　　　　　　　　￣"'''─-　　　　　　　　　∩　∩　　ヽ
　　――＝ 　　　　　　　　　　　　　　 (　*‘∀‘*)　　|
　　　　　――　　　　　　　　　　　　　∠　 　）　　　　|
　　　　＿＿＿＿＿　　　　　　　 　　 ﾚ ﾚ 　　　　 　|
￣￣￣￣　　　　￣￣￣ ヾ､　_､　　　　　　 　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ./_　　　　　_　　//
　　　　　　　　　　　　　　　　､ｰ`､-､ヾ､､,　､, /i／　
　　　　　　　　　　　　　　　　/／　./／／ /


すげぇ。
辞書変えてみたけど
AAも入ってるんだｗｗｗ

これはいいｗｗ


たのしくなりそうだｗｗｗ

PCからじゃないと
AA上手く見えなそうだけど。



　　　　 Λ＿Λ ｼｭｯ
　　　　(`･ω･´)
　　　　(つ　　と彡


それじゃまたね。

バカみたい。

ホント
ポッカリと穴があいたみたい。


結局、そういう感じなんだなぁって。


まぁ、そんなことはどうでもいいよ。
気持ちよければそれでいいんだよ。


って言い聞かせてみる。
まぁ、そんな事する人いませんけどね！

傷だらけ。


思い通りか。
ほんとそんな感じ。

上手くなんていかないな。


泣きたい。


俺ってなんだろうなぁ。



今日は、浮気について
悶々と考えながら
ほっつき歩いてましたｗｗ


帰りは友達に車で
お迎えに来てもらいました。

まぁ、することはした(意味深)


