痩せたい
食べたくないのに、
食欲が止まらない。
見た目くらい普通になりたい。
痩せたい。
ヨガマットとか、
ダイエット器具とかほしい。
毎日お風呂入れば痩せるかな？？
たぶん私は、
鬱。なんだと思う。
今、
何に対しても意欲もやる気も起きない。
すべてがめんどくさい。
話したくない。しんどい。
希死念慮も日に日に強まってる。
泣きたくなる。
他人が羨ましくてたまらない。
ネガティブ思考に陥るとぐるぐる止まらなくなる。
ネットで、自分の病気や障害のこと、就労のこと、今後のこと、調べる事自体はいいこと、なんだろうけど、
でも、それをすることにもストレスを感じて辛くなってぐるぐる
私はダメなんだ。
なんでできないんだろう。
どうしたらいいんだろう。
行き場居場所がない。
どこに行けばいいんだろう。
何ができるんだろう。
誰にも話せないし、理解してもらえない。
考えたくないけど、
けど、なにかほかのことをするいう意欲もない。
意欲がないから前は部屋にいるときゲームとかやってたけど一ヶ月以上できてない。
FFもMHWIもBH７も途中なのにな。
食欲だけは、無限に湧いてくるのがまた嫌すぎる。
全てをわかってるはずの人間から
バカにされて煽られてまず沸き起こるのは
死ねの2文字。
つい、カッとなってとしまった。と、
よく事件の容疑者が言うセリフ。
その気持ち私にはよく分かる。
わざと煽るように人を馬鹿にする。
よくそんなことが出来るよ。
頭おかしいと思う。
しかも、
親が子供になら余計だ。
今の私のほぼ全てを知ってる母親が
横になっている私に向かって、
あ、撮っておかないといけないんだったね！
（スマホを取りに行き
はいビデオ撮るよー。
煽り口調でそう言った。
ライフってドラマ知ってる？
どこのシーンかは言わないけど、
面白楽しそうに主人公が監禁されて撮影されるシーン。
あれをされた気分。
もちろんスマホはぶっ叩いた。
ふざけんな。
死ね。
わかってるけど。
うちの母親は
昔からそう言う所があって、
人の気持ちが分からないような人間だから、
わかってるけど。
ほんっと昔からooだよね。とは言うけど、
半世紀以上生きてる人間には何を言っても分からない。多分他人事だと思ってるからなおらない。
わかってるけど。
その言われる側は
その瞬間毎回死ねって思う。
煽って楽しいんだろうね。
で、そのあとにくるものは
絶望。
何に対してとかはわかんないけど、
全てがどうでも良くなる。
そういう事をされてきた子供が
こんな出来損ないに成長するのは当然で
絶望。
はぁ、、、
親は選べない。
勝手にしろよ。
死にたい。
楽しい嬉しいって感情わからん。
怒りと絶望に奪われていく。
親から未来の意欲全てを奪われる。
バカにされて煽られてまず沸き起こるのは
死ねの2文字。
つい、カッとなってとしまった。と、
よく事件の容疑者が言うセリフ。
その気持ち私にはよく分かる。
わざと煽るように人を馬鹿にする。
よくそんなことが出来るよ。
頭おかしいと思う。
しかも、
親が子供になら余計だ。
今の私のほぼ全てを知ってる母親が
横になっている私に向かって、
あ、撮っておかないといけないんだったね！
（スマホを取りに行き
はいビデオ撮るよー。
煽り口調でそう言った。
ライフってドラマ知ってる？
どこのシーンかは言わないけど、
面白楽しそうに主人公が監禁されて撮影されるシーン。
あれをされた気分。
もちろんスマホはぶっ叩いた。
ふざけんな。
死ね。
わかってるけど。
うちの母親は
昔からそう言う所があって、
人の気持ちが分からないような人間だから、
わかってるけど。
ほんっと昔からooだよね。とは言うけど、
半世紀以上生きてる人間には何を言っても分からない。多分他人事だと思ってるからなおらない。
わかってるけど。
その言われる側は
その瞬間毎回死ねって思う。
煽って楽しいんだろうね。
で、そのあとにくるものは
絶望。
何に対してとかはわかんないけど、
全てがどうでも良くなる。
そういう事をされてきた子供が
こんな出来損ないに成長するのは当然で
絶望。
はぁ、、、
親は選べない。
勝手にしろよ。
死にたい。
楽しい嬉しいって感情わからん。
怒りと絶望に奪われていく。
親から未来の意欲全てを奪われる。
ときどき、
自分がなんで生きているのか、
この先どう生きていけばいいのか、わからなくなる。
人に迷惑しかかけていない。
恋人と呼べる人もいない。将来への希望もなにもない。
安定もない。障害もあって病気もあって、
普通に生きてる人みたいに働けない。
めっちゃ無理をすれば働けるんだろうけど、
あとで壊れることが頭をよぎる。
私は一人になったら生きていけない。
コミュ力もない。
