衰弱

眠れない日が続いた

私の精神と食欲がどんどん弱く衰退するのが手にとるように分かった
ちゃんと薬も飲んでる
昼寝もしてない
なんで寝れないのか考えても寝れないからずっと目を瞑ってた
何が不安なのか何が苦しいのか
何が原因なのかわからなかった


お風呂で見る度に痩せ細っていく身体が嫌になった

今日も眠れない
これで眠れなかったらサイレースを３錠にしよう
どうか浅くても安眠が来ますように

服装もキモオタになりつつある

今日はやっと歯に矯正器具をつけてきます
痛いんだろな


だがしかし寝てないからか可愛いまゆゆを見たからかテンション高いぞー！
秋祭り外れたけどまゆゆセンターverが見たくてでもジャケットのまゆゆも見たくて２つも注文してしまった！

末っ子だから分かる根暗だから分かるまゆゆの感情の起伏さえ可愛く思えます
キモオタの領域です(笑)
２次元過ぎて神の領域です(笑)


アニメ声みたいなのもGJとしか言いようがない
いつかまゆゆが憧れる存在を目指して頑張れたらいいな

しかし私こそ感情のコントロールと不眠をどうにかしなければ。

青春のフラッグ好きだー。
渡り廊下のアルバムも買わなきゃな


帰ったら即眠剤入れて寝ます
食べるの面倒くさすぎてガリガリになりつつあるー
まぁマイノリティだマイノリティ

痛み

体力がどんどんなくなって行く
病院行って帰ってぐったりしてたら寝てた
右の耳から後頭部が麻痺してるんだ

先生は首には耳に繋がる神経はないっていってたけど神経内科予約して帰ってきたよ
今日は眠れなくて病院行って帰ってぐったりで寝て夕方起きておにぎりを一つ食べた


確かに首を切ってた時に耳に激痛が走ったのは覚えててなんで切れないのか涙が出てきた
全力で握ったカミソリも包丁も抉るような傷ばかり作って、意識がふわふわしてた
身体がガタガタ震えて失敗だと思って電話した

運ばれる途中薬も飲んでないのに瞳孔が開いててぼんやり意識が飛びそうだった
そこでじるさんを思い出してに会えるかななんて期待してたけど
私生命力強いんだな
いつも1日で退院できちゃう

別に追いたくて切った訳じゃない
私の必要性がなくなったことに対してイライラしてた絶望してた


遺言書も書いて車の中ずっと包丁切れるかなって考えてた
ひとみさんが大好きなはずだったけどもう２つも欠片を失ったモランを私は認めれなかったんだと思う
ひとみさんが歌ってくれるそれだけで生きていける様な気がしてた
頑張ろうと思ってた
けど私はモランっていうバンドの全てが大好きだったんだなって


身体が痛くて苦しい時も動悸が激しい時もなんで私は生きてるのかわからなかった

もう話す人も居ないからお父さんばかりに電話する


今日は朝一でイライラしてて具合が悪くてお店に電話した
話したかった言いたかったこと全部言った
そしたらまた落ちて

うざいメールにまたイライラして話すことはない、とメールを切った
私にデメリットしか与えなかった人
私を救えないとこまで落とした人


もう遠慮しなかった
イライラすると危ないからそういう元は断ち切ればいいよって先生もお父さんも言ってた

ねえ親がいなかったってずっと言ってくるけど親がいても幸せじゃないことなんて世の中溢れてるよ
一人で生きてきたからって嘘
人間は一人では生きては生けない


ああ何が言いたかったのか分からなくなっちゃった
耳が麻痺して脳みそまで行かないかなぁなんてまた馬鹿なことばかり考える夜