でね、男も女も浮気するんだろうなぁ。
たぶん、俺、浮気には肯定的かも知れない。

だから、まぁ、浮気性なんですかねｗｗ


結局さ、子孫を残したいわけじゃん？

男からすれば
若い方がいいし
遺伝子的にもいいほうがいいじゃない？

彼女よりいい人がいたら
そりゃ本能的に浮気するよなぁって。

浮気の定義ってよくわからないよね。
どこからが浮気なんだろうね。

浮ついた気持ちが現れたら
浮気なのかなｗ？

俺的には相手に
彼女にはない愛を与えたら
浮気だと思うな。

別にホテルでなにしようが
どこでどうしようが
そこに愛がなければいいかなって。


昔もさ、正妻と
側室とかいたわけじゃん？

それって結局
自分の遺伝子をよりいいものと
子孫を残すためでしょ？

一夫多妻制とは
ちょっと違うかもしれないけど
形的にはそんな感じ。

結局、気持ちよくて
子孫が残そればなんでもいいのよ。

浮気するのって本能だと思うんだよね。
それを抑えるかどうかは
まぁ、別としてね。

女の人もさ
彼氏よりいい人がいたら
そっちになびくでしょ。

ようは、畑と種の問題よ。


よりよい遺伝子を選ぶのは
本能でしょ。

仕方ないことだと思うなぁ。
別に、しらないけど。


そりゃ、嫉妬もするし
嫌だなぁって思うけどね。

自分と同じように
扱うんだらったら
そこからが浮気かな。

義務的というか
機械的というか
気持ちさえなければいいかなっておもう。

行為中の
気持ちは別だけどね。


しらないよ。

たぶん、浮気されても平気かな。
とことん落ち込むけど。


どうしてなんでって
ずっとなると思うけど。

たぶん、そこで悟りを開きそうだね。
結局遺伝子の問題かと。

俺じゃダメかって。

それでもいいやって思いそう。


まぁ、浮気の定義は
人それぞれだとおもう。

捨てられちゃっても
たぶん、本能かってなると思う。


嫉妬が可愛いとかの
レベルでは考えないね。

だからどうしたのって。


俺よりそっちの
遺伝子のが有能なんでしょ？

だったら、その人と遺伝子を残す
行為でもしたらいいさ。

俺も、君より
有能な遺伝子を持ってる人を見つけたら
そうするさって言ってやる。

そしたら対等だよね？


というか
この浮気の定義は珍しのではないだろうか。

押し付ける気はないけど
理解はしてほしいかな。

興味がないのとは違うよ。

好きで大好きで
愛してだっているけれど
やっぱりね、いい人がいたらそっちに靡くじゃない。


浮ついた気持ちというよりは
本能的かな。

まぁ、しばらく
愛とか恋とかどうでもいいけどね。

面倒だ。


片思いが楽しいよ。

俺は手に入らないものに
惹かれるんだ。

それを好きと勘違いする。

だから、手に入ったとたん
あぁ、こんなもんか。と。

覚めていく。

追いかけてるのが
楽しいタイプ。
恋愛には向いてないと思う。

飼い慣らせるなら
飼い慣らして欲しいけどね。


気持ちはふわふら浮いてて
フラフラとあっちいったりこっちきたりだけど
怒らずに、責めずに
そっと愛を囁いて欲しいもんですね。

そんなことで落ちたりはしないですけど。

根気よく向き合ってくれる人がいいな。


言いたいことを言い合いたい。
言えないことを言い合いたい。

あれが嫌だこれが嫌だ。
我儘に、素直に
泣き叫んでも
受け入れてくれたら惚れそうだよね。



ま、しらね。
間違ってるって言われるだろうけど
まぁ、これは俺の考えとして
取っておいてよ。


異論は認めるよ。
というか、異論だらけだろうね。

こんな風に考えてる人いるのかな。
それとも俺はねじ曲がってるかな？

まぁ、いいや。


明日も学校。

終わったら、
友達と会うかも知れない。


浮気じゃないよ！←


それじゃ、おやすみなさい。

　

イタいたい

答えてくれなくていい。
この気持ちに名前なんていらない。


浮気性？
知らなかったの？


あぁ、ドス黒いものが溢れてく。
まぁ、いいや。知らない。


言われたって悲しまねぇし。

違うん。近すぎるから。


毎回そう。
近すぎるの。いつもいつも。


そう、親友ちゃんが初恋なんだけどもね。
その時も近すぎた。

恋人が出来た時
幸せを願う前に
死ぬかと思った。

わけもなくモヤモヤして
マジ、病気したのかと思った。


けどね、高校別になって
離れてみて、意外と落ち着くもんだよ。


だからねーたぶん
離れたら、落ち着くと思うんだよね。

まぁ、辛抱っていうとおかしいけど
この気持ちに耐えるのもあとちょっとかなぁって。


今は、幸せになればいいなって思うよ。


言ったことないけどね。そんなこと。


言って気まずくなるような
関係ではないけどね。

この話はね酒の肴にとっておくんだ。

二人で呑んだ時に
実はねーって笑いながら
吹き飛ばすんだ。


そう、そうなるようになりたい。
そういう事ができるようになりたいんだ。


親友ちゃんとはできそうだけどね。
似た者同士だし。

一緒に住めるよｗ←
そんな約束してるよｗｗ


離れちゃえばいいんだよ。
逃げちゃうのと一緒。

けど、離れて見てみないとダメなときもあるよね。

いまそんな状況なんだよ。


俺は、浮気性だからね。
目移りと恋は多い方だよ。

一途というより依存するから
好きではなく、縛りたいだけ。

離れないようにね。


近いとね、方向が可笑しい。


一回、冷静に、距離を取らないと
気持ちだけが暴走していくタイプ。


そんな感じで。
今日も元気だと思います。


そいじゃ(´・ω・｀)ﾉｼ

叫んで、泣いて、嘲笑え

助けて、助けてと叫ぶ
心は子供みたい

大人びた外見で
ひた隠し


気付いて、気付いてと泣く
心は我が儘してる

冷静な顔して
神隠し




こんにちは。
これから友達と
カラオケな門田です。


なんだろうね。

今朝、読んでた
小説の影響かな。

落ち着いていた
心が乱れてる。


ゆるい幸せが
ダラッと続いたから
悪い種が芽をだしたのかな。

これが分かったら
友達になろう。
好きなんだ。

これはまた
別の機会に。

何もかもが
全部、上手くはゆかない。
そんな解りきった事に
俺は掻き乱されてる。


片方で親のプレッシャーに
潰されそうになって
もう片方で友達に
気丈に振る舞って
立てないのに両側から掴まれて
無理矢理立たされてるような感じ。


それでも上手く
均衡を保てた。

嫌々でも立てていた。
だから、自ら歩く事も出来てた。



友達に迷惑かけたくないって
散々、甘えてるのに
馬鹿みたいに見栄張って
上手く立てない。


七転び八転びだ。


馬鹿だってアホだって
そんなのエゴだし保身に走って
なにがしたいの。

って怒られそうだね。


でもね、フラフラとしてた
バランスが崩れてくんだ。


生きる気力に溢れてた訳じゃない。
わけもなく死にたいって
思ってるし、それは今も同じ。

けど、生きたいっていうのも
死にたいっていうのも
よくわからない。

俺の存在はどこにある？

俺は親に愛されてるの？

いや、愛されてるから
いまここにこうして
いる訳だけど。


小さい時にくれた
愛は過去でしかないよ。

今、現時点での
愛はどうなの？

それも解らない。

俺が働いたら親が楽になる。
それは分かってるけど
俺は親のために働くんじゃない。


うあー
最近、連絡が取れない。

何してるか解らない。


ただ心配。
病気してないかとかね。



結局、どれも
自分が傷付きたくないから。
言い訳して逃げてるだけ。


あぁ。
どうしたらいいの。
ぐちゃぐちゃになってく。



忙しいのも大変なのも
解ってるんだけど
俺の気持ちはいつも
宙ぶらりん。


まぁいいや。
そんなストレスや
しがらみを今日は
カラオケで発散じゃ！

いってきますっ(｀-Д-´)ノ