自分が悩んで苦しんでることをうまく人に伝えることも難しいし、
特発性過眠症とADHD持ちで、（おそらくHSP気質）な私は
昔からメンタルもかなり弱くて、体力もない。
強いストレスへの免疫力もなくて胃腸も弱い粘膜も弱い
過眠症については、
ハザキサキさんのnoteはすごくわかりやすくて、
毎回共感maxです。
https://note.com/saki_hazaki/n/n826279c00873
実はほかのブログで、
私も自分のことについてのことを書いてる。
けど、
もし誰かに説明するとき、他人の体験談やまとめの方が信ぴょう性もあがる気がする
自分で書きました。はい！より。
加えて最近の私は
まず起き上がることが大変で、お風呂に入ることも大変で、
家を出るまでが大変で・・・。（すっぽかしたり大遅刻することもしばしば
とにかく全てにおいて億劫大変。
鬱？まさかねと思ってチェックシートみたいなのを調べると、
気分が重い、泣きたくなる（急に涙腺がもろくなる
悪い悪い方向に考えてしまう。
お風呂、着替え、トイレ、歯磨き、化粧、スキンケアなど、当たり前にできていた身の回りのことができないor億劫
希死念慮に襲われる（死にたいじゃなくて消えたいみたいなこと希死念慮は自殺願望とは違う
などなど
ものすごくあてはまる。
衣食住をキチンとしようとは思ってる⇒できない。
行動（動くことを）しようとは思ってる⇒できない。
とか。
今の私は働けもしなくて引きこもってる現状だけれども、
（求職中に決まった仕事もあったけど、１日で辞めてしまった）
唯一の気分転換は
食べること、あと、ときどき声が出せそうなとき部屋で歌ってる。
以前はアニメ見たり映画見たりゲームしたりもしたんだけど、
なんでか全然面白くないの楽しくなくい。そんなんだったら作品がもったいないし、申し訳ないから見れてない。
あとクラブ音楽が好きで、テクパラユーロビートを踊ったりしてたのに、
それもできない。
なんか頭がついていかなくてつらい
（激しめの音楽だからなのか今は尚の事、配信すらも聴けない）
先月、久しぶりにクラブではないけど開催したからって、友達と遊びに行った。
数ヶ月ぶりで、久しぶりでとにかく楽しみで。やった～っ！て行ったのに、
ぜんぜん楽しくなかった。
しんどかった。
なんでなん？
私は基本無音空間にいると自己嫌悪、希死念慮ネ、ガティブ思考と欝になるから、常に部屋では音楽をかけてる。
あとはYouTubeを流したり。
一生懸命なにかをすることができないから、基本流し見
ゲームやアニメやドラマはもったいないから見たくても見れない。見ない。
ちなみに私の最近好きなユーチューバーさんは、ぴょんさん。
この方は、ADHDでも過眠症でもないけど、すごく共感できる。 好き。
でもひとりで生きてて動画とったり編集したりして、すごいなぁ・・・ 年下なのにすごいなぁほんと。
あと、
劇団かいばしら（GEKIDAN KAIBASHIRA）さん
声が好きだし、ノリも好き、なんかちょうど良く面白い。
実況も好きだし映画やアニメの紹介動画も好き。
そんなかんじで、生きてます。
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Amazon.co.jp⇒欲しいものリストｍ（＿ ＿）ｍ
開封ブログ書きます！よろしくお願いします！
コメントもお待ちしてます。
今日はお外に
お散歩に出ました。
そしてそのまま
近所の激安スーパーへお買い物。
最近、毎日毎日毎日
起きてから寝るまで
ただひたすら食べてます。
ちょっとでも
お腹すいたなって思うと、
すぐ何か食べてます。
食欲底なし
ただ今、過食期です。
こんななんでもない事でも
できる限り更新していこうと思います。
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⇒圧倒的感謝！！ありがとうブログ書きます。
パソコンが何年ぶりか
自分の部屋にある今。
何をしよう。
そう思って、ブログを再開。
書く事がわからない～～～。
Twitterだったらツイ廃なみなのにw
自分のことを書きたい気もするし、
書きたくないような気もする。
何年か前のブログ
仕事のこととかリアル内容書いてた。
懐かしいなぁ。
でも、やっぱりオフィスワークは
続かなかったです。
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歌詞カード
https://marimo.muragon.com/entry/7.html
更新しました。
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