付き合って４カ月、中学の同級生、
当時はあまり話した記憶もありませんでした。
今年の初めに同窓会で再会し、後日食事に誘われた日をキッカケに付き合いだしました。
同級生の感覚が無いので、ほぼ知らない人と言う不思議な感覚。
彼の物の考え方は、とても柔らかく、温かいので、包容力を感じました。そして、厳しく後輩に対する愛ある接し方など…
私もこんな人になりたいと、憧れも感じて、もっと考えを聞きたくなりました。
あまのじゃくで、照れ屋で、その分かりやすく素直じゃない彼の仕草がたまらなく可愛くて、愛おしく見えました。
彼の仕事は、舞台俳優で。
結婚を意識する年齢の私は、結婚に向けて進める相手か？と言う観点からしたら流石に現実的では無いのは解ってましたが、
説得され、好奇心に素直に従うことにしました。
私は、すぐ、大好きになりました。
自分の好きの加速度に戸惑いながら、
でも単純に、理屈じゃなく。
彼のこと考えたり、近くに居たりするだけで
体が熱くなると言う、初めての感覚を覚えて、
本能ってあるんだ…と驚きました。
そんな彼と、毎日LINEしたのは1ヶ月間だけ。
舞台の公演が立て続けに決まり、
集中するためか、連絡は途絶えがちに。
本人も、途端に連絡しなくなっちゃうんだ。マメじゃないのがバレるね。と。
そして、一言も返ってこなくなりました。
それが、３カ月続いたんです。
最初は毎日LINEをしましたが、既読スルーが続いて、流石に自分がストーカーみたいに思えて嫌だったので、３日に１回とか、１０日開いたりとか…
それでもいつも既読スルーでした。
既読スルーをポジティブに捉えて、
「何も言わないけど、うんうん(^^)って読んでくれてるんでしょ？」
とか、言って自分を励ましてました。
私はこの間、退職、転職活動、内定、上京、引越し、入社、誕生日…と、
私なりのイベントがとても多くありました。
しかし、それらに対して何の連絡も無く…。
次に会える日、連絡が来る日を夢見て、自分を励ましながら生活するのは、正直とても心細かったし、不安で、辛かった。
でも、好き過ぎて、彼に騙されてるかもなんて、考えたくなかった。捨てられたんだ、なんて考えたくなかった。
でも本当に彼は、舞台を頑張ってるだけなんだと思うんです。興味が無くなったかとか、浮気とか、第二夫人とか。そーゆーんじゃないと、本当に思います。
でも、３カ月の内、たった１分でも
彼女である私に時間を割いてくれても良かったんじゃないかな？
そんな気持ちは拭えませんでした。
まだ好きだと言って欲しかったけど、
別れ話をLINEで送っても、既読スルー。
あまりに連絡を取らなかったせいで、
私に何を言えばいいかわからなくなってるのかな？
自分は世界一ワガママだと言っていたのは、
こういう事だったのかな。
これで別れた事にしようね、返信は待たない。
そう言ってLINEしました。
でも、公演まで日が開き、時間に余裕が生まれたら、私に連絡してくれるんじゃないかと、
どうしても期待せずにいられない。
健気な自分に酔ってるとかじゃなく。
本当に好きなんです。
失いたくなくて、でも、何の連絡もない事に、
耐えられなくなってしまう。
付き合ってると返信を期待してしまう。
好きなのに別れるなんて、嫌なのに。
大好きなのに、どうして上手く行かないんだろう。
どうしたら、会えるんだろう。