動悸

今回は、じぶんの弱さを、とことん知った。もう、プライドなんて何もないほど、周りには迷惑かけたし。

動悸はするし、頭はパニックだし、でも副交換神経が働いているせいか、眠いし。

でも、やらなきゃいけないこと山積み。

休めない、休めない、あと2ヶ月しかない、凌ぐしかない。

自信ないけど。問題なのは、頭が全然働かないこと。頭働かせて考えて、やらなきゃいけないのに。頭が完全にショート。

文章も支離滅裂だ。

あらま

つらいです…

6年程前から、頭のどこかで自殺したいといつも思っていて、でもそれは単なるファンタジーだったのです。甘美な死 というか…小説読むのが大好きでしたが、ちょっと偏りすぎていたかな。

しかし、ここ最近、プレッシャーがかかることがあって、頭パニック状態、動悸が収まらない、呼吸がつらい、脱力感、しゃべっても支離滅裂。。そしたらファンタジーが現実化してきました。

ひもを探してしまう…
走っている車がよそ見してた。あ、そのままこっちに向かってくれ…
ネットで自殺について検索しまくる…

今やらなきゃいけないプレッシャーからは絶対逃れられない。死にたい。死ねない。
こんな狭間にいます。

最近おばあちゃんが亡くなった。
葬式のときずっと、私も一緒に連れてって、と思ってた。おばあちゃんと一緒に骨になれたら、嬉しいと。

最近知り合いが自殺した。あんまり話したことはなかったけど、すごく好きだった。オーラが好きだった。他の人には感じられない何かを感じた。

そんなこともあってか、自分も…とよく思う。
ドキドキして今ここに存在することがしんどい。今死んだらどれだけ周りに迷惑かけるか、目にみえる。だめだ。

元々身体は強い方じゃなかった。すぐ疲れてしまう。昔は陸上部だったのが嘘みたい。体力と精神力は本当に紙一重。

あとコミュニケーション能力がない。そんなこと相手に言いたいわけじゃないのに、なぜか言ってしまう。たぶんパニック状態になっているから。

人と人は分かり合えない、何を言っても伝わらない。だったら伝えるの止めよう、と思って人と話さなくなったら、話せなくなった。


本当はここにタラタラ書いていられるご身分じゃない。やらなきゃいけないことがある。なのにやろうとすると、完全に頭がショートする。もうダメだ。
甘えなのか？ たぶんそうだ。絶対的にそうだ。


しんどい

挙動る

最近、完全に思考が停止していた。

自分でもよく分からないのだが完全にパニックだった。

人前で何かしゃべっても自分が何言っているのかも分からないし、相手の話している内容があまり理解できずにいた。

あぁ、パニックってこういうことを言うのか…と理解した日、わたくしは完全に、、落っこちました。。

パニックといっても、昔からきょどるし。でもその度合いは年を重ねるにつれて段々ひどくなった。普通は経験を重ねて、うまくやっていけるものかと思ったらそうではなかった。

今はやるべきことと少し距離を置いて、最近少しずつ再開し始めたのだが。

逃げても、休んでも、結局また戻って向き合わなくてはいけないのだ。

だからといって、休みが必要じゃない、とは思わない。。。。

ここまで書いてもう疲れた。なんだか支離滅裂だ。

文章の書き方、勉強しないとね。これから。イチから。