赤茶色への憧れ。

ブログネタ：髪、染めてる？ 参加中

私は染めてない派！

こんばんは。
お久しぶりです。

今回もブログネタを投入。

髪は染めてないですね。

染めたいですけども。
卒業するまで特に何もないので
染めたいことは染めたい。

何色が似合うか解りませんが
とりあえず、赤っぽい髪にものすごい憧れが←

なんというか暗い赤っていうか
日に当たると赤茶に見えるっていうか…
そんな色に染めたい←

友達とドンキに行って
染めた過ぎて染め粉を買ってしまおうか
どうしようか悩んだ程です←

まぁ、買いませんでしたけどｗ

女の人ってほとんど茶色なんですか？
ときめく色がありませんでしたね←

ギャツビーのクールロゼか
キャラメルロゼがいい感じのあれでしたね(*･ω･*)

髪の毛ほぼ真っ黒だから
色なんて入らないだろうし
暗い感じになりそうだね！

でも、染めたいね！
美容院で染めた方がいいよって
友達がいってましたけど
そんなお金なんてありません！

安上がりに簡単に済ませたい(*･ω･*)

ということで
私は、染めてないけど染めたい派です←

　
ではでは。
　

髪、染めてる？

• 染めてる
• 染めてない

枕元に睡眠薬、永い眠りにつきたいよ。

ブログネタ：理想的な1日を考えてみよう 参加中



過ごしやすい空間で
気が向いたら外に出て
寝たい時に寝て、食べたい時に食べたい。

夜になったら、泣ける映画とか見ていたい。

とにかく、ひとりの一日で。

好きな時に好きなことがしたい。

理想的っていうか
それがデフォ。

本とか読んでゴロゴロして
たまに散歩とかして
知らない街に行ったりとかして
そうやって過ごしたい。

いろんなこと考えなくていいような
現実逃避した一日が理想。

残酷な優しさと、つまらない愛を。

どうも、こんばんは。
お久しぶりです。門田です。

ようやく、人の幸せを願い
応援することが出来るきがして
今日の夜中、決心しました。

少し、さみしいけれど
さんざん引きずって
背負ってきたから
もういいよね。

思い出にすがるのも
過去に嘆いても
今は変わらないということ。

でも、その勇気だけで
十分かなって思う。

勘違いかもしれない
そうかもしれない。

けど、事実はそこまで
重要じゃなくて
あぁ、きっとこんな話をしたかったんだ。
って思いましたね。

だから、機嫌がいいんですかね。
正確には良かったですけど。

君とのことを背負いはするけれど
過去を忘れるわけじゃなく
過去を過去として受け入れたんだと思います。

もしかしたら
揺らぐこともあるかもしれない。
ダメになるかもしれない。
けど、好きだったんだから仕方がない。

それでも、たぶん、次の日には
あぁ、これでよかったなと思いたい。
そうしていきたい。


まぁ、それはいいんだ。

えぇ、失恋の傷は癒えず
今日も今日とて傷心してました。

辛く悲しいですが
たぶん、幸せを願えるから
これでいいんだって思ってます。

ノンケの子をわざわざ引っ張り込む事は
あんまりしたくないですしね。

今はまだ、悲しいけれど。

君のことも彼女のことも
大丈夫です。今のところ。
たぶん、どうにかなってるし
どうにかなると思う。

思いを馳せて懐かしめるようになれると思う。


けれど、その傷心に
追い討ちをかけるように
数ヶ月前に、自然消滅した方から
連絡が来ましたね。死にたい。

まぁ、原因は俺の言動だったらしいのですが。
あの人を責める気はあんまりないんだけれど
どうして言ってくれなかったのかと。
どうして、嫌だと言ってくれなかったのかと。
もう、ただただそれだけですね。

まぁ、あんまり覚えてもないので
無意識のうちの言動だったんだろうね。
最悪だよね。最低だよね。

待ってたんだ。ずっと。
ちょっと前まで
あの子に出会う前までは待ってたんだ。

俺から連絡すればよかったなって
後悔してるんですけどね。

後悔したってもう、遅いね。

でも、正直
最後に会った時に
すこし試したんだ。

いつも俺からだったから
別れて家についた頃に連絡来ると思って。
そこでこなかったらどうしたかったのかは
いまでもわからないけど。

待ってったけどね。ずっと。
好きだったし。

結局来なかったけど。

ほんと、悲しかったなぁ。
というか、松坂桃李君に似てるから
テレビで桃李くんみるのマジで辛かったなぁ。
昨日もテレビ出てて死んだ。
あぁ、ってなって逃げたｗ←

そんな時に連絡してきて
しかも、俺、失恋して傷心中に。

タイミングｗｗとか思うよねｗｗ



君には自信持ってもらいたかったし
君のこと好きだって伝えてきたつもりだったんだけどね。

嫌われたって思ってたみたい。
案の定。そういう子だったし。

俺がどうにかしてあげればよかったんだけど。
嫌われてるって思ってる子にどうにかしたいと思えない。
伝えてきた、たくさん、これ以上ないくらいに
デレていたとは思う。

