あと1日の命

同じクラスの人は明日が終業式らしい

らしいというのは人から聞いた話だから

正直今更なにやっても意味ないし最近はストレスをかけないよう家族に殆ど合わないように自分の部屋で1時間でも多く寝てギリギリまで家族と会うのを避けている

けど日に日に心が削れていってるというか使い物にならなくなっていっているのがわかる気がする

親は卒業するためにレポートのようなものを書きなさいってずっと言ってくるけれどもう反論するのも面倒だ

ストレス解消の方法もわからないし一つあった刃物で傷をつけるのもある人に言われて以降やる気がおきない

クラスの人の終業式だとか卒業だとかを聞きもしたくないし見たくないからもう決めた

自分が、腐ったゴミが、もっと惨めに思える

いつから間違っていたんだろう

高校入学時？中学でいじめられていた時期？小学校で親からも先生からもクラスメイトからも24時間逃げ場のないあの日々？

僕は救われないんだな…

何かネット上などで言葉をかけてくれる人はたまにいた、だから我慢して我慢して、心が壊れていくのを実感しながら生きてきたけどもう無理だった

僕はただ震える手をとめてほしかった
信頼できる誰かが側にいてほしかった

怖い

家にいるとずっと痛い…
家族のことを唯一の味方だと思ってたのが馬鹿らしい
僕なんかには助けてくれる人が現れるわけがない
なんて気づいていながら気づかないふりしてた
家出したいけど行く当てもお金もないし
限界になったとき逃げ込める場所なんかない
なんで僕は生きてるんだろう
飛び降りでも轢死でも何でもいいから早く終わらせたい

予想通り

この前、生きている中で6、7年ぶりに友達ができた

僕は友達というものを自分から作れなくなっていて、なので相手から言ってくれたのはとても嬉しかった

(人に接する事が少なすぎたのか友達と言うものを特別なものなのかと勘違いしていたのかもしれない)

だから仲良くなりたいと思って遊びに誘ってみたけど、、、

予想通りではあった

なんとなくわかってもいた

それなのになんで悲しいんだろう…

心が痛いんだろう…

わからない…