精神科で処方されたお薬を飲み始めて約40日くらい経ちました。
どうにもこうにも、生きていく気力が沸かず、こういう考えが和らぐ事など到底無理に思えて、仕事中も死ぬこと、いつ死ねば仕事先に一番迷惑かからずに済むか、いっそ死ぬなら後先考えないでもいいのだとか、
それにしても死ぬにも気力が必要で歩くときも足が前に進まず引きづって歩くから靴の底の減りが酷くて、食事中にお箸を落としても、ダルくて拾えない。
過食嘔吐を時間の許す限り出来る環境こそが最高の幸せ。
そんな毎日。
あれだけ食べても全て吐くから身体はがりがり。
みんなからは細くてスタイルいいねって言われるけど、どうして普通に普通の量の食事が楽しめないの？
食事って本当は幸せの時を刻む時間でしょ。
毎日死ぬ事ばかり考えて、良いタイミングと時期がくるのを祈るような生活。
彼氏には死にたいって事ばかり吐き捨てて、
その度に
「一緒にがんばろう」
「死ぬ方法で悩むより、どうすれば楽しく生きていけるかの方法を考えろ」
って言われるよ。
まさにその通りだよ。
その通りなのはわかってるんだって。
でも彼氏のそういう言葉聞くたびにどんどん疲れていくんだよね。
私のどこが好きなの？
本当に私の事が好きなら、
あなたとの関わっていけばいくほど、私が弱まっていくことにどうして気づかないの？
あなたは、自分の為に私を元気づけようとしているだけじゃん。
結局、彼は、損をしないように私と付き合ってる。
それが分かるから、虚しくなるんだよ。
さて本当に私は生きていく事ができるのか。生きていく気力があるのか。
彼氏に本当の病状のことをメールで打ち明けて本当に力強く支えになってくれることを
確信したのだけど、その時は自殺はしない方がいいのかもって気休め程度に思ったんだけど。
彼氏が支えになってくれることが自殺をしないっていう結論には正直言って結びつきません。
一度は薄らいだ自殺願望がまた沸々と膨れ上がりつつあり、その気持ちを加速させるような事ばかりが今日起こり、なんだかもう疲れました。
母親の一言
「家の雰囲気をぶち壊しにしてるのは、アナタよ」
「みんな我慢してるんだよ」
そうだよ、その言葉に尽きるよ。
死ぬことは間違ってるの？
ずっと死にたいと思って何年経った？
世の中の多くの人間が正しい判断だけをして生活してる？
そんなの絶対にないよね。
私が間違った決断を下したとしても誰が私を責められよう。