たくさん、甘えたと思う。
自分なりに、一生懸命に。

それでも伝わらなかったみたい。
頑張ったんだけどね。
できないこと、やってきたつもりだったんだけどね。

嫌われてるなんて思われてるの知ったらさ
俺ばっかり好きみたいだよね。
それも嫌だった。

いっぱい不満はあった。
けど、きっと
謝られて逃げられるんだろうね。

怒ってもたぶん、自分のこと嫌いだからって思うだろうから
なにも言わなかったけれど。

いろいろ、要因はあったんだよ。
それでも、好きでいたかったよ。

もう、遅いけど。

案の定、ヨリを戻そうって言われたけど
ヨリ戻してもまた同じことの繰り返しだし
いろいろと遅すぎたしで
ごめんねしてきた。

もう、連絡しないでって言われた。
ほんとちょっと、辛い。

いや、これが当たり前なんだろうけど。

あぁ、やっぱり俺、嫌われる要素あんのかなぁ。
重すぎたかなぁ。

君のこともっと考えればよかったね。


君は聞いてもなにも
教えてくれはしなかったけれど。

何も知らないんだよね。つかめてない。
好きな音楽も、好きな有名人も
好きな食べ物も、嫌いな食べ物も。

基本的な情報なにひとつないなって思う。

どうして教えてくれなかったんだろうね。
共有したかったよ。

いままでありがとうね。
好きでしたよ。本当に。嘘じゃなく。

好きじゃなかったらここまで
引きずりもしないよ。

ごめんね。
辛い思いさせて。

俺、たぶん、人をダメにするかもしれないなぁ。


うん。失恋したことよりも
なんか、悲しいなぁ。


今月、なんだろうね。
抜かれる親知らずの呪いなのかな。


　

醜態を晒して。

うん、やっぱり
恋愛には向いてない。

親友ちゃんと話してたけど
やっぱり重いようだ。

人によるんだろうけどね。

たぶん、これを受け止めてくれるような
人じゃないと無理な気がする。

それに、突然、目が醒めるしね。
スーっと、引いて行く感じ。

恋に恋してるような
憧れを恋と勘違いしてるような感じ。


それに、女の子がするような
デートは向いてない。

優しすぎるとどうしたらいいか。

どちらかという
我儘してくれる子がいいと思う。

振り回されたいんだろうね。


普通は振り回したいんだろうけど…。

なんかマメな連絡とか
どうでもいいし
とりあえず、なんか向こうからアクションないと
たぶん、ほんとこっちなんもしない…。

いや、まぁ、多少はあるだろうけども。

うん。わかんないけど。


いや、なんていうんだろうね。
そういうデートとかすっ飛ばして
同棲とかするとうまく行くかもしれないですね←

四六時中、一緒にいたいんだろうね。


そうね、あとは、キザな人とか嫌い。
やたらカッコつけてるような人。
なんだろうね、ナルシスト的な感じな人。


好きになるタイプは解らないけど
嫌いなタイプはあるかな。


まぁ、いいや。


恋人とか欲しいとか思うけど
まぁ、そこまでいいかなぁとも思う。

さみしいなぁとか思うけど
まぁ、どうにもできない気もするし
どうにかしてくれるのかもって期待もあるけど
まず、どうさみしいのか言えないよね。

そこまで甘え上手じゃないし。
まぁ、いいわけといえば言い訳ですけど
もう、こればっかりはどうしようもないというか
どうしたらいいのか。


素直になれない自分が嫌いだし
女々しく考えてる自分も嫌い。

貪欲に盲目的に。

本を読んでる＝メガネ
っていうのは失礼な先入観だと思う。

それで
本を読んでいる＝地味

地味＝メガネ＝可愛くない
という公式ができるわけですよ。

そういうの良くないとおもいますよ。
えぇ、とっても。


先入観でしか
物事を捉えられない人は嫌いです。

多角的なものの見方を身につけて
欲しいものですね。