突然に愚痴です。
長いし、読むと気分よくない気持ちになるかもしれないのです。
なので、ニャンコの足でも見て閉じる、がいいかもしれない。
うちの次女の前脚です。
お外に出ないので、肉球はぷに＊ぷに
ここから長い愚痴です。
書いて整理している部分もあるので見苦しくて申し訳ないです。
ひどく意気消沈してしまい、一切のことを拒否したくなる状況になり、
悲しいやら辛いやら、怒り狂うわで大変な半年間でありまして
誰にも会いたくない状態だったりしてちょっと大変でした
さらに同居の母のアルツハイマーが悪化していて、
母は体は元気だけど躁鬱というか気分の上下がジェットコースターのようにものすごく極端に変わるのが予測もできなくて耐えられず、
とてもじゃないけど家に一緒にいられなくなって
本気で独立しようとアパート借りようか、という物件探しまでしてしまう有様でした。
最終的に経済面で無駄になるので、借りてないけど。
でも、家を出てほぼ朝から夕方まで外で過ごすのもほとんど変わらない出費なんだけどねー
ケアマネさんや病院で相談して、それに対応する薬を出してもらったりはしてるのですが
それも万人に効くものでもないらしく、母に対しての効果は半分くらい？
介護する側も対処の方法も、合わせてあげましょうとかネットではよく見るけど、私には無理です。
合わせる？怒鳴り散らす人に？どうやって？
私には無理でした。本当に家を出て距離を取らないと過ごせません。
というか、実は母に手を挙げたことも。
殴り返したり、突き飛ばしておるので殺してしまうかもしれない危険もあって。
穏やかな私、だと思ってたのですが
この時は本当に鬼か、人でなしかという感じになります。ほんとうに心から母が憎くて早く死んだら私は楽になるのに、と思うので…
前よりは薬の効果もあって怒鳴り散らしや、いきなり不機嫌になって喚くことも減ったけど
それでも、いきなり爆発することが私には耐えられないので、
いまも仕事が休みの日でも家にいることが出来ないのが現状だったり。
昔から元々ものすごくヒステリーな母なので、アルツハイマーでますます悪化した感じ。
本当に嵐のような半年間を過ごしてしまいました。
居場所がなくて、落ち着かないまるで家なき子か、ホームレスとまでは行かないけど
家には寝に帰ってるだけという…
しかも、せっかく入った短大も提出したレポート全滅で再提出で単位落とすし。
やり直す気力も時間もなくてトホホーなことに。
わたしには無理すぎた、ということでそこでもまた落ち込み。
とにかく、怒涛の？半年を過ごしてしまったことを時間の無駄のように感じてきて、
介護もこれからもっと負担は増えるし
いいことなんかなにがある？とちょっと悲観してしまうので
まだまだ、おもーくだるーい気持ちを持ったまま過ごすけど
それでもいいかな、とすこしそれも許せるようになってきました
それも昨日、楽しいところに出かけた先で、嫌なことはあるけれどそれも嫌だなーと思わなくてもいいんだよ、と聞いたからかなぁ…